107个爆笑笑话合集
爆笑笑话合集
1.当你看起来好看的时候，多照镜子。 毕竟，这种错觉并不是每天都会发生。
2.某宝，有人在卖智商。 当你充值后发现自己被骗了，你的智商就在这个过程中提高了。 但这证明商家没有骗你，你的结论是错误的，你的智商并没有提高。 那么，你的智商提高了吗？
3.【笑话2】花的钱越多就代表你是有钱人吗？ 不，你只是一个敢花钱的穷人。 【搞笑笑话3】生活就像一次又一次用刀刺你，一边责怪你为什么这么久都没有变得刀枪不入【搞笑笑话4】“你有伴侣吗？” “我们在一起N年了。” “为什么不结婚？你家人反对吗？” “不，国家反对。” 这是我听过最平静、最悲情的吐露。【搞笑段子5】我：“我给你一个亿，你吃一坨屎，你做吗？”女朋友犹豫了一下，最后说道：“跟我有什么关系？ 养家糊口是你男人的事！”【搞笑笑话6】晚上停车忘记带雨伞，在雨中瑟瑟发抖地回到家。一进门，老婆就看到了我的上上下下牙齿打颤，她关切地冲向我，抓住我问：你吃了什么？【搞笑笑话7】我：“别光吃，我们给女排加油吧！” 女朋友：“什么，有公排骨和女排骨吗？”【搞笑笑话8】我老婆刚刚吃了一碗酱油拌饭，她说小时候我这样吃也觉得很满足，但现在不觉得了一如既往的满足。 我：“那是因为我很饿！” 妻子：“你知道吗，还不够吃！！！ 说完，她又吃了一碗！”【搞笑语录9】世界上有两个你们，一个是吃货，一个是真正想减肥的你~【搞笑语录10】我妈妈问我，我本来是要找对象的，以前都没说过，但最近觉得一直藏着也没什么，所以今天就告诉爸爸：爸爸，我其实喜欢男孩子。爸爸回复我：如果你喜欢一个男孩，你为什么不娶个老婆生个孩子呢! 【搞笑语录11】我妈这几天一直在跟我唠叨，让我在过年之前尽快带个男朋友回来。
我对妈妈说：“妈妈，你放心，我一定会带回来一个又高又帅的女婿，会洗衣做饭，会厅堂厨房，会对你好”。 妈妈看了我一眼。 ：“像你这样的人，要是能找个人站着尿尿就好了……”【搞笑语录12】几年前我们恋爱的时候，妈妈总是担心地说：多看看周围，别别着急，你要了解对方，别怕对方藏得太深！ 现在我们谈恋爱的时候，妈妈总是担心地说：喜欢就赶紧行动吧。 久而久之，等对方认识了你，他可能又会奸情了……【搞笑语录13】“你说，这些男人的内裤是谁的？” 面对丈夫的问题，朝阳区的王女士表现得很平静。 她拿了一颗瓜子，悠闲地把瓜子壳轻轻放在纸巾上，说道：“谁知道，这年头风这么大，这么大。” 【搞笑第14段】一只黄雀天真地笑了。 老鹰问：“你为什么笑？” 黄雀说：嘘，你看，前面有一只螳螂捉蝉。 【搞笑第15段】“如果你能猜出硬币在哪只手，我就帮你实现三个愿望。” 千手观音对我说道。 【搞笑语录16】女朋友正在给神明上香。 当她插入第一柱香时，香就断了。 她感到害怕，也觉得自己很不幸。 当她插入第二根香时，香断了。 她赶紧跪下祈求上帝保佑。 当插第三炷香时，香又断了。 她愤怒地把香踩碎，扔在地上，说道：这是什么破香？ 质量太差了！ 【搞笑语录17】男人最怕什么？ 女士！ 那个女人最怕什么？ 除了男人什么都怕！ [搞笑语录18] 什么是热门？ 只是一开始觉得丑，看多了觉得还可以，但一想到没钱买，突然又觉得丑了。 【搞笑语录19】最简单的社交技能是漂亮，最实用的储物技能是有大房子，最快解决问题的技能是有个好大脑，最有效的减压技能是放弃，而省钱最有用的窍门就是赚更多的钱，而获得安心和幸福最直接的方法就是家里有矿！
4. 她笑道：“你的接话方式太老套了。” 但是，当我看到一些不好看的东西时，我就会结巴。 ”
5. 某位皇帝非常在意别人对他的看法。 那天他从后宫出来的时候，就问身边的太监：“告诉我，我是什么样子。”
6、规则实施第一天，为了独立完成任务，规定不是互相提醒，而是靠努力和责任心！
7. 有一天，丈夫下班回家，对妻子说：“今天中午吃饭的时候，算命先生告诉我，我125岁的时候，将会有一场大灾难。没想到，妻子却回答说：”怎么了？ 你的坟墓已经被挖了。”
