1. 教授说：今天的课秩序很好。 唯一的缺点是……如果同学们稍后聊天，
如果你能像中间打牌的同学一样安静，就不会打扰前面睡觉的同学。
2、画廊里，一位女士选了很久才选了我的画。
当她付钱的时候，我问她：“你买这幅画是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“相比之下，这幅画是最宽的，可以遮住我家墙上的三个大洞。”
3.A：“你和她发展到什么程度了？”
B：“她为我改变了很多……”
答：“有什么变化吗？”
B：“为了躲避我，我换了四次手机号码……”
4、这几天我连续加班。 昨天我中午就醒了。 我实在不想去上班，就因为身体不舒服请了假，去吃大餐了。
当我走进餐厅时，一位英俊的服务员走过来对我说道：“您好，请问有多少人一起用餐？”
我说：一个人。
服务员：“好的，人都到了吗？”
我吃了一惊：“嗯……我们到了。”
我在朋友圈发了这条，同事评论道：“身体不舒服就请假吧，人家脑子不清醒，还在埋头苦干……”
5. 老公下班晚了，我一个人在家。 我给老公发消息：老公，快回来吧。 食物在锅里，我在床上。
正当我想象着老公会不会这么感动的时候，我的手机上出现了一条信息：你又吃饱了吗，舒展身体吗？
6. 丈夫问妻子：你为什么老盯着手机？
妻子：拿红包吧。
老公：一晚上能抢到多少钱？
妻子：也许吧，有时几块钱，有时几分钱。
老公：我给你50块钱，你能看着我吗？
妻子：不用了，够了！ 这不是钱的问题！
7、哥们一大早就带着老婆去民政局，非要跟她离婚……
工作人员问道：“我离婚了，结婚才几年，我们好好生活吧！”
哥们说：“我昨晚回家后给她讲了一个笑话，但她没有笑。”
工作人员闻言有些生气：“我就是为了这个才留在这里的，这是什么鬼？胡说八道，我们走不了！”
那家伙泪流满面：“她没有笑。床底下有一个男人按捺不住笑了……”
8. 我老婆是学美发的，周末在家，所以她想在我身上试试我的技术。
没关系。 我同意。
告诉她认真点，别让我走出家门。
她爽快地答应了。 我抓起一本杂志来打发时间。
读完一页后，我想翻页。 她说：别动，我还没读完呢！
9.美女去市场买了一公斤猪肉。 因为猪肉不够，老板就从猪脸上切了一块来补。 美女见状，拒绝了，大声说道：“老大，别欺负我，我不要脸！”
10、两人去一家酒店吃饭，看到桌上有一盘芥末，但他们不认识。
儿子舀了一勺，吃了起来。 他泪流满面。 父亲看见了，就问他：“你怎么哭了？” 儿子屏住呼吸说：“没关系，爸爸，我想妈妈了，她这辈子都没吃过东西。” 你吃过这么美味的食物吗？
父亲听后，舀了一大勺吃下去，泪流满面。 儿子见状，问父亲：“你怎么也哭了？” 他的父亲：我也想念你的母亲。 为什么她会生出你这样一个出轨的东西？
11.小鸡问母鸡：为什么人类有名字，但我们都叫鸡？
母鸡答道：人生时有名，死后都称为鬼。 我们生时没有名字，但死后却有很多名字！
鸡说：真的，他们叫什么名字？
母鸡说：咖喱鸡、水煮鸡、蘑菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣鸡、酱油鸡……
12. 我女朋友的名字叫朱静。 当我第一次带女朋友回农村老家时，一进门就说：妈妈，朱静来了！
妈妈一听，就说：猪进来了，就把它赶出去吧！
