1、人生就像曾轶可，一开始就误入歧途，就再也回不来了。
2.我的嘴巴很重，所以我打算放弃可乐，改喝急性糖浆。
3.我打算去理发，但是我的刘海摆得我脖子都歪了。
4. 知道你过得不好，我就放心了。
5、两个B型血的人合作生下的孩子会是2B型血吗？
6.很多年后。 我仍然记得那个冬夜她全身的样子。
7. 我皱着眉头离开，就像我眨眼来到这里一样。
8. 我为你叔叔感到难过。
9、“如果你的妻子和你的爱人同时掉进水里，你想找个胖的还是娇小的？” “或者找一个不会游泳的人。”
10、让一部分人先富起来，然后淘汰那些不能富起来的人，最终实现共同富裕。
11.你这个不要脸的人，你以为全天下的人都是你妈，人人都得宠你吗？ ？
12.对于我们这样的普通人来说，脏话只是情态助词。 其实我们并不是故意说的，比如古代的时候。 那句“唉，真是时运不济啊！” 在《史记》里，如果我说“好个B，真是倒霉的时候啊！”，意思是一样的。
13、这么无耻无情，你一定很轻吧？
14.不要总是问为什么别人不想关注你或不想和你说话。 他们因为太关心你而不想和你说话，这现实吗？ 你相信吗？
15、在遇见你之前，我真的没有意识到我有以貌取人的毛病。
17、时尚永远比衣服更时尚。 在新款式出现之前，旧款式还没有过时。
18、一个人能“三思而后行”，并不是因为他聪明、理智，而是因为他害怕被别人轻易骂成自己的妈妈、叔叔。
19、好男人和一个女孩睡了一遍又一遍，睡了一辈子。
20、打就是亲，骂就是爱。 我总是骂你妈妈，我都快爱上你妈妈了。
21. 任何消息在被官方否认之前都不能相信。
22.我认为世界上所有的熊看起来都像熊。
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第二部分：超搞笑经典语录精选
1 当我还小的时候，妈妈就把我留给了姐姐。 姐姐想和同学一起打乒乓球，不愿意带我和她一起玩。 她把我拉到一边，从煤堆里捡起几块煤块，语重心长地说：“把这些洗干净。” 然后你就可以来和我们一起玩了。 然后一下午我都认真地洗煤球。
2.老公：气温下降了，我的羽绒服呢？ 妻子：它挂在衣柜里。 丈夫：我都翻遍了，还是没找到。 妻子：去年穿完之后带到干洗店，忘记拿回来了。
3. 一位技艺高超的铁匠晚年雇了一个学徒。 徒弟勤奋好学，三年工夫，技艺纯熟。 铁匠说，再干三年，就教你一招。 徒弟会欣喜若狂，更加努力。 三年后，铁匠郑重地说：铁热的时候不要碰。
4、有一首歌，骗了大家十几年。 不信，唱一句：你挑担，我牵马。 。 。 。 回想一下《西游记》里的分工。 沙和尚负重，悟空带路。 谁牵着马？ 八戒是谁唱的？
5. 保罗：谢莉，你这么着急要去哪里？ 谢莉：我要去机场，乘坐 5:30 的航班。 () 保罗：那你为什么焦虑呢？ 现在还只有2点30分。 查理：我知道，但是有些人看到我总是问我要去哪里。 我必须把这个时间包括在计算中。
6、狱卒对刚入狱的惯犯说：我们又见面了。 惯犯：能做什么？ 我从来没有在任何地方找到过如此便宜的住宿。
7、晚上，一个歹徒持枪闯入老王家。 歹徒喊道：把钱都交出来，不然我就杀了你！ 老王无奈地说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。 歹徒勃然大怒：你个懒汉，我上个月刚失业，这个月就出去抢劫了！
8、一名小伙子急忙冲进机场候机厅，问女服务员：8点30分飞往多伦多的航班起飞了吗？ 是的，先生，十分钟前起飞了。 男子不死心，继续问道：可是我是头等舱乘客，不是有优待吗？ 是的先生。 服务员平静地说，头等舱和经济舱同时起飞。
