一组让我笑到肚子疼的笑话。 超级搞笑（32选） 1、偶然遇见你，是我的错； 我不知不觉地爱上了你，这不是我的本意； 我全心全意地爱上你，那是我的真心； 全心全意地对待你，就是我想做的事； 但一生有你，就是我最想要的！
2、吃饭不用着急，低着头就好； 工作不用担心，已经给你准备好了； 结婚不用愁，全看你的眼睛； 买房不用愁，家有人打理； 别担心说话，你生来就是会吹牛的，因为你是唯一的。 大笨牛！
3、小明上厕所就便秘了。 突然看见一个人跑了进来，瞬间风雨交加。 哥们，真羡慕你，这么快！ 你羡慕什么？ 我连裤子都还没来得及脱呢！
4、小两口吵架，把枕头扔到楼下。
恰巧有一个乞丐路过，也跟着他。 他高兴极了，然后又从被子上飞了起来。 乞丐欣喜若狂。 他眼里含着泪水，在楼上喊道：楼上的兄弟，你好好把那个女人也扔下去吧！
5. 小明：快来看，快来看，我上电视了！
小王：你闲着没事爬电视干嘛？
快下来，别踩到电视了！
6. 小明：爸爸，我今天又闯祸了。 我把老师气得哭了。 爸爸：你这个小家伙，又对老师做了什么？
小明说：我上课玩磁铁，老师发现了，没收了。
爸爸：这是什么？ 小明：可是老师一接过来，就吸到了她的大金手镯上，当场就哭了。
还去找校长，好好地吵了一架！ 校长的脸被抓破流血了，不知道为什么？
爸爸：好吧，没关系。 你去玩吧。 你以后可以玩磁铁，离你妈远点……
7、在公司里我最讨厌的不是我的老板，而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆丑。 我忍了一次两次，他却天天这么说。
那天中午我们再次坐在一起吃饭，他再次说我老婆丑。 我终于忍不住了，站起来，拿起饭盒，狠狠地扔到了他脸上。 吃饭的时候能不能别说这么恶心的话？
8.亲爱的，我错了。 请原谅我。 我再也不会惹你生气了。 我爱你，我爱你，我只爱你。
9. 亲爱的，有时我会和你开玩笑。 如果你不喜欢，那我以后再也不会开这样的玩笑了。 我真的很害怕失去你，没有你我就活不下去。
10.亲爱的，别生气。 我可以给你猜个谜语吗？ 你欠我5块钱，你还给我10块钱（客气话）。 猜不出来吗？ 答案是：我欠（道歉）！
11. 很抱歉让你生气了。 我不想让你不开心。 当我看到你生气并且无视我时，我感到非常不舒服。 对不起，我错了，请您不要生气，好吗，我最美丽最可爱的女王。
12.不要生气。 来吧，我带你去吃好吃的，小吃货。
13、别生气，别生气。 生气对你的健康不利。 生气的后果是你自己承担的，所以不要生气。 重要的事情说三遍！
14.乌龟受伤了。 让蜗牛去买药吧。 2个小时过去了。 蜗牛还没回来。 无归焦急地咒骂道。 如果我不回来，我就会死！ 这时，门外传来了蜗牛的声音。 别再告诉我我不会回来了！
15、所谓一见钟情，不过是你感兴趣； 所谓爱情会随着时间推移，但你必须权衡利弊。 所谓的哥们儿是最好的，其实都是废话。 所谓的姐妹，最是淫乱，不过是装出来的。 祝你生活快乐、狂野。
16.我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别开玩笑了，我还没有男朋友呢。
她话一说完，我就潇洒地打了自己一巴掌。
女神：那你帮我一巴掌拍死他吧。
17.微信上，他：你愿意嫁给我吗？
她：没人会用微信求婚！
他：那就系好安全带。 。 。
18. 当我在餐厅吃饭时，附近有几个空座位。 一个英俊的小伙子走过来坐在我旁边。