8. 晚上吃晚饭时，父亲正准备为儿子参加幼儿园考试。 “3加2等于多少？” 儿子举起小手说：等于5！ 父亲很高兴，问：“5加5等于多少？” 只听“砰”的一声，儿子的碗掉在了地上。 。 。 。 。 。
9. 1.不要整天说自己单身。 你这个年纪的狗早就死了。
10.乌龟受伤了。 让蜗牛去买药吧。 两个小时过去了，蜗牛还没有回来。乌龟着急了，咒骂道：你再不回来我就死了！ 这时，门外传来蜗牛的声音：你他妈不回来我就不走。
11.昨天，有人说我丑。 我当时就哭了。 我很伤心。 。 。 小小年纪就双目失明了！
12.我前女友的欲望太强烈，因为我无法满足她。 我们昨天分手了。 毕竟我们已经交往了两年了。 本来打算晚上出去喝个醉。 出门，就遇见了对面门无精打采的王大哥。 听说我和女朋友分手了。 王哥立马来劲了，约我吃饭、唱卡拉OK。 虽然我们素不相识，但我还是被王哥的热情所感动。 这也许就是人们常说的远亲如近邻吧！
13.老婆给我发短信问我：亲爱的，你在做什么？ 我回答：我在工作，我都快累坏了。 你出差什么时候回来？ 她说：我回来了，我站在你身后。 你刚才那五彩胡子真是太棒了！哎呀，放开我……我无法解释。
14、学10年中文，还不如聊半年QQ。
15、妻子无意间看到丈夫手机里存了一个“妻子”，但号码不是她的。 她不想离婚，就背着丈夫回了电话，希望挽回这段感情。 电话接通后，传来磁性大叔的声音，让她哭了，感觉自己被骗得很严重。 她不知道的是，世界上还有一种人，姓阿婆！ ！ ！
16、妈妈接三年级的儿子放学后，闲聊着问：今天在学校开心吗？ 今天下午老师要教什么课？
17、我允许你进入我的世界，但不许你在里面走动。
18. 我在街上遇到了我的第一个女朋友和她七岁的女儿。 她看到我就问：“你还是单身吗？” 我不好意思地挠挠头：“不急，不急！” 为了缓解尴尬，我说：“咳咳~咳咳~你女儿好漂亮啊！长得真像你啊！” 她连忙将孩子挡在身后：“你休想占我女儿的便宜！” 我。 。
19、李四去食堂取菜时，本来想说阿姨给我拿菜，结果却说：阿才，阿姨给我拿菜，顿时全场哄堂大笑。
20. 4. 结婚之前，我以为我可以改变世界。 结婚后我突然发现我连电视频道都换不了！
21.算命先生说我五行缺木，所以我妈妈就强迫我认一棵树为我的教父……所以每天早上我上学经过那棵树时，我都会说：“教父，我要去学校了…”
22、听说熬夜有很多坏处，于是我从快乐熬夜变成了恐惧熬夜。
23、师父感冒了，念经就行； 师兄感冒了，就翻跟头； 我感冒了，就舞背铲； 你感冒了，就别出去了。
24. 有一天，小明老师去小明家拜访。 小明的爸爸连忙打开了门。 小明老师自我介绍说：我姓金，名叫金莲。 小明爸爸连忙说道：潘老师，您快进来吧！
25、三：把馒头一一放进笼子里（子）
26.妈妈惊讶地说，是这样的吗？ 小宝宝还能思考。 然后妈妈问，她想到了什么问题？
27. 一辆卡车里挤满了十四个人。 后面的乘客说：你们超载了。 如果被发现的话，会被扣很多分！ 司机转头，淡定冷笑：扣分，你要有驾照！ 突然，车内充满了无数喘气声，另一名乘客问道：无证驾驶你敢吗？
28.【搞笑段子1】最低调的人是三亚人。 他开着一辆法拉利，自称琼B。
29.人是会变的。 比如，我曾经只想发财，但现在不一样了。 现在我只想摆脱贫困！
30、美丑是命定的，胖瘦是命定的，就靠这句话活着
爆笑笑话合集
31、工作时间，你的同事在群里很活跃，但他不在自己的位置上。 他很可能正在做有偿的事情。
32、我曾经写过一个幽默的笑话，也很好地反映了现实。 只是我把它送给了我最好的朋友，但我的朋友并没有认真对待它，居然把它扔掉了。 我很无奈。
33.“必须战斗。”
34、搞笑段子：母亲告诉女儿，三种男人不能结婚：喷香水的； 嚼口香糖的人； 以及那些穿拖鞋的人。 女儿愣住了，不明白为什么。 这时，她的父亲正嚼着口香糖，穿着拖鞋走过，留下一阵香味。
