关于的简短笑话
你看过搞笑短笑话集吗？ 生活很无聊，有时候我们需要一些调料来让我们的生活变得有趣，而笑话就是很好的调料。 下面，小编就给大家介绍一些短小冷笑话，逗大家开心一下。 让我们来看看。
短笑话1
1、今天我想早点下班，但老板不让：“如果你早点下班，就算旷工了！”
我笑着说：“我就是这样的。”
然后他拿起镐，走出了矿区。
2. 鲁豫：“请问导演，您在这部电影中给我安排了哪些场景？您能告诉我吗？”
导演：“亮点。”
3.“天地之间有一根柱子！”
“你说的是地磅！”
4、“做人要有底线！” 食人者说道。
“你的底线是什么？”
“吃人就得把骨头吐出来。”
5、我在路边看到一个乞丐，不忍心，就往他碗里放了10元钱。 当我转身要走时，他拦住了我说：“先生，我给你2块钱。”
我有些惊讶，他解释道：“今天是丐帮周年纪念日，所有东西都是20折。”
6. 晏子派使者到楚国去见楚王。 楚王曰：“汝国已无一人？要派你来吗？”
”颜子曰：“吾国京城三百里外，衣衫褴褛，汗如雨下，怎会无人呢？
楚王看了他一眼，说道：“以你的脑袋，上班肯定挤不上地铁吧？”
7、一大早，天还没亮，家住山区的张金角就已经站起来，叫上朋友一起进山了。
15公里的山路逐渐成为年老老板的一大负担。
当太阳升起的时候，他们穿过晨雾，来到了安静的山谷。
今天，他们来到这里碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：东唐的唐三藏。
短笑话2
1、悟空问：“师父，若有美女，请念经，您念什么经好呢？”
唐僧笑道：“我当然读到：说真的！”
2.老板：“你的项链很好看，比我的好看。”
客人：“哈哈，别当真。”
老板：“你为什么不来当铺？”
3. 告诉另一个朋友我的好朋友老陈的一些看法。 “老陈（老部长）有话要说”、“老陈认为”、“老陈也是为了你好”
朋友听了，突然说道：“亲爱的，不用多说了，我有我自己的看法。”
4.我：“我昨晚吃了不好的东西，跑了一晚上厕所。”
他：“你怎么不小心吃到了不好的东西呢？”
5、问：什么情况下移动会变成联通？
答：兄弟的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理。 我仔细查了很多资料，发现当我拿出手机卡，将联通卡装入手机后，手机就莫名其妙地从中国移动变成了中国移动。 中国联通. 希望能帮助到你。
6.火车上的餐车已经第六次到达了，它还在喊着“新鲜出炉的饭盒”。 我看了一眼，开玩笑地对师傅说：你这东西推了三个小时了，你还有。 刚煮好？
只听他生气地回答：“叫厨师小刚不行。”
短笑话3
1.黄昏时分，我在路上慢跑。 一个年轻人从我身后跑过来，在我耳边喊道：“快跑！” “发生了什么？” 我问他（过去式。 “奔驰。” 年轻人跑到了我面前。 我快速追了五百米后，气喘吁吁地问道：“发生什么事了？” “你跑得太慢了。” 少年丢下我，独自向前跑去……
2、无论学还是不学，考试都在那里，不早不晚； 不管你记不记题，范围都在那里，不增也不减； 无论你愿意还是不愿意，分数都在那里，无论多或少； 去自习，或者让问题留在我的脑海里； 默默地回顾； 静静地记下问题…
3.因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六、十七岁是你该谈恋爱、组建自己的乐队、去自己喜欢的地方旅行、做所有自己喜欢的事情的年纪。以后再也没有勇气了……” ——一名英国本科生对一名中国高中生说道。
4、烧饼分成两份就是比亚迪，分成三份就是奔驰，分成四份就是宝马。 煎饼上放一个鸡蛋和大葱是丰田车，四个煎饼连在一起是奥迪车，煎饼上放三个火腿是别克车。 后来，一只狮子来了，吃掉了所有这些煎饼。
5. 猫和猪是好朋友。 有一天，猫掉进了洞里，猪带来了一根绳子。 猫让猪把绳子扔下去，但猪却把整个包裹都扔了下去。 猫郁闷地说：“你就这样扔下去，怎么能把我拉起来呢？” 猪说：不然怎么办？ 猫说：“你应该抓住绳子的一端！” 结果，猪跳了下来，拉住了绳子的另一端，说：“现在好了！” 猫哭了……
