18个经典笑话和短篇故事 1.经典笑话：事情的真相。 一个弟弟在学校听到一则八卦说：每个成年人都至少有一个不可告人的秘密。 就用一句话：‘告诉你，我知道整件事了。 事情的真相！ “你可以吓到他们，即使你和本什么都不知道……当我放学回家时，我哥哥一见到妈妈就说：“妈妈，让我告诉你，我知道真相整个东西！” 妈妈一听，赶紧给了他20块钱，并嘱咐他不要告诉爸爸。 看到妈妈的反应，弟弟心里很高兴。 当父亲下班回来后，他迫不及待地告诉父亲：“爸爸，我告诉你，我知道整件事情的真相了！” 果然，他爸爸听了他的话，我也给了他40块钱，让他不要告诉他妈妈！ 第二天一早，弟弟准备去上学的时候，在门口遇见了送信的邮递员先生。 弟弟立即说道：“邮递员叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相了！” 邮递员露出难以置信的表情，然后张开双臂对他说：“原来你什么都知道了，乖一点……来给爸爸抱抱……”一名女子被食人族追赶，跑进了死胡同。 女人吓得尿裤子了。 食人者见状，骂道：“可惜了！汤都洒了！” 2、经典笑话：食人女人生下孩子后，首先要把孩子交给丈夫，并礼貌地说：“趁热吃，走吧！” 一个富有的食人族带着儿子出国旅游，在飞机上，儿子问父亲：“飞机上怎么这么多人？” 父亲回答说：“上帝永远保佑我们。
食人者们把电梯称为：自动售货机。 食人者称养子为：坏食。 食人族把澡堂称为：蒸笼。 食人族称沐浴者为：汤饭。 3、经典笑话：长城长在北京，于某年某月。 某语文老师正在上课时，教育局的一位领导突然前来视察，并选定了他所带领的班级来上课。 语文老师心想：如果你说得太多，你就会错，但如果你不说，你永远是对的。 于是他决定把接下来的两节课改为作文课。 简介很美：相信大家对长城一定很熟悉。 今天我们来写一下北京人眼中的长城。 大家一定要从北京人的角度写出对长城的特殊感情。 这个必须在课后上交。 我立即埋头写作。 A队长看了看旁边一个男生的作文。 作文里已经有一句精彩的话：长城还长。 下课后，A队长又看了看男孩的笔记本，只加了一句话：长城真长。 十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学快点吧！ 时间有限。 A团长很担心这个男孩，忍不住又看了一眼。 男孩的笔记本里还有一句话：长城真长。 4、经典笑话：一对银婚夫妇去照相馆拍银婚纪念照。 拍摄过程中，摄影师对女子说：“你靠近一点，把手放在你丈夫的肩膀上，这样照片看起来会更自然。” ”。 丈夫苦笑着说：“如果你想拍出更真实的照片，你就应该把她的手放进我的口袋里。” 5、经典笑话：拳击夫妻经常吵架，每次吵架的结果都是老婆赢。 每当争吵变得激烈时，丈夫就会退出争吵并下到地下室。
那里保存着用于拳击练习的沙袋。 每次去那里，他都会瞄准沙袋，打15分钟发泄一下怒气，然后才松了口气。 有一天，情况发生了变化，丈夫赢得了争论。 感觉到妻子要发脾气，丈夫建议试试他的沙袋。 妻子接受了他的建议，去了地下室。 经过十多分钟的用力敲击，她回到楼上，高兴得合不拢嘴。 丈夫问她：“你为什么这么高兴？” 她回答：“我为什么不高兴呢？我会打到第三回合你就晕倒在地上爬不起来了。” 6.经典笑话：误报：妻子抱怨夜太晚了。 天冷了，我就买了电热毯，但是对我老公来说不太安全。 解释了半天，他才愿意睡电热毯。 睡觉前，老婆在烤箱里放了一块火腿，低温烤着吃，这样早上就不用急着做早餐了。 午夜过后，卧室里就飘进了肉香。 丈夫从梦中惊醒，跳了起来，摇晃着妻子说：“亲爱的，快醒醒吧，我们被烤了。” 7. 经典笑话：早上我穿好衣服去上班时，馅料问题就出现了。 我穿上了一条很久没穿的裙子。 我对着镜子自言自语：“哎呀！就像包粽子一样。” 一旁洗脸的老公说：这是馅，不是叶子。 8、经典笑话：以计谋利。一个女人在餐馆里骂了自己的丈夫，最后尖叫道：“世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的！”这时，餐厅里的所有人都惊讶地看着他们。
