好笑话合集
精选短笑话
生活中的幽默笑话合集
经典笑话合集
幽默笑话【经典】
1. 有一天，我请一位朋友吃饭。 他大概吃太多了。 他在公交车上一直打嗝：“呃、呃、呃”，我旁边有一只小兔子坐在妈妈腿上，发出奶声。 一句话：“曲香向天歌唱！” 车里的人都笑疯了，只有我一个人忍着，直到我心疼……
2、新来了一个女同事，很漂亮，我们在她面前咳嗽了两声！ 女人很温柔的说道：“你感冒了吗？” 男同事兴奋地说：“是啊，有一点。”女：“那你离我远点，离我远点！” 我们当场哈哈大笑！
3. 我的女朋友上周和我分手了，我仍然不明白为什么。 她问我有多少个女朋友。 我说数她三个，第一个没什么特色，比较普通，第二个就有点文艺了。 然后她打了我一巴掌，跟我分手了。
4、为了电脑安全，隔壁宅女中午安装了一个面部识别软件。 今晚卸妆后，电脑就打不开了。
5、当晚，他与宿舍朋友喝酒，醉后透露：“我有裸睡的习惯。” 哥哥微笑着，平稳地说：“我知道，而且你每次都睡得很好。” 两人都惊呆了。 他盯着对方的脸，笑容加深，缓缓说道：“我找到我每天背痛的原因了吗？”
6、某女孩被父母指使与男性网友相亲。 此后，这个男人每天早上都会发一条信息：我上班了。 晚上发消息：我下班了。 永远不要再说一个字。 这天，女子愤怒地回复短信说：混蛋！ 把我当成打卡机器吧！
7、一位北方朋友来重庆出差，第一次去吃火锅。 他不习惯重庆火锅的调料，便给服务员打电话问道：“有芝麻酱吗？” 服务员用一口纯正的重庆口音说道：“没有，有扑克牌。”
8、师父，为什么阿弥陀佛在左边，阿弥陀佛在右边呢？ “因为作为和尚，跟呵呵阿弥陀佛表达情感就太俗了。”
9. 国内某公司聘请日本人担任运营总监。 上班第一天，他对下属说：“我是一个加班狂，希望大家配合我。” 一个月后，他回到日本，遗言是：“你们这样加班，太不人道了。”
10、有一天上课，一名女生向老师请假离开，一名朋友无缘无故尾随她。 大家都很惊讶。 中午我回来后，看到他的QQ状态变成了：“今天很尴尬，上课的时候犯困了，突然看见一个同学拿着书包要走了，我以为下课了，就拿着我的包就走了。”
11、我和前女友分手时，她当着我的面摔碎了我送她的情卡，并对我吼道：“你给我的一切我都还给你！” 然后她转身就走，我不知道发生了什么事。 不知所措，过了一会儿，我去捡碎片，却发现被打碎的艾风居然有两张牌。 我送的都是正品。
12、儿子拿了一个iPad，对妈妈说：“看，你可以在上面看书。” 母亲非常惊讶。 她接过iPad看了看，然后舔了舔手指，翻了几页。
13、悟空见魔雾滚滚而来，连忙拔下自己的头发，化身为七八个假唐僧。 黄袍怪不知真假，将他拐回洞中，对白花公主说道：“夫人，我擒住了唐僧，吃他的肉，就可以长生不老！”百花见了，大为不解：“怎么是七个？”黄袍妖道：“我猜七个也算是一个疗程吧！”
14. 有人收到一封匿名信，内容如下：__香烟、__award、__check、__take、__blank、__sign。 他花了很长时间都无法理解其中的含义，所以他不得不向文学系的高级研究员寻求帮助。 师兄看了之后，认真地对他说道：“你最近是不是得罪了什么人？小心一点。” 他一脸疑惑：“为什么？” 师兄道：“显然，这封信是写给你的，我不配抽奖。”
15. 我丈夫昨晚上夜班。 睡觉前给老公发信息：我一晚上都快被自己放的屁给闷死了。 老公回答：很抱歉不能在家和你分担。
16.当我还是个孩子的时候，我刚刚学会骑自行车。 我还没学会骑自行车就跑到街上了。 我看见一位老人走在我前面。 我感觉自己快要撞到他了，就大喊：“别动，别动。” 老者果然停了下来。 我站在那里一动不动，但一转身就撞到了它。 老者站起身来，道：“你的目标是哪里？”
