搞笑幽默笑话全集（加长1）
——3个黑色幽默和搞笑段子
黑色幽默搞笑段子1
1、三个“高富帅”比比谁更有钱。 一位说：“我经常和爸爸一起开宝马和赛车。”
另一位说：“我的仆人都是菲律宾人。”
最后一个说：“我打赌*队会赢得每场足球比赛。”
另外两人无奈的说道：“好吧，你有钱。”
2. 那天我在高速公路边等公交车，看到两帮人在吵架。 A帮有8人，B帮只有3人，气氛相当紧张，一场大战即将爆发。
这时，一位老人骑自行车时摔倒在他身边。 B帮的一名男子走了过来，将老人扶了起来。
A帮里有人说道：“兄弟，我们要不就出手吧？”
哥哥拍开他的手，骂道：“他敢帮老夫，你敢吗？我敢吗？我们得罪不起，你跟我回去吧！”
3. 我和一个有钱又帅的朋友一起喝酒。 他喝得很醉，向我抱怨：“我也是年收入6位数以上的人，正当我一切顺利、事业有成的时候，没想到2013年，事情发生了重大变化。”我的生活。 ”
我心里偷笑，哈哈，你也有今天啊！ 但表面上，他还是安慰道：“兄弟，别伤心，人生无论成败，都是英雄，最糟糕的，就是从头开始，去年到底发生了什么？”
“年收入超过七位数。”
黑色幽默搞笑段子2
1. 我曾经向某人借过钱。 如果要加上还钱的期限的话，我希望是一万年！
2、我觉得一个人一生有两个朋友就足够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。 张三可以借钱给你。 如果张三敢要钱，就叫李四打他。
3. 今天有朋友向我借钱。 当他把钱递给他的时候，他被他追求的女孩看到了。 这白痴居然脱口而出：其实我并不急着用，你改天还给我吧。 无需专程前往。
鄙视了这些白痴半分钟后，我就释然了。 你得像个茶壶，屁股被烧红了，还想吹口哨。
4、债主问：“你为什么不还钱呢？”
二手佬说道：“放心吧，我在等待两个奇迹的发生，第一个就是我买彩票中大奖了……”
“梦到你了！”
“第二，你必须去世，对吗？”
黑色幽默搞笑段子3
1、公司正在招聘职位，已有1人前来应聘。
老板：“我们需要一个负责这项工作的人。”
应聘者：“我就是你要的人，以前工作的时候，每次出了事，别人都会说是我的责任！”
2.“小李，听说你把奖金支票当书签了，你太冷漠了！值得我们学习！”
“啊？我把它写进书里了吗？那本书，艾玛！我要疯了！”
3.我今天去上班了。 一进门，就看到打卡机上写着：迟到毁一生，早退穷三代。 如果你两者都不做，你就会变得又富又帅。 ————公司努力确保每个人都能好好工作。
4. 餐厅里，两位从事汽修工作的同事正在聊天。 一位网友说：“修车行太脏了，到处都是油。”
另一位继续说道：“不是吗？小便的时候有油花。”
5、早上上班的时候，刚坐下没多久，就有一个美女走过来，我随口说：早上好，吃早饭了吗？
她回答：你为什么要请我吃早餐？
我故作严肃地回答：如果我问你昨晚睡了没有，你以为我想请你睡觉吗？
她脸色阴沉地离开了！
搞笑幽默笑话全集（加长2）
——3个搞笑幽默的家庭笑话
家庭搞笑幽默笑话1
1、建林教育聪聪：“不和学校里的其他同学比，有什么意义？我们家这么有钱，谁能跟我们比？”
2.“爸爸，为什么每次我犯错你和妈妈都会打我？”
“宝贝儿，玉石不磨，就没用！她打你，是因为对你的期望太高了。”
“哦，那爸爸呢？”
“我……我就是想打你！”
3、去年妇女节，我给妈妈发了一条祝福短信。 我说：“妈妈，妇女节快乐！”
妈妈立即回复：谢谢你，祝你圣诞节愉快。 。 。
4.我怀孕两个月了，感觉有点便秘。 我告诉妈妈：妈妈，我已经好几天没有大号了。 感觉很不舒服。
妈妈：没关系。 可能孩子吃了肚子里的便便。
我。 。 。
5.“饭好了，到餐厅来玩手机吧。”
“时间不早了，快去睡觉玩手机吧。”
“在家别无聊，去找同学朋友，玩玩手机吧。”
。 。 。 来自旧神的蔑视。
家庭搞笑笑话2