35.《烹饪规则》
36、有时我会喝一点酒，在冰冷的月光下翻来覆去，想知道为什么要脚踏实地。
37、女人的脸立刻变成了猪肝色。
38. 二：把配料（米或粗玉米粉）一一添加（爸爸）
39.“那你补偿过别人吗？”
40、小时候，我在村里玩耍，偷了一个西瓜吃。 结果刚吃了一半就被看瓜的人抓住了。 瓜主人来找我爸爸，指责我偷瓜。 爸爸拿起棍子就要抽我。 瓜主人见我哭了，就拦住我爸说：“孩子，算了！” 瓜老板走后，爸爸拿出50分钱说：“去买一袋糖，不打我就得付一块钱！”
41、一个人在门上藏了一块钱，他在一张纸上写道：“谁把它拿下来，它就是他的；谁不把它拿下来，它就和以前一样。”
42. 昨天，我和蚊子搏斗了一晚上，结果是平局。 吃得不够，睡得也不好。
43.如果你是单身，不要发布旅行照片。 这只能证明你比任何人都认识了更多的人却仍然找不到伴侣。
44、因为我喝多了，错过了事情，妻子让我尽量少喝酒。 我儿子的好朋友经常在我家吃饭。 他说他爸爸昨天说要请我喝一杯，但是他已经很久没有喝过酒了……我当时激动的正准备答应，但是旁边老婆却说：他不能喝酒，所以我该走了！ 这。 。 ？
45. 有一天，我从卡拉 OK 回来，我丈夫喝醉了。 听说他即使喝醉了也会说实话。 于是我问：“以后你有钱了，你会做什么？” 丈夫：“我要娶五个老婆！” 我生气了：“你为什么不效仿韦小宝，娶七个老婆呢？” 老公茫然地说：“太累了，我需要双休！”
46.小太监弯下腰说：“查……”
47.他们都想要你的人，但我不一样。 我不仅要你的人，还要你的钱。
48.和你妈妈谈论生活中的烦恼——她认为我很懒。 和爸爸谈论工作——他认为我很蠢。
49. 儿子长长叹了一口气。 唉，想了一个下午，我都不知道我的孩子以后叫什么名字了！
50.我的妻子是一位女汉子。 有一天，她匆匆下班回家，大喊道：“亲爱的，我回来了，我今天在公交车上遇到了小偷，他一经过我身边，我就发现我的手机不见了，哈哈！所以我下车后追了他两站，抓到后打了他，他不承认，我搜遍了他的全身，也没找到我的诺基亚，小偷哭着哀求我：“姐姐，你为什么不选这些手机呢？我带回来了一部iPhone 6。” 我震惊地说：“亲爱的，你今天没带手机，茶几上这不是诺基亚吗……”
51、搞笑段子：昨天我打滴滴打车，打到了一辆新能源车，烧天然气的那种。 出于好奇，我问师傅，一升汽油能走多远？ 大师回答说：“我生气的时候，威尔不肯接，连一米也不跑！
52、一个人去买衣服，店主问他：“你想买多少件衣服？” 顾客回答：“两个，一个给我戴，一个给我戴在心里……”
53、有一天，弟弟上厕所忘记带卫生纸了，于是他对弟弟说：“给我拿点卫生纸来。” 哥哥正在玩电脑，说：“等一下。” 原来，哥哥正在打游戏。 半小时后，弟弟想起来了，去给弟弟拿卫生纸。 。 当我打开浴室门时，我看到弟弟提着裤子问：“没有了？” 弟弟说：不用了，我已经做了。
54、请注意身边的吃货，一不小心他们可能会死。
55、搞笑段子：老师怒了：谁告诉你等兔子就是等老母猪生兔子？ 小明：我爸爸！ 他说我妈妈是兔年出生的，我也是兔年出生的。 当时他把我妈妈送走了，进了产房，他在外面等兔子呢！ 老师：。 。 。 。 。 。
56、苍蝇妈妈打了小苍蝇一巴掌，骂道：“这个倒霉的孩子，吃饭时别说这么恶心的话！”
57. 一位贵族女士独自在珠宝店购买珠宝。 当她付钱时，一名男子进来，二话不说就打了女子一巴掌。 “靠，我不让你买你就不懂！”，然后一把抢走了女人。 女子拎着包离开了，一脸的愤怒。 当时，女子就被打了一巴掌，愣住了。 她好一会儿才反应过来，喊道：“抢劫……”收银员也愣住了：“那不是你老公。？”
58、搞笑短笑话文字如下：
59、大家好，我是小青，我每天都过得很开心。