9. 送你姐姐家的一个孩子去。 一个小萝莉，今年三岁了。 有一天，姐姐和姐夫在家里吵架。 孩子看了一会没说话，就冲到厨房找了个平底锅塞到姐姐手里。两个人顿时愣住了。
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第三条：经典搞笑语录推荐
1. 一个女孩在自习课上睡得很香。 班主任走进教室，发现她睡得很香。 我把她推倒，但没有任何反应。 我用力摇晃她，转身继续睡觉。 班主任又推了一把，女孩伸出食指说：“一分钟，就一分钟，再一分钟……”全班哄堂大笑，女孩惊醒了，“哎呀妈呀”天哪！我还以为她是我妈妈呢！”
2.大学毕业并在医院实习过。 在医生的指导下做完一个小手术后，我在心里回忆了手术过程中的一些注意事项，低着头走出了手术室。 这时，家属过来询问情况。 我当时不知道为什么我的脑子在转。 我想到了电视上经常发生的情节，于是我张口说道：“我们已经尽力了……”突然家人都以各种方式哭泣，然后我就受到了惩罚。
3. 我哥哥和他的公司经理开着一辆皮卡车去市场买水桶，特大号的。 路上弟弟开得快一点，拐弯的时候，水桶掉了下来。 两人赶紧停车去接，却见一个骑着电动车的男子停下车冲了过来。 他拿着一个水桶，对弟弟他们说：“我先看到的。”
4. 在见到我最好朋友的男朋友之前，我看到了他的照片。 我对他的感觉很一般。 我最好的朋友解释说这是因为他不上镜。 我今天亲眼见到了他。 他比照片上还丑。 我最好的朋友问我她对此有何看法。 不想伤害她的自尊，她忍了半天，叹了口气：“其实，他挺上镜的。”
5. 我六岁的儿子说他想娶隔壁的女孩。 妈妈说：你认真考虑过吗？ 儿子：“当然！” 妈妈问：“怎么去上学？” “我们都有自己的自行车。” 儿子说道。 最后，母亲问儿子：“我结婚生子了怎么办？” 儿子说：“我们商量好了，暂时不打算要孩子了，如果她生了蛋，我就捏碎它！”
6、妻子：“昨晚我做了一个好梦，我梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会让我梦想成真吗？” 老公：“当然，真巧，昨晚我梦见给了你200块钱！”
7. 前天我坐车，旁边坐着一个小女孩和她的弟弟，他们正在讨论数学问题。 哥哥问妹妹：“你今年5岁，我20岁，60年后我会比你大多少岁？” 妹妹说：“再过60年，我就65岁了。哥哥，你已经死了。” 》一点点行情网
8. 今天我请一位朋友吃饭。 他大概吃太多了。 在公交车上他忍不住连打了三声嗝：“呃~呃~呃~”他旁边的妈妈腿上坐着一个小男孩。 上去的路上，他继续用甜甜的声音：“曲香向天歌唱~”全车都笑疯了……
9、一个朋友喜欢去图书馆，总是坐在女神对面。 有一次他终于鼓起勇气扔了一张纸，请他看电影。 大约过了十分钟，女神站了起来，缓缓说道：“我该走了，你要跟我们一起去吗？” 然后，这家伙头也不抬的说出了最关键的话：“你先说，我还有个问题不懂”……
10、有一天我在家休息，老婆想吃羊肉。 我故意暗示我，对三岁的女儿说，宝贝，妈妈想吃羊肉怎么办？ 女儿的目光从电视上移开，说道：“放心吧，灰太狼已经给你抓到了。” 。 。
11、正在做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句？” 我想了想，对他说：“这个词可以造很多句子，比如：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭而不挑食；你应该在课堂上认真听讲。 ……”正当他兴致勃勃地说着的时候，我看见儿子突然扔掉了手里的铅笔，冲向我喊道：“我知道了，我知道了，我知道了。” 你应该闭嘴！”
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