随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多的人在朋友圈发表评论，分享自己的日常生活和自己的见解。 以下是小编整理的80个经典笑话精选。 欢迎阅读和分享。
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关于胃痛的经典笑话和搞笑笑话
1. 男学生的手上纹着一个字。 布布不知道自己是否见过这位传说中的剑客。 有一天，我终于忍不住问他这个词有什么特殊含义。 我看到他看起来像是陷入了痛苦的回忆中。 只见他凝视着远方说道：其实我很想纹一个“忍”字，但是太痛苦了，我不忍心纹这个字！
2、老板贴了招聘广告，想和我一起赚钱，然后接到很多小姐姐的电话。
3. 我去朋友家吃午饭。 朋友拿了一块花生，然后去买豆腐。 当他回来时，发现花生已经被吃掉了。 然后我的朋友又去拿花生，却发现豆腐不见了。 朋友惊讶地问：你吃这么快就不怕生病吗？ 我病了，需要去看医生。 朋友：怎么了？ 他回答：我最近胃口不好。
4、老王去商店买自行车，发现所有自行车都没有车头灯。 老王问：广告上说这车有大灯，是吗？ 销售人员说：广告里有一个漂亮的女孩。
5.主人看到自家的狗吃毒肉，感到很困惑。 这些肉被下了毒以杀死野猫。 狗从头到尾被拴在门边。 他怎么能吃呢？ 邻居解释说，这只狗显然是被回扣杀死的。
6.我坐地铁，旁边坐着一位陌生的老太太。 电话响了，老太太接了电话，高兴地对着电话说：嘿，我今晚没有时间。 我在坐地铁，发现一个帅哥，准备订房了！ 拥挤的车厢顿时安静了下来。 。 我看了一眼旁边的女人，回头一看，发现整辆公交车都在盯着我。
7. 我妹妹两岁时从老家转到桂林的一所幼儿园。 老师来找我说：“你赶紧教你的孩子普通话吧，他的普通话很不合格！” 妹妹说：“我知道这个问题，我会慢慢改正的。”老师说：好吧，你得快点，现在班上有一半的孩子都在谈论这个气味。
8.昨天凌晨3点，LZ下班回家。 路上，她遇到了一个躺在地上的年轻女子，穿着一种特殊的暴露衣服。 她看起来像是在晚上工作，而且喝醉了。 我以为我的机会来了。 帮个忙，操，美女转身把我吐了一片。 我一直在想，到底是她喝醉了才吐的，还是我的外表让我吐的。
9、老太太想讨好孙女，就对她说：明天我去巴黎给你买件衣服。 孙女回答：你最讨厌的就买吧。
10. 一位女同事坚持穿露背装上班。 我很好奇，就问她：你为什么总是穿得这么少？ “别废话了，”她害羞地回答，“我支持张先生，不支持何先生”
11.愚公家门前有一座大山。 愚公认为这是一个障碍。 河曲智叟拦住他说：“你再不动，就会有大祸了。” 愚公不听，认为只要坚持，就能移山。 那里会有路，最终山被完全移走的那一天到来了。 愚公眼里含着泪水，突然一阵响动，一条蛇从地里钻了出来，笑道：哈哈哈，可恶的葫芦娃，我妈出来了！
12、山路上，一辆老爷车停了下来。 司机说：“让我看看你的救生索。” MM伸出手来，司机仔细看了看：好吧，你的命根子很长，上车吧。 MM不明白：为什么要看我的命脉？ 刹车坏了！
13. 老师：其实黄鼠狼不吃鸡。 这是科学家通过实验得出的结论。 一旦你把一只鸡和一只黄鼠狼放在一起，猜猜第二天会发生什么？ 母鸡怀孕了。
14、一人可发情，两人可多情，三人可奸淫。
15. 我记得有一次和一位女同事聚会。 那天晚上那个女同事也喝醉了，让我和她一起睡。 我听了，就打了她一巴掌，不再管她了。 我以为她想偷东西。 我口袋里揣着200块钱就睡着了，我真没想到她是这样的人，呸！
16、有一天，天气很热，麻将比赛突然中断，我只好买蜡烛继续打。 半个小时后，热得难以忍受。 一个人说：我们开风扇吧，太热了。 另一个人接口：打不开。 打开它就会吹灭蜡烛。
17.女人的手像姜饼，她的宝藏充满她的胸膛。 那人大喜过望，说：太好了，我老婆的手像姜一样！ 昨天她打了我的嘴，现在还很烫！