17、父亲说：他村里以前有一个卖油条的人。 油条虽好，但他舍不得卖，就自己吃了。 油条不好吃，卖不出去，他就自己吃。
18.在KTV唱歌的时候，不知道是谁把麦克风开着放在沙发上。 我对自己的大歌还不满意，就坐在沙发上，听到音响里传来很大的放屁声，整个包间一下子安静了。
19、我儿子的耳洞也叫耳洞。 好久没戴耳环了，耳洞都快死了。 有一次，我在QQ上和朋友聊天，说我的耳洞快要死了，她却说：我头晕，你为什么不把它拔掉呢？ 啊！
20.两个被逼入绝境的人。 “哥，我们现在该怎么办？” “别怕，我手里还有三张底牌。” “兄弟，他们会说我们作弊的。”
21. 一天晚上，我和丈夫一起看电视。 有一个综艺节目，教女性如何摆脱假小子的形象，通过穿衣和行为增加女人味。 于是我抱住了老公，害羞地说：“老公，我有女人味吗？” 丈夫：“是的。” 我：“（暗喜）主要体现在什么方面？” 老公：“从撒尿的姿势来看……”
22日，针对国内汽油价格每升上涨0.44元的消息，记者上街随机采访了10名市民。 受访者明白记者的意图后微微一笑，表示压力不大，然后骑着自行车潇洒离开。
23. 晚上我回到家，一敲门，爸爸就出来问：“谁啊？” 我大声而简洁地说：“我”。 爸爸回到家，好久都没有动静。 我生气了，打电话给他问为什么不开门。 我爸说，当我问这是谁时，他只听到门外“汪汪”一声，还以为是一只狗。
24.当我女儿还是个孩子的时候，我教她说话。 我：酱油。 女儿：打酱油。 我：打酱油吧。 我女儿过来发生性关系。
25、爸爸对妈妈说：“我终于确认了，我其实就是你失散多年的弟弟！” 妈妈一时显得很困惑、不知所措！ 这时，爸爸突然指着我骂道：“不然怎么办？真是个白痴！”
26. 今天坐公共汽车的人很多，但我坐了。 面前站着一个漂亮的女孩，她看到一个色狼一直在她身上蹭，你知道吗。 突然，女孩对右边的变态大喊。 你是x！ 车上的人都看着他，说话的声音也太大了。 色狼很无辜的说没有。 然后那个女孩的话让我蒙蔽了。 那你用你的枪对我做了什么？ 然后，然后就没有了。
27. 清晨参观金銮殿。 宋仁宗威严地看着大臣们，怒道：“包拯怎么没来？” “万岁，包拯不在吗？” 八贤指着一脸茫然的包拯。 宋仁宗：“哦，看他头像是黑色的，我还以为他不在呢。”
28.每当我遇到困难时，我就会拿出钱包看我妻子的照片。 然后他自言自语道：“有什么好怕的？别灰心，还有比她更难对付的吗？”
29、我上初中的时候，有一个同学，成绩很好。 刚开始上课他就睡着了，直到下课才醒过来。 有一天，他迟到了十分钟。 数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，不然你会睡不够的！”
30、一个女孩伤心欲绝，带她最好的朋友去喝酒。 喝到一半的时候，她请最好的朋友和男友一起喝酒。 结果，三个人都高了。 两个女孩酒洒了发疯，合力将垃圾桶砸在男友头上。
31、有一天，弟弟问姑姑：“妈妈，我是怎么到这里来的？” 阿姨随口说道：“我捡的。” 然后弟弟很郁闷地说：“唉，这么好的孩子你怎么舍得扔掉呢？”
32、有一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你觉得123加22等于多少？” 小明：“……”老师听到小明沉默了，生气了：“你为什么不说话！你为什么不说话！” ”小明一听，立即说道：“吱吱！
33、这两天无聊，就尝试给10086发消息：“我想你。” 没想到，10086居然回了一条信息：“那你这个死鬼，来找我吧！” 然后我就害怕了，赶紧放下了。 爸爸的手机。
