得寸进尺型
算文罐答到电脑城买健盘，去之前特意请教了一位砍价高手，高手说：不管店主说什
么价钱，你都只说半价就可以了，保证不会有错。
这位老兄如获至宝，赶往石牌西某小电脑市场。
居主说：这个健盘是海尔的，挺有名的一个品牌呢！我家洗衣机就是用海尔的。才
160元。
这人说：80。
店主说：80买给你的话，怎么活？干脆倒闭算了，这样吧，100吧，100你立刻拿走。
这人说：50。
店主说：50？不是吧，这样名牌的键盘50元，不是吧?不如去抢算了，对面就是银行。
这样吧，老兄，我看你也是有心买的，60，一口价。
这人说：30。
店主说：你也太黑了吧，30，我家上有老下有小啊，40要就拿去，我今天碰见你算是我
到霉。
这人说：20。
店主说：20？银行都关门了，你抢也抢不到了。不如送你算了。真是的，20想买键盘?
这人说：不行，要送两个。
店主当场晕倒，…
天式外成学骑自行车上街，临时把车停在一个禁止停车的地方，离开了三五分钟回
来，发现一个守着，要罚款10块，小伙子解释了半天，还是非得要罚，最后小伙子说，
我身边只有5块钱……要不就5块?
无奈，同意了。
结果小伙子掏出来一张10块的……
还真找了他5块……
来到一个小店，见里面摆着精装和散装的两种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却
差很多，精装的一个10元，简装的一个5元，老婆指着精装的问道：这种怎么卖?
老板说：10元！
老婆说：我是说还能不能优惠?3元一个吧！
老板生气地说：3元钱?你连这种简装的都买不到！
我小声对老婆说：买简装的就行！
老婆也不理会我，继续和老板讨价道：我就看上这种的啦！包装多好呀！我给你再添
点儿，3.5元怎么样！
老板生气了：这种最低9.5元，你爱买不买！净给我添乱，3.5元买那种赔本卖给你！
老婆高兴地说：好，我就买简装的，你说3.5元哦！
老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴！
小鸟依人型
我在北京市区开了一个时尚服装小店。这天，来了三个美女，她们中有一位看中了一
件洋装，于是，三个美女轮番轰炸般地上来跟我讲价。
美女一问：老板，这件衣服怎么卖?
我说：580元。
美女二问：这么贵？200元行不行？
我（狂晕）说：200元?你有多少，我要多少！这个价批发都来不了呢。我批发进来还要
220元，加上运费什么的，280元少一分不卖，这可是品牌服装……
美女三（开始撒娇）说：大哥啊，我们加20元，你就220元卖给我们算了啊……
美女一说：大叔（汗！我有那么老吗?)你就按批发价卖给我们吧……
这会儿，三个美女围着我唧唧喳喳，轮番轰炸，有一位甚至拉着我的衣服跟我套近乎！
就在我差点缴械投降，以批发价卖给她们时，一抬头……完了，俺看见老婆进了店！
俺老婆（河东狮吼）说：你这个挨千刀的！你是在做生意还是在泡妞……
优柔寡断型
老公每次砍价都遵循着货比三家，决不轻易下手的原则。上周末，我们围着动物园
服装市场逛了三圈，在老公不轻易下手的原则指导下，到黄昏时分，还是一无所获。
终于，我们决定停下来买一双鞋，这款鞋大部分的地方都是卖200块左右。老公和摊
主经过半小时的讨价还价，摊主终于愿意以60块的价格卖给我们。
我心里美的，直夸老公厉害。没想到老公一见摊主愿卖，又不太乐意了。他悄悄告诉
我：如果他这么轻易就愿意卖，那也就是说还有还价的余地！
……就这样，老公总是认为还有还价的余地，结果天黑了，我们也没买着一件东西！
我们沮丧地往回走，走到半路，一卖日用百货摊在大甩卖，我想起家里正缺个垃圾筒，
就让老公去买一个。
只见老公过去，拿起两个垃圾筒，不由分说道：一口价，10块钱两个！说完给了钱就
走。等老公走出十来米，那货主突然反应过来，朝我们喊道：唉——我们这垃圾筒是2块
钱一个呀！
童言可笑型
小宝回家跟妈妈说：妈妈，我会砍价了！
小宝，告诉妈妈你是怎么做的？
妈妈，今天我去卖废报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。
巧计抱团型
老婆问卖茶叶的：老板，茶叶多少钱一斤?
老板说：30元。
老婆又问：买5斤呢？
老板说：那我给你便宜点儿，28元一斤。
老婆又说：我买30斤多少钱？
老板惊讶地说：你要得了那么多吗？如果你真能要那么多，我给你按批发价15块钱
老婆微笑道：好，我要30斤，先等一下，马上来取！
说完，老婆走进人群，喊道：大妈、大姐们，要买茶叶过来团购啦！高品质、批发价，绝
对的实惠，绝对……还未喊完立马围上来一群人。
卖茶叶的老板一看，顿时直翻白眼。
死要面子型
一个小伙子想买双袜子，到了一家私人摊位。
小伙子问：袜子多少钱一双?
老板说：你如果成心要，8块拿走！
小伙子说：2块卖吗？
老板狂晕，说：白送你啦！你走吧！
小伙子说：拿两只显得我太贪了，那我拿一只吧！
老板倒！