60、语文老师问小明：“皇帝自称什么？” 小明毫不犹豫地说：“我是个鳏夫。” 老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？” 小明脱口而出一个答案，老师气得差点没了呼吸。 去！ 请问：小明给出了什么答案？
爆笑笑话合集
61.哈…我是小青，喜剧领域的创作者。 如果你笑了，那我的目的就达到了。 关注我每日更新，让您每天下班后消除疲劳，乐观快乐！
62、脱口秀十大搞笑笑话中，我想一定要包括这些笑话。
63. 服务员1： 服务员：你说是，你，你，十次。
64、儿子把脸贴在妈妈的背上，有点害羞地说：我很幸福。 老师一边讲课一边思考。
65、小时候，有一次和哥们出去，路上他捡到了十块钱。 说实话，我并没有嫉妒，但那是骗人的，所以我就让他去食堂买点八块钱的零食。 就在我心里有了一些平衡的时候，老大就转向了他四十二。 。 。
66.“哥，我已经很小心做好安全措施了，但是奇怪的是我女朋友还怀孕了，我想向你借点钱……”“五千够吗？” “够了，兄弟就是兄弟，谢谢你。”不客气。 这是我应该做的……” 嗯……感觉有些不对劲！
67.如果你喜欢，就表白吧。 如果不被拒绝的话，你真的会认为自己是一个清纯美丽的小仙女。
68.你好意思说谎，但我好意思不相信你。
69、每个人心中都有一团火。 路过的人只能看到烟雾。
70、我的妻子是一名律师，她回到家总是遵守规矩，所以她为一家三口制定了一套“烹饪规则”。 目的是幸福生活，人人有责。 目的是打击不劳而获的不良风气。 。
71.当有人骂你脑子不好的时候，不要伤心。 他在称赞你的大脑，所以你应该感到高兴。
72、表弟的班主任在班上宣布：为了杜绝逃课现象，我们班实行罚款制度。 具体办法是：逃课罚款50美分，以抵补课费。” 表弟听了，看了过来。 课表上，然后拿出五分钱，对着老师喊道：“今天下午第三节课，五分钱我就过关了。”
73、当儿童节来临之际，我怀着一颗感恩的心，决定在这个特殊的日子给我接触过的每一位女老师写一封信。 在信中，我感谢他们对我的照顾，感谢他们的支持。 我特别的体贴和关心，告诉他们我永远爱他们！ 结果，这封信一发出，就得到了很好的反响。 50多岁的院长亲自来找我说：我当老师三十多年了，从来没有见过像你这样无耻的校长！
74. 2. 很多事情都是通过吃得足够多来实现的，比如减肥。
75. 有一天，我妻子自己做了一道红烧肉。 我吃完后，说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜……”老婆合不拢嘴，说：“好吃，多吃点。” 她的手不断地往我的碗里加东西。 然后我把肉嚼完了，说：“你把这一切都毁了。”
76. 两个人正在谈论最近发生的欺诈事件。 一个人说：“我的电视坏了，我用支票买了一个新的。但支票被偷了，支票上的收款人变成了一个叫‘现金’的人。”另一个人问道：“那你的银行呢？” 第一个人回答道：“他们马上就会给我开一张新支票，收款人是‘凯瑟琳’。” 听完这个笑话，第二个人笑了，第一个人却笑了。 我个人不太明白。 于是，第二个人解释道：“你太有趣了。你是接受者，放弃了‘现金’，并用一个女人的名字‘凯瑟琳’取而代之。” 第一个人听完之后恍然大悟，也是笑了起来。
77.我姓袁。 我妻子这个月底就要生孩子了。 我给宝宝想了很多名字。 今天刚躺在床上，老婆就说：紫轩这个名字好听吗？ 当时我突然说，为什么不叫她袁谭这个小名呢？ 喊！！！ 当时我妻子正在吃橙子，她直接喷在我脸上。
78. 工资就像一个大姨妈，每个月来一次，一周就消失了。
79.为什么女人总是说“我重要还是游戏重要？”，但游戏不这么说？ 因为游戏知道他比女人更重要！
80.当我还是个孩子的时候，我比较过我的学习成绩。 长大后，我比较了我的工资和收入。 现在我什至比较走路时的步数！ 放开我吧，我只想做一个对世界漠不关心的垃圾，可是等到我真的变成了一个垃圾。 我这才发现，连垃圾也需要分类！