18、职场新来了一位非常漂亮的女孩。 工作了几天，听说她辞职了。 我想和她聊天。 小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你了！ 姐姐听了，疑惑地说：“很多吗？单位里总共没有三个男孩！你有过两次婚姻，你不是男孩吗？”
19.我责怪自己。 作为一名医生，我什至让病人入睡。 虽然很多人安慰我，但我还是感到很难过，因为我是一名兽医。
20、关于Win8的安装障碍，废话就这么多了。 我正在准备，安装，现在重新启动，安装你的应用程序，清理它，很快就会准备好，还有其他一些事情，好吧，好吧，现在，现在，你出去之前化妆了吗？
21、生儿子就是生仇人，长大后又带回仇人。 生女儿，就是生亲戚，长大了，还要带一个奴婢。
22、今天走在路上，看到一个小孩跪在路边乞讨，我突然心生怜悯！ 我拿出20块钱正准备收起来，孩子却说：谢谢叔叔！ 啊! 你正在拨打给谁？ 我只有22元。 芬叫我叔叔！ 看看这个可怜的孩子！ 他是瞎子！ 他立刻捡起地上的钱就跑！ 不好了！ 他现在还躺在医院接受治疗呢！
23. 当一名男子看到一名拳击手击中对手的嘴时，他高兴得手舞足蹈。 旁边的观众问：你是拳击教练吗？ 不，我是一名牙医。
24、海啸来了，一具腐烂的男尸飘进了村里。 只有下一具尸体才能防御！ 一位村妇看到后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。 村姑一看，说：这不是我姐夫，也不是我姐夫！ 这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村了。
25. 一位朋友在一家汽车租赁公司工作。 有一天中午，我去他公司散步。 我问他：我每天给别人租车，有遇到过奇怪的客户吗？ 我看了看货场，说道：那人一早就来租车了。 还没撤。
26. 从前，有一个富翁，他向别人吹嘘自己摇了三十年的蒲扇。 财主说：“我手里拿着一把蒲扇，我的头在扇前晃来晃去。”
27、妻子接旁边女孩的电话时，应该这样说：张先生，请吧！ 我听不到娘娘腔的声音吗？ 别再骚扰我了，以后再给我打电话的时候要小心点。 我会报警并叫你打色情电话！
28、姐姐发来语音，说她刚到驾校，特别是脾气暴躁的教练，笑得她喘不过气来。 我问她做了什么好事，她说教练让她拉手刹。 她急了，用力一拉座椅调节杆，“嗖”的一声躺倒了！
29、今天同事聚会上，一个姐姐带的宝宝给大家出了一个谜语：什么东西肚子很大，肚脐在中间？ 看起来并不难，我就问：宝贝，什么？ 宝宝认真地说：做一个包子吧。
30.我还有一套电子维修技能。 我从 10 岁起就开始修理家用电视机。 这个技能很难被击败。 相信很多年轻人和老年人都知道。 后来的电脑，比如路由器，很难拍照，所以要么拍好照片，要么坏了就换新的。
31、圆圆半夜来我家借钱，我坚决拒绝！ 媛媛说：你不借钱我就不走！ 我还狠狠地说：你留下不走，我就跟你姐夫一样了。 撕烂你的衣服！ 媛媛在我家住了两天才离开。
32. 外星人来到地球并与科学家交谈。 外星人：你们是地球人真正的文明。 对于那些生活不能自理、只会说空话的人，你们真是太尊重了！ 科学家：那是我们的领袖！
33. 老师发现一名学生在课堂上传纸条。 S：你最好别看。 别废话了！ 学生把纸条交给了老师。 它说：“我告诉过你不要读它，白痴！”
34.师：什么是偷看？ 学生：是的。 我先看一下答案，然后再回答。
35.为什么人死后身体会变冷？ 没有人回答。 老师又问：没有人知道吗？ 这时，教室后面有人说：那是因为心平静了，自然就凉了。
36、我心甘情愿但每天睡眠不足，我心甘情愿但缺乏智商，我心甘情愿但缺乏平衡……
37. 两个老人正在聊天。 一位老人说：我儿子失业了。 他是市里一家大公司的经理，年薪二十万。 你的儿子在哪里？ 另一个说：“我不知道，我听说，是谁找到他的？” ，你可以获得一百万。”