1. 周末放学时，爸爸来接我放学。 他突然发现我的眼睛很红，就问我怎么了。 我告诉他我有一些炎症。
爸爸立即把车停在路边说：“有传染性吗？你最好打车回家，去医院检查一下再回家！”
2.爸爸：儿子，你饿吗？
我饿了。
爸爸：那你起来给我们买吃的吧。
我……没办法，只能买了。
第二天。 爸爸：儿子，你饿吗？
我想了想，说，我不饿。
爸爸：爸爸饿了。 去给他买吃的。
3. 今天我和父母一起去购物。 爸爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”
卖鱼的说：你看这活生生的东西，能不新鲜吗？
爸爸说：别说了，我老婆整天蹦蹦跳跳，我一点也不觉得新鲜。
哈哈，妈妈的头从后面着火了，顿时感觉脊背发凉。
4、中午，姐姐正在给女儿喂面条。 她问道：“你还想吃吗？不吃的话我就喂狗了！”
侄女说她不想吃，姐姐就把面条倒到我碗里。
你小时候欺负我，长大了还是这样！
搞笑幽默笑话全集（加长3）
——搞笑幽默的笑话（精选2篇）
有趣的幽默笑话1
1. 大学时，我缠着女老师向她表白。 她说等我毕业了她就会同意。
五年后，我找到她，哭着求她：“老师，我为什么不停止追求您呢？请让我毕业吧，别让我故意挂科。”
2、入会仪式上，老师把徽章别在我身上，当着全场很多同学的面问我：“你感觉怎么样？”
我眼里含着泪水，说道：“徽章别针扎进了我的肉里……”
3、如果你在街上随机捡到一个初中女生，95%以上的人身上都有钱，60%以上的人身上有一百多块钱；
带任何一个初中男生出去，70%以上的人都会带30元以下的钱，而30%的人不仅没有钱，还欠别人钱。
同学，你相信吗？
4、听说穿胸罩睡觉会影响乳房发育，所以今天数学课的时候，我亲自把同桌的胸罩脱了下来。
我这样做是为了她好，但我不知道她为什么打我？ 哈哈，我的余生都值得被操我的胸部。
5、当室友伤心的时候，我们劝他振作起来，说：“其实，你女朋友也可能不舒服。”
室友：“身体不舒服说明她还喜欢我，那她为什么要抛弃我呢？”
“这……”我引用经典说，“大概就叫舍弃吧！”
6. 数学课上，老师出了一道选择题。 点名后，他问我选哪个 ABC。 我跳过了讲座，下意识地“嗯？”
老师：“下次别用拼音了，对，选A。”
我。 。 。
有趣的幽默笑话2
1. 教授正在报告厅发表关于戒酒的演讲。 他举了个例子：“你想一下，如果这个讲台上有两个桶，一个装水，一个装酒，然后牵一头驴来这里，你觉得它能喝吗？”
台下的一个学生大声回答：“不！”
“为什么？” 教授满怀期待地问道。
“因为它是一头驴啊！”
2、高考前体检，测视力时，一名近视学生站在视力表前，让老师看他。 他一动不动。 后来他再也坚持不住了，问老师：“棍子在哪里？”
3、一位老师第一天上语文课，教“鸟”字。 第二天，他在黑板上写下了“鸟和乌鸦”两个字，并带领学生们读：“乌鸦”。
一名学生举手：“老师，错了，那是一只鸟。”
老师：“废话，乌鸦当然是鸟。”
4、考试游戏：考试结束后请大家闭上眼睛； 请监考人员睁开眼睛； 请监考人员稍候； 监考人员请闭上眼睛；
请对差生睁开眼睛，请识别差生，请对差生闭上眼睛； *请睁开眼睛，*请**，*请闭上眼睛；
考试结束了。 。 。 。 。 。 。 好同学A，对不起，你死定了。 。
搞笑幽默笑话全集（加长4）
——幽默冷笑话让你开怀大笑
幽默笑话让你开心1
1. 公交车上很拥挤。 旁边一个男人正在打电话，说道：“我昨晚住酒店，老板问我叫什么名字，我说不是，家里有一个……”
电话那头：“那你告诉我家里有哪一个？”
他很困惑。 。 。 我差点笑出声来。 。 。
2、装修家里的时候，师傅问我卧室要装什么样的灯。 我节俭的说越节能越好。 他给我安装了一个声控灯。 。 。
3. 昨晚和朋友聚餐时我喝多了。 本来打算给滴滴打车，结果却打错了叫滴滴搭车。 。 。
