★老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈
妈。
小明：妈妈。
老师换了张卡片：爸爸。
小明没念。
老师重复：爸爸！
小明：干吗?
老师！
★如何训练守门员?教练指着球门拦网对守
门员说：看见这网了吗?价钱可不便宜，你
要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔
上。
★脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次
没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今
天太棒了，这次路上我们连一只‘畜生’也没看
到！
★胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门
仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一
下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？
★胖者想减肥，医生建议他每天跑8000米，
跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说：
医生我真的减下来了，但我离家有2400千米
了。
★暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍
道：第一个装冷水，第二个装热水，天气冷时用，
第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。
★报名参加海军的年轻人被问道：你会游泳
吗？他愣住了。过了一会儿说：怎么回事，
难道船不够用吗?
★傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑
娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑
娘望着我》，你呢?姑娘：《南洋富翁》。
★半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没
有回应，连着几次主人恼了：你神经病啊！
对方回话了：对不起先生，我在试重拨键。
★有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌，广播
主持人感动地说：多么懂事的孩子啊！你想点
什么歌?小女孩说：辛晓琪的《女人何苦为
难女人》……
★有一个小女孩头长得像板儿砖，一天问妈
妈：我的头像板儿砖吗？她妈不知道怎么说，
就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有
人喊：孙子，你扔一试试！
一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。
回家后用水洗手熬一锅汤，说：没花钱就让全
家喝一顿。丈夫生气道：为何不洗在缸里?
可多喝几顿！
★一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，
老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，
到了警局，老大说：我是流氓，今天带菜刀来
是找麻烦的。
★发生交通意外，许多人围观，一名记者挤
不进去，灵机一动，大喊：我是伤者的儿子，
请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过
去一看，压死的是一只狗！
★某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：
我让他们打了两个小时硬没把我。别人
问：怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
★推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币
进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客
问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第
一次确实是这样的。
★有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋
鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：
哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
★一人在外地迷了路，向一个小孩问路。小孩：
给我10块钱，我就对你说实话。那人付了
10块钱。小孩：说实话，我也不知道。
★夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱
一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来
声：还是让孩子哭吧！
★演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角
色让我演么，怎么又换人了?导演不耐烦地说：
跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
演员对经理人说：演出很成功，观众掌声
经久不息。经理人：下个星期再演出时就困
难了，天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多
了。
★演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，
没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。
导演：那好，不过明天服毒那场戏，就
看你的了！
★学者：你懂文学吗?
船夫：不。
学者：那你的生命就失去了四分之一了！
船夫：你会游泳吗？
学者：不。
船夫：那你的生命就要完蛋了！