38、老李有酒瘾。 妻子怒道：他再喝酒就离婚！ 老李已经两天没喝酒了。 第三天，妻子看到丈夫在房间里发呆，就问他为什么。
39、有一天，刘备的马向悬崖疾驰。 张飞见状，喊道：兄弟！ 你会回来！ 刘备：我高兴你母亲有伟大的血统！
40.老师：你注意到了吗？ 闪电总是先于雷声。 这是最简单的方法。 人的眼睛不总是在耳朵前面吗？
搞笑句子
1.我觉得我一生中最灿烂的笑容大概是献给我的手机和电脑屏幕。
2、别人不知道你过得好不好，但是当你长胖了，大家都会知道。
3.我不介意你对我撒谎。 我介意的是你的谎言骗不了我。
4.永不放弃是什么意思？ 就是每天气得要死一万次，还不戒掉。
5、和你在一起这么久，我终于发现你已经长大得像个人了。
6.我不是王子，为什么女孩子一见到我就总觉得自己应该是公主！
7. 有些人表面上消息灵通，但在幕后却连小猪佩奇都没见过。
8、长得好看又爱吃的叫吃货，长得不那么好看但还爱吃的叫吃货！
9.我发现了一个问题。 我喜欢和长得好看的人说话。 难怪我总是自言自语。
10.我是你最爱的人吗？ 你为什么不说话？
11.生命就像呼吸。 呼气是为了吸气，吸气是为了吸气。
12. 参加英语听力考试后，我意识到一个道理：有些词只应该对那些听得懂的人说。
13、如果我打不过你，我早就和你闹翻了。
14.有时生活就像一台电脑。 如果它崩溃了，它就崩溃了，没有任何协商。
15、我真羡慕那些有故事的人。 不像我，一个“帅”字就可以一辈子。
16.不要指望减肥。 八戒已经走了千里，体重依然没有减轻。 而且，他还是一个素食主义者。
17. 每次我买饮料时，我都会说谢谢您的惠顾。 有一天，我考试的时候，突然写不出“会”字，就打开了旁边的饮料。 我疯了，要求再要一瓶！
18、我羡慕那些能和自己喜欢的人在一起的人。 与我不同的是，我身边早就被喜欢我的人包围了。
19.有一天你会遇到一个好女孩。 她不想要你的房子，你的车，更不用说你的钻石和你的钱了。 她当然也不要你了！
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服：以前因为穷才买，现在觉得很难看。
搞笑又搞笑的名言
1.毫无疑问，我就是你梦中的穷人。
2.等我有钱了，我会买一辆公交车，使用公交车专用道，然后停在公交车站。 当有人要上车时，我会说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好看就可以不读书，男人不要以为长得好看就可以丑。
4.我觉得我很特别。 86版西游记我已经看很多年了。 我一直以为有100多集，至少有50-60集。 结果今天就想看，而且才25集，为什么小时候总感觉看不下去呢？ 你还认为《西游记》是一本很长的儿童读物吗？
5. 有些人竟然因为我有黑眼圈而涂蓝色眼影！
6、我好喜欢你，喜欢我你就去死。
7.我不是超人，因为我把裤子穿在内衣外面。
8、如果这都不是爱情，那我宁愿去卖白菜。
9、等待你的关心，等待我关闭心门。
10、难免要责怪时间之手，把爱情写成已经恋爱了。
11、天气热得像个笑话，生活像无稽之谈。
12.不要扰乱生活，否则生活会把你搞乱。
13.如果你注定不能给我我所期望的回应。 然后保持安全距离。
14、现在的手机和电脑都流行触摸屏。 一位朋友感慨地说：现在科技发展这么快，也许有一天所有的电视都会有触摸屏。 还有朋友说：你傻啊！ 有遥控器又不用，非要走过去用手指戳一下吗？
15.当我爱你的时候，我就是听你说的。 当我不爱你的时候你说你是什么？
16.我不是RMB，怎样才能让大家都喜欢我？
17、女人往往有口才，没有身材； 男人往往看重的是身材，而不是金钱。
18、我希望能一不小心就和你一起变老。
19、古代生活还是很容易的。 如果把它砍掉，你就可以成为公务员。
20、人要减肥、减腰、减臀，为什么要从脑细胞开始呢。
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