顿时周围涌现出许多羡慕嫉妒恨的目光。 我暗暗庆幸，抬头看着帅哥。 帅哥看到我的样子，说：你别误会，我女朋友不让我坐在漂亮女孩旁边，因为她说担心！
19. 从前，有一个非常愚蠢的孩子，他数学很差。 他有一个测试。
父亲：儿子，你这次居然考了90分。 你在上面写了0吗？
孩子：不，爸爸！ 9是我写的。 。 。 小调大雅
父亲叹了口气，拍拍儿子的肩膀：不错啊，儿子，终于能写9了。
20.表弟一家人晚上回来，侄女非要被表弟老公抱着！ 我在你旁边笑！
表叔点点头，说道：你都快和你姑姑一样重了，为什么要我抱你呢？ ？
小侄女歪着头想了想，喊道：你什么时候抱过姨妈了？ ？ ？
出色地。 。 。
21.我今天没事做，和一个女孩聊天。 她生气地说：“我男朋友长得很丑。” 我说：别这样谈论你的男朋友。 ”
她说：“嗯，我不谦虚，大家都认为我丑。”
我问：“有多丑？”
她说：“这很难说。”
我诱导道：“这么说吧，如果你给我60分，你会给他多少分？”
她毫不犹豫地说：“62分！”
我。 。 。
22、一个朋友的感情生活总是坎坷，后来相亲更是惨，所以他决定找法师来摆平这件事。
聊了半天，师兄突然问师父：“师父，你为什么不睁开眼睛？眼睛不舒服吗？”
大师叹了口气，“不行，晚饭马上就要开始了，我怕睁开眼睛就吃不下去了。”
23.我很伤心，觉得自己很多余。 “怎么可能？你长得帅，有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会是多余的呢？” “因为我承包了一个鱼塘。”
24、有一位黄先生，他的儿子叫黄俊，他经常带儿子坐8路公交车，所以经常出现这样搞笑的场景：黄先生带着儿子到车站，看到远处，一辆8路公交车驶近公交车站。 他立即对身边的儿子喊道：“黄军，快跑，八号公路来了！”
25.有一对恋人在公园里度过了甜蜜的时光。 女孩撒娇地对老公说：我牙疼~~！ 男孩然后吻了女孩并问：还疼吗？ 女孩说不疼了！ 过了一会儿，女孩撒娇地说：老公，我脖子疼！ 男孩再次亲吻女孩的脖子，问这次还疼吗？ 女孩高兴地说：不疼了！ 站在她旁边的老太太已经看了很久了。 她再也忍不住了，上前询问年轻人：“年轻人，你太厉害了，你能治痔疮吗？”
26. 刚下班。 妻子突然打来电话说：“老公，你快回来吧，我做了很多菜……”我兴奋地冲回家。 回家后看一下。 该死的。 原来只是一道菜。 这只是很多部分！ 果然菜品很多啊！
27. 刚到银行存钱。 手续办妥后。 工作人员从柜台伸出手，亲自按下了按钮，很满意。 我惊呆了！
28. 每次我问我丈夫：“我们为什么要去那里？” 他的大部分回答都是：“我要去见我的情妇！” 我觉得很幽默。 后来证实他不仅幽默，而且很诚实
29. 我的朋友们都告诉我不要试图脚踏两只船。 最终，没有一个可用。 我完全开悟了。 决定坚持三船。 这是我学习的时候老师告诉我的。三脚架最稳
30.我在街上听到一个很霸气的小伙子打电话，兄弟。 不用担心这个。 只要我有屎吃，伙计们。 我绝对不会让你喝完尿的！ 这两个家伙是多么的不幸啊。
31.当我还是个孩子的时候，我最大的敌人是“别人的孩子”。 当我长大了，结婚了，我终于觉得我可以自由了！ 谁知道又出现了一个更强大的敌人，别人的丈夫！
32. 深夜。 妻子扇了丈夫一巴掌，把他叫醒。 说：“老公，我饿了！” 普通老公，看看冰箱里有什么！ 暖老公，你想吃什么，我给你弄点！ 2B 老公，睡觉吧。 睡着了就不会饿了！