丈夫发现了，立即提高了声音：“太好了，亲爱的！你还跟他说什么了？” 9.经典笑话：姐夫的眼睛。 正确的。 两人在结婚前一起工作了三年。 虽然两人都对对方感兴趣，但却没有勇气表白。 后来，在同事的安排下，他们开始约会。 姐姐胆怯地问：“为什么每次我们对视的时候，我总觉得你的眼睛里有什么特别的东西？” 姐夫红着脸回答：“哦！你怎么知道我得了沙眼？不过你放心，医生说他已经好了。” 10、经典笑话：出差的丈夫意外回到家，发现妻子正在和情人聊天。 而妻子的情人则表明他很爱她，她也很爱他。 丈夫很生气，决定跟他打架。 当两人到达另一户人家时，丈夫说：“我们都向空中开了一枪，然后就倒地了，她进屋后先跑到谁那里，谁就抓到她。” 两人商量一番后，向空中开了一枪。 妻子推门进去，看到两人倒在地上。 她跑到衣柜前说：“亲爱的，出来吧，他们都死了。” 11.经典笑话：使用说明书 婚礼上，司仪问新郎：“准备婚礼吧。” 我很忙。 期间你读过书吗？ 比如“新婚夫妇必读”之类的？” 新郎：“没有。” 司仪：“那你读了什么书？” 新郎：“说明书。” 12. 经典笑话：怕老婆 A：做什么？你的工资怎么办？B：留给我老婆吧。A：看来你不如我。B：你会怎么办？A：我存到银行，然后…… B: 那怎么办? A: 那就把存折给我老婆吧。
13. 经典笑话：找借口，有人敲门，乔对他的妻子说：“我打赌是隔壁那个布鲁格借了东西。他借了我们家一半的东西。” “情爱的我知道。” 乔的妻子回答说：“可是你为什么每次都向他让步呢？你不要编造借口，让他借不到东西。” “好主意。” 乔走到门口迎接布鲁格。 “早上好！” 布鲁格说。 “很抱歉打扰您。今天下午可以使用修枝剪吗？” “真巧，”乔回答道，“我整个下午都要和妻子一起修剪果树。” “果然如我所料。” 布鲁格说道：“那你肯定没有时间打高尔夫球了。你介意把你的高尔夫球杆借给我吗？” 14.经典笑话：结婚太晚了。 仅仅5个月后，我的妻子就生下了一个又白又胖的男孩。 丈夫疑惑地问：“孩子是不是来得太早了？” “不，”妻子回答道。 “因为我们结婚晚了一点。” 15、经典笑话：喝咖啡 老婆：“你刚刚在朋友家喝了五杯浓咖啡，不是说喝完咖啡晚上睡不着觉吗？” 老公：“可是可是，如果我不喝免费喝的咖啡，我回家后就更睡不着了。” 16.经典笑话：婚姻需要女人：男人结婚需要什么！？男人：勇气 男人：女人结婚需要什么！？女人：运气 17.经典笑话：越来越矮 在舞会上地板上，一个女孩和一个陌生男人跳舞。女孩问道：“你真是一个神奇的人。 当我和你跳舞的时候，我感觉舞步越来越短。
那人道：“这有什么奇怪的？乐队指挥是我的未婚妻。” 18、经典笑话：男女约会的十大尴尬场面。 等了很久，终于下雨了！ 虽然不重，但他还是打着小伞，在她下班的路上等她。 “你没带伞吗？” 我送你回家！ “没关系，雨不大，我自己可以走。” 伞这么小，自己拿就可以了！ ”尴尬二请客人吃饭，她当然也在。他吃完酒，喊道：“这顿饭我请你吃！”他主动去前台付了钱。比尔，等他回来的时候，身后跟着一个小姐姐，因为钱不够。不好意思，San第一次见面，他们已经离开很久了，他说：“我饿了，怎么样？”你呢？” “有一点。”该吃饭了，你回家吧。” “今天家里没人。 我出去吃过饭了。” “哦，我知道有一家餐馆，食物还不错。 我们一起去吧？” “然后我们一起走了两站多一点，来到了一个大排档。 “老板，请吃两碗三鲜面，三份新鲜蔬菜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吗？老板，两个碗里都不要加鸡蛋。”“我有事要吃。” “哎，你不是说要一起吃晚饭吗？干吗就走了？我给你……等等，老板，一碗就够了！”尴尬4.她经常借书他，书里经常有小笔记。 但有一次，她不小心拿错了书，发现里面有很多笔记。 当然这不适合她。 尴尬5.最后，当她上夜班的时候，他打来电话。 “喂，是你吗？怎么了？”“喂，没事……”“哦，我还有事呢。”
如果你没事就别再给我打电话了。 “嘟嘟——……” 尴尬六车内，人很多。 他在里面，并不拥挤。 却突然发现门口来了一个漂亮的女孩！ 于是他用尽全力往车门挤去。 终于，他挤了进去。她就在他身边，还没等他仔细看，她终于忍不住了，吐了一身，然后说了声对不起，下了车。 这是一个尴尬的七日机会：下雨了，而她没有带伞。 于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座为他撑伞。 多么浪漫！ 走了几步，两人都掉进了水坑里。 于是她打车先走了，他把车开回家。 这对他来说太尴尬了。 他换上新衣服，在楼下等她。 为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓唬她。 没想到，跳出来的时候，正好踩到了西瓜皮，坐到了水坑里。 更不用说，他还把泥巴溅到了她的身上。 尴尬9：他被邀请去朋友家玩，发现很多他送给女朋友的礼物。 当他压下怒火询问时，朋友们得意地说，这是他女朋友送的礼物。 尴尬10：关系很好，所以她问：“你为什么记得给我写条子？”“我给班上每个女孩都写了信，但只有你一个回复。”