6.我为她付出了很多，但得到的却很少。 我曾经想放弃，大不了不想，但只要她笑，我们的心依然会跳动。 别说你太贱——你敢说你不喜欢钱！
7.恋爱中，女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？ 男孩应该这样回答：男孩可以为女孩做一切！
8、北京某宝马4S店内，一名顾客拿着车钥匙去兑现。 他说你不想要这辆车了，但我拿走了！ 结果马上又有一个哥们上来了。 他二话不说，把车窗砸碎，说道：“我看谁想偷我的车！” 我想订购这辆车！
9.告诉你，不要告诉他，因为他告诉我不要告诉你，现在我告诉你，不要告诉他，我告诉你，如果他问你，我告诉你了吗，只要告诉我我什么没告诉你：元旦快乐，新年快乐。
10、妻子临终时对丈夫说：“就算我死了，你也找不到别的女人了。” 丈夫惊呆了。 女人终究是女人。 不管她平时表现得多么大方，她还是希望自己能在男人心里。 仅有的。 他终于点头同意了。 妻子露出灿烂的笑容。 她摸着丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人会替我爱你的。”
11、根据最新人口普查统计：改革开放三十年来，住房、墓地、纱线、月饼升值最快； 职称、文凭、道德、诚信、人民币贬值最快。 瓷国已经成为一个由月光族、啃老族、移民族、宅族、蚁族、骗子族、隐婚族组成的多民族国家……
12、人类社会的发展存在很多问题，但归根结底只有三个——外表问题、纯洁问题和性格问题。 任何无法解释的事情，包括《十万个为什么》中找不到的答案，都可以在这三大问题中找到。
短笑话4
1.我的一些兄弟在群里抱怨加班，并在比赛看谁的老板更邪恶。
有人说：“我买了一套新的家庭影院，但太忙了，一张碟都没看。”
还有人说：“我新买了一个多功能电饭锅，但从来没有回家吃饭过……”
有哥们说：“我在公司附近租了新房，但半个月没回家，房东报警了，还以为我死了……”
每个人：…
2、老板：“这个功能必须在下班前完成！”
程序员：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没完成？”
程序员：“我还没下班呢。”
3、一位女同事生了一个女儿，请办公室里的大家帮她想一个好名字！
A; “光”字说得很好，水火阴阳相交，但内心深处却是冷漠！
乙； 如果他父亲姓“季”怎么办？
c: 如果他父亲姓“苟”怎么办？
女人勃然大怒：“滚出去，我老公姓曹！”
4、局里最漂亮的女孩有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班后，他看到局办公楼下拥抱在一起的情侣，心里更难受了……
第二天上班时，小王无精打采，叹息不已。 同事问他怎么了。
小王说：哦！游戏美女抱抱！
5、职场微信群里，老板也在里面，只是很多人不知道。
今天，二流家伙小王在群里打字：张总就像一头猪！
我一惊，赶紧私聊：群里有张老师。
几秒后，小王继续在群里打字：张先生像一头猪，舍己为人； 张老师就像一头牛，任劳任怨，任劳任怨。 我们一定要向他学习！
这简直就是神圣的反应！
短笑话5
1、妻子：“那天，大黑熊出现的时候，你就丢下我跑了！但你告诉我，你不怕为我面对死亡！”
丈夫：“是的，我就是这么说的，但是熊还活着。”
2. 周末我很晚才回家。 我一进门，老婆就质问我：“你为什么七点才回家？”
我说：“我下午参加了记者会。” 妻子翻看我的包说：“这是什么布料？我只是想做一条裤子。”
3、做好一桌美味佳肴后，我问老公：“味道怎么样？是不是一流餐厅的味道？”
老公边吃边回答：“如果吃完饭不用洗碗，那就更像是一流的餐厅了。”
4、葬礼结束后，女朋友安慰新寡妇说：“不要往坏的方面想，往好的方面想。”
新寡妇想了想，说道：“这是二十年来我第一次知道他在哪里过夜。”
短笑话6
1、每天晚上睡觉的时候，把一个热乎乎的宝宝抱在胸前，在心里默默地说，热胀冷缩，热胀冷缩。