34、见男友堵车，上班要迟到了，他决定骑上摩托车，对摩托车司机说：“师傅，我十分钟能到国贸大厦吗？我上班要迟到了。” 摩托车司机平静地说：“有问题的话，等我先把翅膀放上来吧！”
35.我男朋友不懂国际象棋，所以他在外面37度的高温下看着他们下了一上午的国际象棋。 最神奇的是，他自始至终都保持着高深莫测的笑容。 这让两个老者每次他的举动都紧张的看着他……
36. 一个朋友看到一家公司招聘模特，就发来了她的照片。 另一边的王主任回复道：把衣服脱下来看看。 朋友就这么做了。 她拍了一张阳台上挂着的衣服的照片，发了过来：“要地址吗？淘宝上很火的商品！”
37. 有一位非常富有的人有一天回家了。 当他进屋时，发现他的宠物狗被杀了。 他流下了痛苦的泪水，放声大哭。 这时，一个蒙面人开口了：有人花了很多钱，让我要了你的命！
38. 我的男朋友是一名木匠，工作时抽烟。 习惯把指甲放进嘴里。 今天钉钉子的时候，我把嘴里的烟拿出来，钉了进去……然后，就没有了……
39、小红对小明说：“你吻了我，还怀孕了，你要负责！” 小明惊呼：“接吻和生孩子没有关系吗？” 小红：“当然是！不信你回去问问你爸，妈是他们的亲生孩子吗？”
40.我刚刚挂了和妈妈的电话。 电话接通后，我说：“哎，妈妈……”我妈妈：“你又没钱了？” 我：“是啊！” 我妈：“对不起，你拨错号码了！” 然后他就挂了！
幽默笑话【最新】
1、今天带孙子去划船，向老板要了一件救生衣。 老板问为什么，我说：“我和爸爸都在下沉。” 老板一听，高兴的说道：“你叶良辰一定很感激吧？”
2、四大天王、四大经典、四大美女、四大名捕、四大发明、四大金刚、四大奇书、四大神兽、战国四公子，还有老王、双双、小明、师父。 。 四个最流行的笑话。 有四个的吗？
3、一群哥们正在聊天，突然对其中一个人说：“听说手淫的人手心经常有一条黑线。” 哥们连忙举起双手，看着自己的手掌，几个人也在看着自己的手掌。 ，我奇怪地笑了，然后大家都笑了，并跟着发出几声“哦操，天哪”的声音。
4. 群里有两个女孩在聊天。 一个女孩一直要求找对象，另一个女孩问：“你缺爱吗？” 女孩立刻回答：“我就没有强奸，妈的，我笑了。”
5、这两个月，儿子不听话，我打了他。 然后这两个月来，他一直在看名侦探柯南。 他已经看了400多集。 这几天，他看我的目光越来越多。 不，我想问，现在向儿子道歉还来得及吗？
6.如果以后我的伴侣背叛了我，我就放火烧了他的房子！ 并在屋内撒大量镁粉或铝粉。 灭火时，水倒得越多，火就越大。 泡沫灭火器和二氧化碳灭火器也将无效。 ，灭火器的压力也会产生气流，将粉末搅起并与空气混合，很容易爆炸！ 不要招惹学化学的女孩子，明白吗？
7. 昨天，一个朋友去女友家，发现女友正在使用振动器。 几秒钟后，振动器停止转动。 女朋友害羞地对他说：振动器没电了。 你能帮助我吗？ ？朋友答应了，跑下楼去买了两块南孚电池！
8. 就在昨天。 我在tfboy酒吧看到一个粉丝团，立马加入了。 我用各种方式讨好群主，但两个小时后的中午，群主给了我一份管理工作。 于是，我定好了闹钟，凌晨2点30分就起床了，趁大家睡着的时候，把他们一一赶了出去。 团体人数769人。 那酸酸爽口。
9、每次到了吃饭的时间，我总是头疼“吃什么”。 又到了吃晚饭的时间了。 请帮我想想。 我该吃什么头痛药来治疗这顿饭时的头痛呢？
10.高中的时候，考试考了60%，就像我父亲死了一样； 现在，当我上大学时，考试取得60%就像成为一名父亲一样。
