大学生搞笑段子
分享一些新鲜出炉的经典搞笑小段子，只能说每个段子都是经典，都是经典搞笑语录的合集，累死人的，逗你笑的，等等。 接下来就是学习小编为大家精心准备的“大学生搞笑段子”，欢迎收看！
大学生搞笑段子（热文）
1.第一天上课英语老师宣布：“从明天开始，我所有的英语课都用英语，不再讲中文。” 同学们纷纷表示反对：“老师，我们英语听力不好，会听不懂的。” 老师说：“听不懂别着急，你天天听我讲，时间久了你就明白了。” 我举起手说：老师，我家的小狗每天都在叫，我到现在都不知道，你在说什么？
2、师：“我们治污全靠自然。” 同学：“为什么这么说？” 师：垃圾被风吹走，污水被蒸发。
3、师：丧兵得什么启示？ 弟子：胜负未定时，哭兵可以哭着打败对手，最终取得胜利。 哭闹三吊是打仗的法宝。
4、老师：“莉莉，你的问题是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我有多开心。” 百合：“老师在笑九泉。”
5、数学老师讲三角形的同余和相似。 讲完后，他问学生：什么是同余？ 什么是相似度？ 我睡着了，一个字也没听。 这一切都是徒劳的！ 当我睡着的时候，我好像在听它。 一点点，仿佛什么都没听到，似曾相识。
6.高三！ 六月不远了，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩却越来越差！ 我的心越来越冷！
7. 一位科学老师被分配到一个偏远的山村学校工作。 第一节课，他给同学们讲什么是现代科学，它如何推动人类进步。 他还谈到了宇宙飞船以及人类如何登陆月球。 下课后，他问学生们有什么问题。 “老师，”一个学生问道，“我们村什么时候有公交车？”
8、食堂里听到的对话：（一个男生吃完）这是什么？ 土豆炒肉和土豆炒？ 土豆炒肉和土豆炒？ 土豆炒肉和土豆炒肉……师傅醒了给童子加了点肉）
9. 总统选举的日期越来越近了，学校也被这种热烈的气氛所感染。 老师正在组织所有学生进行讨论。 托比，如果你成为总统，你会做的第一件事是什么？ 老师问。 托比毫不犹豫地回答：取消作业。
10、放学时，班主任对同学们说：孩子们，放假要开心，我会想念你们的！ 这时，一个孩子回答说：我们不需要你想的那么丑！
大学生搞笑段子（经典）
1、上自习课的时候，下面的同学很吵。 班长无论如何也管不住，只好大声说：再吵就别怪我翻脸做坏人了。 同学出汗的时候，听到一个女生在命令：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，别放土豆！
2.—同学打球回来，只有三角站在门口拿着扇子给jj降温。 宿舍在一楼，门没关。 这时，一群女人从门口经过，一个女人的目光转向了宿舍。 不是gc.gc，而是在同学快要尖叫的时候，女生不屑的扭过头去……
3.奔奔之前参加过文言文翻译比赛，一共十个人。 每人10个基本分，译对加一分，句错扣一分。 结果，比赛的题目非常难，很多文言文的段落都是没见过的，高手举手几乎全答错了。 奔奔和渣男一个字都没翻译。 最终两人获得最高分，并列第一。
4. 教授：今天化学给我们带来的最杰出的成果是什么？ 大学生：金发女郎。
5.生物课。 老师在讲无籽西瓜的种植方法。 我灵机一动，说：“老师，我们种些无籽花生、无茎甘蔗、无根萝卜吧！”
6.语文课上，我布置了一篇作文《我的妈妈》。 第二天交的作业，两个人的内容完全一样。 老师把两个人叫了出来，问：“你们两个作文一模一样，谁抄的？” 一个学生说：“老师，我们两个都没有抄袭对方。” 完全一样吗？”学生：“我们是双胞胎，写的是同一个妈妈。”
7、班上有个同学很老实，很少跟人说话。 前几天，我的一个哥们出门碰到了他，打了声招呼，但是老实人只是看了这哥们一眼就过去了。 哥们虽然知道他有这种性格，但心里还是不舒服。 于是他半开玩笑地说：“看我一眼就完事了？” 没想到孩子回头说：那我再看你一眼。
8.老师：考试不能作弊！ 巴厘岛：是的！ 你不能坐以待毙！
9. 高中的时候，我学的是文科。 在地理课上，老师说印度人用手吃饭。 我班的一个师兄说：老师，他们吃火锅吗？
10. 小陈和他爸爸都在学院同一个系工作。 一天，老陈给科室打电话。 小陈接电话：谁啊？ 你在找谁？ 老陈说：你爹，我找你。 萧尘一听就火了，心想：你这是占我便宜，张嘴就说：我还是你爹！ 电话那头的老陈晕了过去。
大学生搞笑笑话（文选）
1. 师：请把“马跑了”变成疑问句。 小伊万：马会跑吗？ 师：对！ 伟大的！ 现在把它变成祈使句。 小伊万：开车！
2. 有一次去打篮球，认识了一位数学老师。 他打球的时候我算分。 过了一会儿，我故意算错了分数，老师吼道：“你跟猪学的数学？” 我们先是一愣，随即哈哈大笑了半天。
3、班上有一对双胞胎，长的几乎一样，只是哥哥比弟弟矮了1cm。 那个王八蛋弟弟经常跑到他大哥面前，花痴似的夸张：我的天，你好帅。 这些五官和脸型就像艺术品一样。 要是再高1cm就完美了…
4. 我们班最聪明的人不是我就是他。 评语：可惜不是你。
5. 早会上，校长宣布严禁学生在校园南侧教师停车区停放自行车。 A同学问B同学：南方在哪里？ 前排C同学回答：往北往南，当然是地下室了。 一切众生都是哑巴。
6、有一天，老师在课堂上教我认字——帅。 想不通，这时，同桌MM递给我一面镜子，我照了照，恍然大悟……
7、老师：昨晚你住的地方刮风了吗？ 学生：告诉老师！ 没有风！ 师：请！ 然后把字写对！ 别让我看到你的作业还以为是刚刚被台风吹过！
8.“嘿，同学，你知道防守和大便的相似之处吗？” 4.如果时间太长，通常会很不舒服，一般希望尽快解决。 5.结束后感觉很好。
9、最近室友爱上了《三国志》。 有一天，他告诉我们，《三国志》中，刘备字玄德，张飞字义德，曹操字孟德，都是一个“德”字。 你说，我该说什么？ 这时，我床上的另一个人说，你应该用“恶人”这个词。
10、今天在食堂吃饭的时候，一个同学吃了一根头发。 我立即幸灾乐祸地向他表达了我对食堂厨师的联想，以及无穷无尽的菜肴让我的胃有点吃不消的感觉。 他厌恶地放下筷子，一脸仇恨地看着我。 我得意地用筷子加了一盘菜，一头奇异的卷发映入眼帘。