2、女朋友说我当时没有太多追求就答应了，这对她来说是很大的损失。
让我分手再追你，我答应了。
然后就没有了。
3. 下课后，同学们互相扔粉笔。 班主任进来了，像往常一样喊道：“你们……”
突然，一条白色的痕迹划破了我们的视线，一直停在班主任愤怒的嘴边……
然后班主任好像喉咙被卡住了，想吐也无济于事，就直接滑倒了……
他眼含热泪地告诉我们：“用了这么多年粉笔，我终于知道它是什么味道了……”
简短的笑话7
1.考试前建议大家不要看不吉利的电影，比如《大红灯笼高高挂》
2、mm回答问题时，发现自己的思路不对，无法回答。 关键时刻，一张纸条悄然飞来。 正当她为英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
3. 某个人上了火车，坐在窗边。 火车开动后，他赶紧拿出一块烤鸡，帅气地把鸡头扯下来，潇洒地将烤鸡整个身体扔出窗外，然后盯着自己的鸡头。手。 我愣了一会儿，然后开始咀嚼。
4.“一张全票，一张半票”。 一位女乘客说道。 售票员看了旁边的男孩一眼，说道：“他应该十二岁了，请给他买全票。” “哎，我才结婚十年，他怎么就十二岁了？” 女士，”售票员说道，“我只负责售票，所以我不想回答您的私人问题。”
5.“谁知道地球的形状是什么？” 一位山村小学生在课堂上问道。 “我不知道，先生。” 学生们异口同声地回答。 “嗯，我一直用的那个鼻烟盒是什么形状的？” “广场，先生。” “不，不，我不是说那个，我是说我周日用的那个。” “圆形，先生。” “那么，现在你知道地球的形状是什么了吗？” “是啊，周一到周六是方形的，周日是圆形的，对吧？”
6. 男：亲爱的，我们结婚吧？ 女：结婚也可以，但是我要的话就得让我去偷你农场里的粮食！ 那人沉吟良久，毅然摇头：“你想偷我的食物，那是没有办法的！”
7、潇洒无拘无束的大学生活——宿舍里头发如草，出门帅气极了，不用去找美女，随便谈个恋爱，以前就是鸳鸯毕业了，毕业后你们恋爱了！
简短有趣的笑话8
1、中国只有两种球，不用比较就知道结果。 一个是乒乓球，另一个是足球。 没有人能打败一个人，也没有人能打败另一个人。
2. 日本和中国的文化其实很相似。 例如，在日本，“Ji”的意思是公主。 在中国，公主也有鸡的意思。
3、如果遇到熊，应立即躺下装死，当它过来时不要动。 ——熊说。
4. 我的朋友得知我学佛。 他昨天还翻了几页经文，今天一大早就对我说：“兄弟，俗话说，我放下屠刀，立刻成佛。今天早上我一醒来，我就问自己：今天以后会杀谁？”
5.“我只是说说而已。” 他面无表情。
我紧张地看着他：“就说是吧。”
他点了点头。 我赶紧上前握住他的手：“我崇拜你很久了，我是你的朋友。”
6.“如果你找不到伴侣，你就会发胖。”
“为什么？”
“因为我的心太碎了，无法咀嚼，所以我只能一边吃一边等待。”
7、奥数最终题：已知iPhone包括iPhone 6s和iPhone 6s plus，灰白色金粉色，16GB 64GB 128GB，A版v版t版s版港版欧版中文版。
暖屏、冷屏、阴阳屏、台积电三星，iPhone一共有多少种类型？ （20分）
简短的笑话9
1. 猫
我的妻子在国外读书。 由于工作繁忙，她写的信较少。 当天她打电话回家，与丈夫寒暄。 最后，她问道：
“亲爱的，我可爱的小猫怎么样了？”
“死了”
“天啊，这个消息太可怕了！这么悲伤的消息你为什么不委婉地告诉我呢？比如小猫爬上大树去抓鸟，不小心滑倒了，去了天堂。”你明白？ ？”
“我明白。”
“亲爱的，家里有消息了吗？妈妈好些了吗？”
“她还爬上了一棵大树……”
2.介绍女孩
有一天，哥哥说他想给我介绍一位漂亮的女孩。 我在家里打扮了一个小时，约了这个女孩到一家咖啡馆。 她是一位顶级美女。 我立即爬到了周星驰的身上，想尽办法逗女孩笑。 她非常感谢我的哥哥，并希望能够进一步发展。 哥哥不知道现在的情况，直接坐到了女孩身边，将她抱在怀里，当众在她脸上大声亲吻，说道：“我们都认识，你嫂子，不是吗？”她不漂亮吗？” 我哭了，这是我的兄弟，没有人可以这样欺骗人！