11.我姓马，我老婆姓牛！ 我妻子怀孕7个多月了，我想把我和妻子的名字放在一起。 想了半天，我觉得有些不对劲。 两个姓氏不能放在一起。 如果我们把它们放在一起，这个孩子就会变成一对牛。 说太多还不够。
12. 婚礼上，大家都对新郎的求婚大惊小怪。 新郎神秘一笑，说道：“其实也没什么，我只是给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 众人一听，都哈哈大笑，问新娘子：“不会吧！你怎么能这么便宜他呢？” 新娘顿时涨红了脸，犹豫道：“他向我求婚的时候，我们、我们还在幼儿园班呢。”
13、有一对夫妇都爱吃榴莲，但又怕传染给五岁的儿子，就在厨房吃。 这时，五岁的儿子推开门大喊：“好吧，你居然背着我吃屎。”
14.“我最近想和女朋友看电影，你有什么好看的推荐吗？” “夏洛特的烦恼很好。” “不。” “那我们去香港吧。” “我真的想让你推荐一个好的。” 我女朋友，你在说什么啊！”
15.单身的时候，我出去吃饭上厕所，食物都会被清洁工扔掉！ 我终于有女朋友了。 我会放心地出去吃饭、上厕所。 当我回来时，她会把所有的食物都吃掉！
16、早上出门的时候，门口有一只狗在吃骨头，我就走过去把它的骨头拿走，问它：今天我的爱情运势好吗？ 它低下头想了想，说道：祝你好运！ 哈哈，所以我很高兴。 不见了。
17、老公下班回家，看到老婆的一张纸条，说我最好的朋友上夜班，她老公不会做饭。 我要去帮助他。 我相信不给你做饭你也能活下去。 当我妻子半夜回来时，我看到了一张纸条。 同事出差，他老婆不敢一个人睡。 我去陪她。 我相信你可以熬过没有你的夜晚。
18、你原本在我心里，后来却慢慢逃进了我的胃里。 然后我把你消化了，你就逃进了我的大肠里。 最后你变成了一个屁，然后我就把你放了出去。 哦，你就是个屁。 如果我不放开你，你不还会留在我的肠子里，慢慢被回忆起来吗？
19、女秘书月经来潮，向经理请假。 经理问：为什么每个月这个时候都要请假？ 你在外面兼职吗？ 女秘书：不打工的话，就是家里的客人。 经理很好奇，每个月都有什么样的顾客来？ 女秘书想了想，说道：我娘家。 经理继续问：那你不能每个月都来吧！ 这样不耽误接待工作吗？ 她叫什么名字？ 我认识她吗？ 女秘书红着脸说，是啊，这叫流红水。 经理拍着大腿说道：“刘红红，那是我表弟，不行，我也要去喝一杯。”
20、一个朋友出差一个月，回家后，他和妻子看上去就像新婚夫妇，但不到半分钟就发生了性关系。 妻子大怒，问道：“你还有什么难的吗？” 哥哥默默地把穿了一个多月的袜子拿出来，居然在桌子上站了起来。
幽默笑话【热门】
1、一名忠诚的党员去世。 上帝不愿意了解天堂里无神论者的灵魂，所以把他送进了地狱。 一个月后，阎王满头大汗地来了，说道：“快把那家伙带走，他都快把我的小鬼子都变成少先队了！” 上帝明白了。 又一个月过去了，阎王正在幸灾乐祸。 问神：“党员怎么了？” 上帝说：“首先，请叫我……”
2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为：叫赵魏出手！ （韩昭伟楚艳琪）
3. 长颈鹿说：兔子，我真希望你能知道有一个长脖子有多好。 无论吃什么美味的食物，都会慢慢地从我长长的脖子里经过，可以长时间地享受美味。 兔子面无表情地看着他。 夏天的兔子，冰凉的水慢慢地流过我的长脖子，真是太好喝了。 脖子长真是太好了！ 兔子，你能想象吗？ 兔子慢慢地说：你吐过吗？
4. 据说沙尘暴已经到达台湾。 许多老人走上街头，张开双手，仰望天空，泪流满面，深吸一口气，激动地说：过年了，过年了，我终于能闻到家乡的泥土味了。 。