然后当我遇到司机时，我们说了同样的话：“你的车在哪里？”
4、昨晚我们喝酒的时候，同事小李说他喜欢漂亮的女孩小陈。 每个人都鼓励他坦白自己的感受。 今天上班时，小陈抱怨道：“昨晚有个白痴半夜跑下宿舍楼，还喊着‘爱我’的名字，我喊完了，就跑了，我都不知道是谁了。”是…”
5、A：你听说过***当选为**总统后，并没有领取40万美元的总统年薪，只领取了象征性的一美元。
B：这家伙并不缺钱，他只是想换一份更体面的工作。
A。 。 。 我无语！！！
搞笑幽默笑话全集（加长5）
——欢乐幽默的笑话
快乐的幽默笑话1
1、***带着儿子去游览美丽的九寨沟。 我问儿子：你喜欢这里吗？
他高兴地说：我喜欢。
于是我把他卖给了当地人。
2、我去相亲的时候，那个女孩看到我居然吐了。 情况非常尴尬。 我还开玩笑说：“我是不是太丑了？！”
她连忙解释道：“不不不！我怀孕了！”
听完我松了口气，只要我不觉得自己丑就可以了，然后我们就开始愉快地聊天了！！！
3. 问：为什么人们在集体打斗时通常会脱掉上衣？
答：因为如果脱掉裤子，身体的关键部位就很容易受伤。
4、如果你的裤子拉链没有拉开，当别人提醒你的时候，如果你冷静地说“别担心，我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质也会看起来凉爽很多。
5. 给我讲一个快乐的故事：我和女朋友交往了3年，终于结婚了。 前几天领证了，今天结婚了。 嘿，多么快乐的一天啊。
让我告诉你一件不开心的事情：她没有嫁给我……
6、现在有些婆婆很看重金钱。 他们每天只看到钱，经常给女婿一辆价值400万的车。 爱情可以用金钱来衡量吗？ 你女儿值400万吗？ 买来的婚姻不会幸福。 是的！ 对于这样一个有钱有钱的婆婆，我只想对你说三个字：来找我吧！ 对于那些有钱的婆婆们，我认真的问你们最后一句话：你们家里还有女儿吗？
搞笑幽默笑话全集（加长6）
——搞笑幽默的笑话故事
搞笑幽默的笑话故事1
为了防止洪水泛滥，保住家园永远平安，阎王亲自催促小鬼们筑起一道坚不可摧的堤坝。 最后结账的时候，天哪，仓库里没钱了。 没有钱我们怎么生活？ 阎王决定换掉挥霍无度、视金钱如粪土的老管家，另找一位勤俭节约、精打细算的新管家。
阎王正在寻找新的管家。 这个消息随着黑暗之风传遍了整个冥界。 一切新老鬼、老鬼和小鬼、胖鬼和瘦鬼都渴望弥补这个好差事，所以都争着当管家。
“法官，为什么黑暗里充满了鬼魂？” 阎王站在门口，头皮发麻。 旁边的判官点点头，躬身道：“难道你们都不愿意做你们的管家吗？”
阎王哼了一声，道：“这怎么行？我只要一个节俭的人，一个人，一个人就够了。” 他沉吟片刻，说道：“就这样吧，全地狱来一场超级试镜，谁更好？你越小气，你越小气，我雇谁。”
“陛下，陛下英明！” 法官说完，便雷厉风行地开始了整个试镜的准备工作。 经过预赛、预赛、半决赛，只剩下大、小、胖、瘦四鬼进入决赛。 当然，这个关卡是由阎王亲自掌控的，每人有1分钟的时间限制。
第一个出现的是矮鬼，他自称叫景先生。 地府里的鬼魂们日日盼望，夜夜思索，希望自己能够早日投胎到人间。 为了求吉利，他们竞相被封为“某某先生”。 阎王对他点了点头，问道：“你有什么特长？具体来说，你如何体现出你的精打细算？”
“陛下请放心，精打细算！” 景先生环顾四周，微笑道：“说白了，我上厕所从来不用纸巾，就是为了省点纸钱。”
“哇 – ”
观众听到窃窃私语，议论纷纷。 他们都被景先生的精打细算所折服，但还是有些疑惑：他用什么来擦拭的？ 景先生似乎明白了大家的想法，说道：“我用旧报纸来擦！” 他一落地，全场响起了雷鸣般的掌声。 观众显然对他非常满意。
“这是什么？” 第二个人是一个身材高大的鬼魂，自称是品先生。 “各位，说实话，我在预算方面比这个人强。” 看到大家脸上难以置信的表情，他补充道，“真的，我拉屎的时候连旧报纸都不用。因为旧报纸还可以当废品卖钱！”
