搞笑的笑话可以让人心情愉悦，20xx年搞笑的笑话和语录只会越来越多。 以下是第一范文网小编为您精心整理的20xx个搞笑段子。 我希望你喜欢他们。
20xx经典搞笑段子【精选版】
1）中午回到家，感觉很热，就打开空调。 打开一段时间后感觉冷，然后又关掉。 我就这样打开和关闭空调。 最后干脆打开窗户，再次打开空调。 我终于感到舒服了。 我一躺下，闹钟就响了，又到了上班的时间了！
2) 小木先生半夜喝酒回家。 他进了房间，看到隔壁床上的妻子和老王。 他立刻勃然大怒。 他抓住两条狗、一男一女并殴打他们。 被打之后，他稍微清醒了一些，看向旁边。 可恶，他进错门了。 ，赶紧向老王夫妇道歉，说自己喝酒进错屋了，老王一把抓住他的衣领：我能理解，你们进错屋了，但是你们没有老婆，不要你知道？
3) 下雨了。 如果你的女朋友在外面没有带伞，你必须尽快赶到她身边。 否则，她可能会去附近的商场避雨，然后顺便逛逛，然后她可能会请你给她买口红、鞋子或包包。
4）我对女朋友说：如果以后我有了孩子，你还是像现在这样不守规矩、不听话，我就和孩子住在一起，不要你了。 女友：你要是敢，我就掐死他。 我。 。
5) 我爸爸从小就教育我：不打扫一屋子，怎能打扫天下呢？ 长大后，我没有辜负他对我的期望。 我开始扫街。
6) 当我回到家时，我看到我女朋友蜷缩在沙发上。 透过睡衣可以看到她曼妙的身姿，似乎还能听到她的呼吸声。 我靠近她。 靠近她的胸部。 仔细听她的呼吸声。 我默默地回到了房间。 打开电脑。 我给卖家差评：妈的，刚买就漏气了。
7) 我和我的同性恋小朋友一起吃饭，点了一份汤和一道菜。 突然，她从盘子里挑出了一条虫子。 我一看，立刻叫来了服务员。 她拍拍我的肩膀说：“转过身来。” 我说，你在做什么？” 张开嘴。 她问：“好吃吗？你给我吃的什么？” 她委屈地看着我，“肉虫，我看，还有一些肉，别浪费了。对了，如果不是店里的人把我拉走，她明天肯定见不到太阳了。” 。
8) 我刚去厕所。 我蹲着玩手机半个小时。 我的腿已经麻木了，我自己都不知道。 当我出来打开门时，我摔倒在地板上。 关键是这是一个公共厕所。 地板很脏，有很多双眼睛盯着我。 幸运的是，没有人认识我。 我没再说什么，就回家洗澡了。
9) 超市里挤满了人，突然广播出来：“一位家长丢失了一名身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的19岁男孩，请立即到服务台领取。” 我看到他旁边有一个疲惫不堪的女人。 他对旁边的男人说道：“趁着还有人照顾我们的孩子，你赶紧去买点吃的吧。”
10) 我男朋友吃晚饭迟到了。 赶紧坐下后，我看到面前有烤乳猪，心里高兴极了，说：还好我坐在乳猪旁边。 此话一出，他就发现旁边一个胖女人正一脸愤怒地看着她。 他连忙笑着说道：对不起，我说的是烧焦的。
20xx经典搞笑段子【最新版】
1) 我儿子三岁半了。 他第一次坐公共汽车。 他很高兴也很期待。 下车后，他拒绝下车。 他想坐着不动，又拉不下他。 他甚至哭了。 突然我感觉自己像个拐卖儿童的人，我的老脸涨得通红。 非常有想象力。
2）一个非常亲密的朋友已婚，他喜欢做奇怪的事情。 今天他装聋作哑，似乎对我说的话没有任何反应。 后来，我站在他旁边小声说道：“你老婆下面这么多水啊！” 哥哥急了，狠狠地踢了我一脚，我说：“你怎么知道？” 我，因为我打破了她的贞操。
3）有一个超级酷的家伙，在街上被七八个人欺负。 临走时，他喊道：“能走就别走，我去叫人！” 然后这家伙不知为何找了十几个60多岁、70多岁的老人过去，吓得那些年轻人都不敢动手。 一个敢于靠近的人。
4）中午去吃饭，看到酒店门口有一个和尚，好像在收拾蔬菜。 最棒的是，该死，他开车来这里。 旁边，一名厨师说了些什么。 没有驾照的和尚是读不好佛经的。
5) 吃午饭的时候，我听说前天我们家附近发生了一起谋杀案。 原因是一名二十多岁的小伙子勾搭上了一位四十多岁的女房东，然后被女方的丈夫发现了。 原来，男房东何某父子在自己家里杀死了该男子。
6) 我讲了一个朋友的尴尬故事。 我陪她去相亲。 坐了几分钟，我们俩都觉得不舒服，我就平息了事情，讲了个笑话。 那个人没有笑，但是我的朋友笑了，然后那个人问我的朋友：“你涂口红吗？” 朋友说不用，那人说：“那就好，不然你嘴巴太大了，一年要浪费多少口红。”