5、结婚之前，我觉得男生打篮球的时候最帅。 结婚后突然发现男人做饭、洗碗、打扫房间的背影才是最精彩的！
6、什么是兄弟？ 哥哥就是你老了，过完年躺在床上的时候。 我问你想喝水吗？ 你摇摇头。 你想吃水果吗？ 你还是摇头。 我再问：给你找个女孩吗？ 睁大眼睛，眼里含着泪水。 兄弟，帮我起来试试。
7、以前有机会多穿点衣服，但直到感冒了才珍惜。 如果上帝给我一次重来的机会，我会毫不犹豫地把所有的衣服都加上去。 。
8、国家发改委将于1月1日零时起将汽柴油价格每吨上调1万元。接到消息后，全国各地人士表示，自油价上调以来，汽柴油价格每吨上调1万元。不含废油，对实际生活不会产生太大影响。
9. 在公交车上，一名站立的孕妇对坐在她旁边的男子说：你不知道我怀孕了吗？ 男人紧张地说：“孩子不是我的！”
10. 小迪第一次上游泳课。 一个小时后，她对教练说：“不知道今天的训练就这些了吗？” “为什么？” “我真的不能再喝酒了。”
11、织女下凡洗澡遇见牛郎，上演了一段震撼人心的爱情故事。 这件事告诉我们：在家没有机会洗澡，所以必须到外面洗澡。
12、七尺男郭敬明； 李宇春女士； 模范丈夫杨振宁； 心地纯洁的陈耀熙； 贞洁凶猛的女子吴桐兰； 美国正处于水深火热之中； 民主自由的朝鲜，世界的起源是韩国。
13.一个孩子问一个富人：先生，你为什么这么有钱？ 财主说：我小时候，什么也没有像你这样的。 爸爸给了我一个苹果，我就把苹果卖了，用了我赚的钱。 钱再买两个苹果，然后卖掉它们再买四个苹果。 孩子若有所思地说：先生，我好像明白了。 里奇先生说：你知道你妹妹，我父亲死后，我继承了他所有的遗产。
14、战士问连长：战斗中踩到地雷怎么办？ 连长很生气：妈的，我能怎么办？ 如果踩到地雷，我会按照价格付费。
15、公牛奔跑时看到一头牛在路边吃草，急切地对牛说：“快跑吧，专家来了。” 牛：“专家来了，还怕什么？专家不是人吗？” 公牛：“专家现在在吹牛。” 牛听到这话，大吃一惊，拔腿就跑。 她边跑边问牛：“专家吹牛，你是牛，怕什么？” 牛说：“你真的不知道。” ，现在的专家只能吹牛，胡说八道。
16、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。 最后梦想成真了，但是半个月都卖不出去。 绑匪把她送回来，但她拒绝下车。 绑匪咬牙跺脚：走吧，车坏了！
17.法官：为什么要印假币？ 被告无辜地说：因为我不会印真钱！
18. 病人：“医生，你把剪刀落在我肚子里了。” “没关系，我还有一个。”
19、几年前，当你父亲抱着你等车时，大家都笑你的孩子长得丑，他也哭了。 一个卖香蕉的老人拍拍我父亲说：“兄弟，别哭了，给猴子一根香蕉吧！太可怜了，他饿得连毛都没有了。”
20.从前，有一只小黄瓜。 她觉得自己脸上的痘痘太多了，就把自己切成碎片敷在脸上。
21、小时候，老师告诉我：人身上有一个勤劳的人，一个懒惰的人。 当你犹豫的时候，他们就会打架。 在小学里，勤奋的人常常打败懒惰的人。 初中的时候，是平局。 在高中时，懒惰的人常常获胜。 可到了大学，我突然发现他们不再打架了，那个该死的勤奋小人竟然被打死了。
22. 夜间，一名蒙面歹徒持刀闯入迈克家。 他对迈克喊道：“交出你所有的钱，否则我就杀了你！” 迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱可以给你。” 歹徒勃然大怒：“你这个懒鬼，我上个月刚失业，这个月就已经出去抢劫你了！”
23、当我看到她羞涩的脸庞和可爱的表情时，我心里不禁有些感动，低声问道：“你……你真的喜欢我吗？” 她低下头，道：“你猜！” “我愿意~”她的脸更红了。 ”，低着头，“你再猜猜！