阎王闻言一愣，忍不住问道：“那你用什么来擦？”
“陛下，我在路上捡了一些土块和砖头，抱在怀里，用大家都废弃的土块和砖头不是更省钱吗？” 品先生一脸必胜的说道。
阎王一脸满意。 他认为有鬼如此节俭，是阴间之福。 如果不出意外的话，这位任先生以后应该就是新的管家了。
“下一个！” 为了让海选活动从头到尾，阎王示意活动继续进行。 第三个到场的是商先生。 他一开口，就说出了令人震惊的话：“说白了，他们两个都不如我！”
“哇——”观众席和评委席上爆发出一片嘘声，仿佛锅爆炸了。 他们不愿意相信还有比他更小气的人。
尚先生看来是有备而来。 他平静地说：“厕所里用旧报纸和烂土意味着什么？毕竟是浪费东西。”
“你没用什么东西吗？” 阎王和他的妻子都是洁癖者，他不希望这样一个不讲卫生的鬼魂住在附近作为新管家。
商先生很瘦，说话很简洁：“当然可以，不过我用的是别人用过的卫生纸或者烂砖头。”
“好的！” 阎王大喜，心想自己终于找到了天底下最好的守财奴了。
“等等，我还没说话呢！” 众人回头一看，发现最后一个鬼，胖得惊人。 他个子不高，但肚子却圆滚滚的，就像一个充满氢气的巨大气球，每走一步都在微微颤抖。
“我是四号选手刚先生，他们三人的节俭行为对我来说只是小菜一碟，而我的节俭行为比他们美丽多了。” 刚先生侃侃而谈，看上去精神抖擞。 给观众和评委留下良好的印象。
阎王正要做出决定，赫然看到刚冲到自己面前。 好在他心理素质很强，很快就冷静下来：“真的吗？”
刚先生平静地回答：“当然。我不是不擦，也不用卫生纸，只是憋着，差点不拉屎。” 说完，他得意地拍了拍自己颤抖的肚子，“砰砰”的声音响起。 像鼓一样清脆甜美。
阎王的老花镜“咔”的一声从鼻梁上掉了下来。 阴间竟然有这样一个为了省卫生纸不拉屎的守财奴，真是太意外太感人了！ 看来，新来的管家不是别人，正是刚先生。 新管家省下的钱就在阎王眼前晃来晃去。 那钱白得他头晕目眩……
刚先生说，他一年只大便两次，每次擦拭时只用了一张拳头大小的纸。 一年的时间，他只浪费了10*平方厘米的纸张。 既优雅得体，又节俭可行。 它可以在世界各地使用。 晋升**。
阎王一日数次感动，最终宣告胖冈先生是超级节俭的鬼，并当场与他签订契约，聘用他为新管家。 随后，刚先生在大家的欢呼声中履行了自己的理财职责。
刚先生不愧是超级节俭的人。 他开源节流，根据收入调整支出。 有时他甚至不花钱就收了收入，存下很多钱交给阎王使用。 阎王看到仓库又慢慢填满了，大喜过望，决定下次在阴沟里建一座方便的桥，免得小鬼们遇到坏天气在阴沟里翻船，出行困难。
那天晚上，他正在卧室里和妻子讨论如何修桥，边说边聊起新来的管家。 他道：“纲先生真有本事，不到一年的时间，就存下了数十万两银子，下次我们会不会给他一个投生凡间的地方呢？”
妻子正在镜子前卸妆。 她听完，撇了撇嘴，道：“你放了他，谁来省你的钱？”
阎王听了，觉得说得对。 突然我听到外面有噪音和混乱。 “不好了，水位上涨了——”“洪水来了——”“赶紧保护国王——”……
怎么会出事呢？ 难道说，刚刚修建的堤坝只是一个建筑工程，没有什么用处？ 听到士兵如此惊慌，阎王心中浮现出无数的念头。 他当机立断，抱起妻子，就想冲出门去，躲在门后的高台上。
右手刚一碰到把手，门突然自行打开，一股臭黄的汤汁流入房间，让人根本无法躲避。 “这是什么？” 阎摩不由自主地问道。
妻子在他怀里，头发蓬乱，刚才还惊慌失措，现在却出奇的安静：“你问问自己，听听外面在喊什么吗？”
阎王仔细一听，听见：“水溢金山？”
妻子又哼了一声：“你听好了！”
不是吗？ 阎王低声嘀咕，侧耳倾听。 他一听，不禁愣住了。 原来他听得很清楚，看守们喊的确实不是水淹没了金山，而是“……狗屎淹没了金山……”
刚先生的粪便一定是把胃撑破了，流出来了。 很快，阎王回过神来，忍不住咒骂起来……