7）晚上和老公吵架了，两个人火山口吵到快七点了。 我急了：“我不想和你吵架！” 老公说：“你不想跟我吵，那是因为你要做饭啊！”
8) 昨晚我经过一个十字路口。 有很多女人。 其中一个问我，帅哥，我是否可以睡觉。 因为是第一次遇到这种事，所以我什么也没说就往前走。 这时，又有一个女人跟了过来。 她说她吓死别人了，我就回答说，嗯，她吓死了。 那女人又说：“为什么女人会吓死你？” 我感到很尴尬，所以我回答说：“我很困惑。”
9）同学中，小明的长相最“有特色”，所以他的朋友们每天都调侃他：“小明，你妈妈是世界上最漂亮的妈妈，你爸爸是世界上最漂亮的爸爸但你为什么这么丑？” 另一位同学回答：“你不知道龙凤呈祥吗？”
10）我不想遵守规则，我想辞职！ 于是我走进老板的办公室，大声说道：“我有话要说！ 我已经忍了很久了！” 结果他抱住我说：别说话。 五年了，来当老板娘吧。”
11) 我刚才正在吃晚饭，在一家路边小店里，有一对夫妇坐在我对面。 女孩吃完饭就起身出去了。 男孩接过盘子，一言不发地吃着剩菜，瞬间充满了爱意。 过了一会儿，女孩拿着一瓶饮料回来了。 她看着干净的盘子，对男孩说道：“你叔叔，我还没吃完，你又抢了我的食物。”
12) 面对众人疑惑的目光，他委屈地哭道：你们只看到了我衣冠楚楚的一面，却不知道我这一路走来，一步一步走得有多艰难。 几个民工不听他的解释，大声喊道：“别给我们丢书包，我们刚平整的水泥路，你们都踩了这么多坑了，快告诉我们怎么办。”
13) 我和女朋友约好去车站见面，但到了之后却找不到她。 当我打电话给她时，她说她旁边有一个骑自行车的人。 然后我环顾四周，发现这里没有骑自行车的人。 最后，当我找到她时，她指着一个骑婴儿车的孩子对我说：这不是吗？
14) 妻子：吹灭蜡烛！ 我：吹灭之前我可以许个愿吗？ 妻子：你有什么愿望？ 我：明年生日的时候，希望老婆能在蜡烛下为我放一个蛋糕！
15）我六岁以后就不再这样做了，穿着床单假装成女王或仙女。 那又怎样，我一个人在家和四个人打麻将，还台词聊天呢。 最后，我们吵了起来，一气之下，妈妈是的，我一个人把麻将桌掀翻了！
16) 我记得当我还是个孩子的时候，村里有一种用泥土砌成的墙。 我的朋友们用脚踢它，它就碎了。 我当时看的铁头功太多了，就直接用头撞了。 好吧，当墙倒塌时，人们也会倒塌，当他们醒来时，他们已经在医院了！
17) 今晚我去了理发店，理发师问我想要什么样的发型。 我说我可以剪成我想要的帅，但是理发师就在我身后站了十多分钟，不知道该怎么办。
18) 我儿媳开了一家店，她10岁的儿子来店里玩。 下午天气变了。 隔壁店的老板娘说那天会下雨。 儿子回答说：“你是上帝，你说下雨就会下雨。” 啊! 真是把我们笑死了！
19) “汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？” “他们算得真准，上次我装火药的时候，火药爆炸了，我飞到空中才掉下来，结果厂里扣留了我，好处是我在空中一秒没做任何功。”
20) 最近我发现有很多人在乞讨。 昨天我去永和斗江吃午饭时，一位老妇来乞讨我。 我看着她，觉得她健康了一些。 她比我妈妈坚强，所以我没有给他任何东西。 她更像是我在餐桌旁站了两三分钟才离开。 晚上，我去大排档吃饭时，一位老太太过来乞讨。 我以为我想让她快点走，所以我给了她钱，但她发现钱太少了。
21) 三个胆小鬼在夜里走路。 A问B：“你怕鬼吗？” B说：害怕。 A又问C：“你怕鬼吗？” C也说：“害怕。” A说：“没关系，我不怕，你们两个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们两个！”
22) 有一次，两个表兄弟去买火车票。 卖票的女孩说他们只有站票，问我们要不要。 长老说：“给我们两张并排的站票吧。” 小女孩说：“我们想站哪儿就站哪儿。” 第二个说：“我给你两个。” 站在窗边~好吧，卖票的小姑娘哭了！！
23) 我的前男友曾经很有趣。 有一次，我在路上听到一首好听的歌。 他说这真的很好，但他不知道名字。 我说他微信摇一摇就能找到这首歌。 他很惊讶：摇一摇微信，他不是想认识附近的人吗？ 如果他有的话我的想法是啊，我知道，你是想抖一下附近的人，然后加他们微信，给他们放这首歌，问他们哪首歌是对的？ 当时我差点笑死了。