81. 昨天，我在火车上上厕所。 有很多人在排队。 我终于到了那里。 一个漂亮的女孩走了出来。 出来后，她挥手，把一滴水泼到我脸上。 我当时并不在乎。 关键是我已经上完厕所了。 我找不到水管。
82. 3.鱼与熊掌不可兼得，但你可以单身而且贫穷。 4、虽然我们不熟悉，但是你可以用钱来接近我。
83.“你在学校打架过吗？”
84.其实我之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，但最后我选择了公交车，因为人多，热闹。
85.那是期末考试。 一名学生穿着裙子坐在考场里。 监考老师走过来问：“你把答案都写在腿上了吗？” 学生：“老师，您做过这样的事吗？” 老师生气地说：“妈的，你一个男生穿着裙子去考试，我已经看出你的不对劲了！”
86、苍蝇妈妈带着小苍蝇去吃东西，它们飞到了一堆牛粪上。 小苍蝇郁闷地问：妈妈，为什么我们总是吃牛粪呢？
87.一：放锅，一一加水（妈妈）
88、只有真正努力过的人才知道，智商的差距是无法逾越的。
89. 开门见山，给出答案。 2.详细说明答案的理由，或扩展内容。 3.对于操作问题，逐步解释。
90.什么，这一段好笑吗？
爆笑笑话合集
91.你不必假装冷漠。 我从来没有想过要继续纠缠你。 这是最后一次，真的，最后一次。 帮我砍掉拼多多。 谢谢你！
92.你问我爱你有多深，我的答案是：淹死你！
93. 当我上初二时，一个漂亮的转学生女孩成了我的同桌。 当我不知道如何搭讪她时，她突然低声问我：“我听老师说隔壁班有数学考试？ ”我：“是的，我们经常考试。”她红着脸问我：“那一刻你能帮我吗？ 我数学不太好。”“没问题！”我拍着胸口说。当时她用感激的眼神看着我，直到成绩出来后，她在班上排名倒数第一，我是倒数第二个..
94、张三去麦当劳买了一块炸鸡。 拿到后，他非常高兴，冲出门外，却没有出去。 猜猜为什么？ 他撞到了玻璃墙，只是因为玻璃擦得太干净了，哈哈。
95. 下课后我很饿，就去餐厅吃饭。 人很多，很混乱。 我对正在做饭的阿姨喊道：“快点！” 阿姨转身对里面做饭的人喊道：“快点！点餐！乞丐们都等得不耐烦了……”
96、赚钱是一种能力，花钱是一种本领。虽然我能力不是很强，但是我很本事。
97、我今天精选的九个幽默笑话如下： 1、别人的脸型70%是由本性决定的，30%是由打扮决定的。 你的脸10%是由自然决定的，90%是由滤镜决定的。
98、这个月一定要存钱，早睡早起，没事就去跑步，顺便改一下坏脾气。 如果我做不到，下个月我会再做一次。
99、二师兄，你一感冒，全世界都担心，你真是太棒了。
100. 据传说，任何人在一米之内看到它，要么死，要么受伤。 这是正在爆炸的炸弹。
101.他开车去精神病院送东西。 过了一会儿，他把轮胎修好了。 一不小心，轮胎上的螺丝掉了。 他很苦恼，自言自语道。 结果，一个精神病人路过，看了一眼，说道：“把你剩下的三个轮胎各拔一个螺丝，装上，然后慢慢开到城里找店修理。” 那人恍然大悟，“你这么聪明，怎么会来精神病院呢？”。 病人说：“我是精神病，不是傻。”
102.每个人的笑点都不一样。 以下是我发现的让我笑得抽筋的笑话：
103、相亲会上，她滔滔不绝地讲述了前男友如何开豪车、住豪宅。 他经常夸她多么漂亮，但看到她时却让他紧张。 他看着她：“我，看到漂亮的女人，一般都会紧张得说不出话来。”
104. 一个有孩子的离婚男人与一个有孩子的离婚女人结婚。 他们都接过孩子一起生活。 结婚后不久，他们又生了一个孩子。 随着孩子们不断长大，他们越来越调皮，经常打架。 有一天，男子对刚买菜回家的女子说：“太糟糕了，你的孩子和我的孩子都在打我们的孩子。” ！”
105.“什么意思，被打了还要付出代价吗？”
106.很好，让我给你讲一个有趣的笑话，大约一分钟。 这是我尝试过的：
107、正要继续说话，皇帝怒道：“过来，砍了他。”