24、唐僧赶走了悟空后，又遇到了妖怪。 他必须念紧咒才能把悟空叫回来才能保住性命。 很快空中传来一个声音：抱歉，您拨打的用户不在服务区。 请稍后再试。
25.“为什么飓风通常以女性命名？” “因为当飓风来临时，它只是轻轻地肆虐，但当它离开时，它会带走你的房子和汽车。”
26、大学生的最低标准； 一个农妇，一口山泉，一块土地。
27、女：“只要你有钱，我可以嫁给任何人。” 男：“你愿意嫁给银行保险箱吗？”
28、为了招揽生意，火锅城在猫铺上贴出广告：“自助火锅，每人1元，身高三米以下儿童免费”。 幼儿园的阿姨看到后兴奋极了。 她背着人民币，带领着班里的孩子们来到了火锅城。
29. 一名男子正要跳楼。 妻子喊道：亲爱的，别冲动，我们的路还很长！ 那人听完，跳了下去。 警察说：“你不应该这样威胁他！”
30. 语文课上，老师叫来正在睡觉的同学来回答问题。 同学一头雾水，说不出话来……老师说：你会吗？如果不会，就吱吱叫！ 学生说：吱吱。 ”
31、一位白领美女因工作疲惫，在MSN签名中开玩笑地写道：“请支持我……”。 很多男同事打电话询问价格，也有精明的人问：包年费多少钱？ 每月订阅费是多少？ 可以每日覆盖吗？ 诸如是否重要之类的问题； 最终，只有一位才子俘获了美人的芳心，他问道：“可以根据流量来计算吗？
32、弟弟去某小学打篮球，听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你爱不爱我？” 男孩无奈地说：“我妈一天给我一块钱，两块半是我让你拿去买零食，告诉我爱不爱你。”
33. 一对夫妇去登记结婚。 “你做过婚检吗？” “我查过了，他的房子和车子都完好无损。” “我的意思是去医院。” 少妇脸一红，低声答道：“查了一下，是个男孩。”
34、新版《三国志》被指剧情太慢。 有网友在网上质疑：“新版《三国志》太慢了，宋江八集都没有出现！什么时候才能去西天取经？如果再也取不到经文了” ，宝玉等人不耐烦了。
35、答案是：猴子最典型； 猩猩弱智，根少； 类人猿是阿尔茨海默病的先兆； 金刚是头被门卡住的白痴； 你见过长在椰子树上的香蕉吗？
36、孩子正在思考“遗传与环境”相关的问题。 母亲插话道：“这个问题很简单，大家都知道，孩子像父亲，是遗传；像邻居，是环境。”
37.前天我和一个朋友聊天。 他从来没有过女朋友。 我问他为什么。 他语气深沉地说，我的感情早在幼儿园就已经死了！ 然后他点燃了一根香烟。 那时候我喜欢女孩子，有一天我买了几块糖！ 当她来到我身边时，她似乎想吃它们。 Maung，我说我会给你一个，你让我吻你，她答应了！ 于是我给了她一个，但她却逃跑了。 从此我不再相信感情！
38、没有女朋友，老鼠郁闷了。 最后，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠高兴极了。 其他人则嘲笑他缺乏远见。 老鼠：你知道什么？ 她毕竟是一名空姐。
39、大学里有一棵树，叫高树，很多人都挂在上面……
40. 嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。 有一天，哈哈死了。 呵呵，心里非常难过。 他走到哈哈的坟前，说道：“哈哈，你死了。”
与幽默笑话相关的文章有：
★ 海量幽默笑话合集
★ 简短幽默的经典笑话
★ 经典爆笑笑话合集
★经典幽默笑话和爆笑短句
★ 经典搞笑段子精选
★ 经典爆笑笑话精选
★ 经典搞笑段子精选
★ 超短爆笑笑话
★ 最新经典搞笑笑话合集