3.我想数星星
工作中有一个年终聚会，一位平时很冷静的同事那天喝多了，眼睛布满了血丝。 领导见情况不妙，赶紧让我送他回家。 但当我伸手叫出租车时，同事却不肯上车，而是高兴地坐在路边。 他抬起头，威严地对着天空说道：谁说天上有无数的星星？ 今晚我要把它们全部数完！
4. 美味
同桌做卷子的时候睡着了，睡梦中放了一个惊天动地的屁，而且味道极其难闻。 众人立刻停止了书写，看向他，但他却没有要醒来的意思。 看着讲台上老师铁青的脸，我们都努力忍住不笑。 可这个时候，同桌居然在说梦话。 他只是咂嘴道：“真香！真好吃！”
5. 兑换货币
在公共厕所里，突然听到有人在厕所里说话，朋友，你有卫生纸吗？ 我检查了口袋，抱歉，没有。 过了几秒，那人又问：朋友，你有一张小报纸吗？ 我无奈地笑了笑，抱歉，不是，我只是来尿尿的。 几秒钟后，一张10元的纸币从厕所门缝里滑了出来。 朋友，你能把它分成10块，每块1块钱吗？ 然后我给了他10个硬币。
6.写文章
看看你那愁眉苦脸的样子，这是怎么回事？ 写一篇文章，题目是“我昨天做了什么”。 嗯，你昨天做了什么？ 就喝吧。 你真傻，我告诉你，你写的时候，一出现“喝酒”两个字，就不能改成“读书”吗？ 张文受到启发，迷迷糊糊地写道：一大早起来，读了好久书。 想了想，我也一口气读完了这本书的后半部分，但觉得还不够，于是就去商店又买了本书。 书。 回来的时候，在路上迎面遇见了李达。 我看着他的眼睛，知道他几乎已经读完了。
7.再说话
我和老婆结婚十几年了，浪漫的时代早已过去了！ 今天早上我突然心血来潮对老婆说：我们再谈恋爱吧，你装作不认识我。 老婆说：好的，于是我对她说：嗨！ 小贱人，谁想到这家伙竟然抬手就给了我一巴掌，还骂道：“你敢骚扰我姑姑，我烦死你了！”
8. 上厕所
有一次坐飞机，靠窗的女士要上厕所，我只好站起来让座。 我怕她着急，赶紧解开安全带，猛地站了起来，但我没有站起来。 似乎有一股强大的力量阻止了我。 我不服输，反抗，反抗，却被阻止了。 牢牢地锁在座位上，无法移动。 发生了什么？ 我低头一看，发现安全带紧紧地绑在我的身上。 我解开的其实是裤子的腰带。
简短有趣的笑话10个
1. 一名菜贩送货时殴打一名老妇。 老妇向法院提起上诉，他支付了一大笔赔偿金；
几周后，他的卡车撞倒了一位老绅士。 这位先生还在法庭上赢得了一大笔钱，而蔬菜水果商几乎破产了。
周日，蔬菜水果商正坐在家里，他的孩子愤怒地跑进门。
“爸爸！” 孩子喊道：“糟糕了，妈妈被旅行车碾死了……”
蔬菜水果商的眼里涌出了泪水。 他用非常激动的语气说道：“谢天谢地，我的运气终于扭转了！”
2. 有一天，几个好朋友在街上相遇。 他们一起来到餐厅点了菜，突然不想付钱了。 其中一位说，我们都用自己的姓氏来说出与这道菜有关的一句话。 只有被告知正确的人才能吃，而不能被告知的人不仅不能吃，而且还要付费。 其他人都说是的。
服务员送来了菜。 那个姓姜的男人先说，我是姜太公钓鱼，然后就把鱼端了过来。 黄姓男子说，我是偷鸡的黄鼠狼，说完就把鸡拿了过去。 秦姓男子说，我是秦始皇，吞并了六国，说完就把剩下的都拿走了。
最后只剩下一个叫孙的人了。 他见不吃饭还要付钱，就说我是孙悟空，在天上大闹。 说完这句话，他就掀翻了桌子。
3、女孩和男孩被婚姻介绍所安排在公园里见面。 两人聊了一会儿后，女孩起身离开。
这个年轻人对这个女孩非常着迷。 见她要走，他心中着急，连忙询问原因。
女孩：“虽然你的外表很帅，但你的肚子却是空的。”
年轻人：“谁说我空了？我吃了一顿西餐，喝了三杯酒才来公园。”
4、一位记者喝多了，到报社愤怒地质问他发表的新闻为什么不发表，并一直坚持。
一位善于处理难题的编辑耐心地让他打开当天的报纸，然后问道：“你觉得报纸上还有空白可以登你的新闻吗？”
“不。” 记者回答道。
“这就是它没有发表的原因。”
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