24) 我在机场等我的朋友。 一对夫妇走到我旁边，坐在我旁边。 这个女人胸部很大，胸前有纹身。 她穿着一条裙子。 过了一会儿，女子给男子拍了张照片，然后开始站起来。 然后我蹲下来，就在我面前，我只想说：白！
25) 晚上，妻子对丈夫说：亲爱的，今天别去啤酒馆了！ 我一个人在家太孤独了。 我明白，埃莉莎。 但如果我呆在家里，我们都会感到孤独。
26) 有一个懒人，他懒得出奇。 妻子想切面，就向邻居借了一块面板。 他说：“不用借，砍在我背上就行了！” 妻子给他背上的面条切好后，问他：“疼吗？” 他说：“很痛，我也懒得说什么。”
27) 今天爷爷过生日，村里的人都来祝贺。 一直和家人关系不好的叔叔说：恭喜老人了，希望我能参加你的生日……爷爷认真地说了半天：“年轻人，你身体很好，一定会的。”有机会就别怕…
28) 在小区里散步的时候，我看到一个五六岁的小女孩，很可爱，我就蹲在地上对她做鬼脸逗她。 但逗弄了半天，小女孩依然无动于衷。 她觉得很尴尬，于是起身就走。 走了几步，就听见小女孩和旁边的朋友说道：“这个疯子快把我吓死了。”
29) 你知道吗？ 真想带你出去体验一下KTV的魅力！ 你知道什么是KTV吗？ 意思是KTV，踢你，最后我打V字手势！
30) 虽然成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。 但这百分之一的灵感远比百分之九十九的汗水重要。 牛顿可以将引力与苹果联系起来。 而你就像是天上掉下来的苹果，将你砸死，而你也只是睁着眼睛死去。
20xx经典搞笑段子【大众版】
1）男朋友：今天我的狗咬了我的债主。 我带他去了兽医站。 女朋友：你想杀了它吗？ 男朋友：不，你要把它的牙齿磨得更锋利。
2) 我和一个同学吵架并同意了一个地方。 对方找了十几个人，我只好给弟弟打电话。 哥哥开着一辆破旧的车过来，下了车，走到对方面前，打了他一巴掌，把他踢倒了。 然后他走到我面前说：妈的，你找这么多人。 我说：不，这一切都是他发现的。 然后我弟弟就绿了。
3）晚上我向女同学表白了，她含蓄地答应了。 一起逛街的时候，我鼓起勇气握住了她的手，但她却有点不好意思。 为了缓解尴尬，我说：“牵你的手就像牵狗一样。” 然后，就什么都没有了……
4) 今天午睡时间我看着孩子们睡觉。 我看他们好像都睡了，就出去拿东西。 当我回来时，我听到有声音。 当我走过去时，说话的孩子假装睡着了。 我对一个平时话多的孩子说：“你睡了吗？” 说话的可爱小孩点点头。
5) 今天我接到一个奇怪的电话。 电话那头传来甜美的声音：“先生您好！这里是中国移动，需要安装宽带吗？” 我：“啊！等等，我说姑娘，中国移动。” 这不是电话号码吗？ 你怎么能用中国电信的电话号码？”你猜她说什么：“就像你有老婆了还想泡妞！”我无语了。
6）我记得小时候，我的数学成绩很差，但我很受启发。 我坐在阳台的小板凳上看《钢铁是怎样炼成的》。 突然爸爸出现了，大声喊道：“你要好好学数学，以后就不行了。” 炼钢，不管钢是怎么炼成的！！”
7) 一个大约 18 岁的富有的单身汉爱上了一个年轻得多的女人。 他去请教法国讽刺作家伏尔泰。 “我想娶她，但我怕如果我告诉她我的真实年龄，她会失望，不会嫁给我。所以我想告诉她，我只有2岁……” “那不行！” 伏尔泰的回答是：“你应该告诉她你老了。”
8）老师发了试卷：“猪肚！猪肚！” 全班都笑了。 老师说：谁没有拿到试卷？ 一名学生站了起来。 老师：“你叫什么名字？” 学生说：“我叫朱月坡。
9) 有一次，高中的时候，兄弟们都喝醉了，去卡拉 OK 吧。 当时比较流行的是学友、家驹等。 一位兄弟订购了《追踪者之爱》。 还没来得及废话，这家伙就已经大声唱了起来：姐姐胸口上一对巨乳！ 哥哥胯下有一条长蛇！ 哥哥想要脱掉妹妹的所有层层。 。 两兄弟笑吐了，邻桌的女孩赶紧付钱离开。 。 老板脸色阴沉。
10）我经常和女朋友玩： 女孩：你想尴尬吗？ 我：多少钱一斤？ 女孩：两百，给我四百吧。 我：我买不起。 如果便宜的话给我半斤吧。 女：就算你给我三百，我也买不起，那我还是放弃吧。
11）某部队进行军事演习，一切按计划进行，但炮兵方面出现问题，一发炮弹偏转。 军队立即派兵前往调查。 这一情况是在一处菜地里发现的。 我看到菜地旁边躺着一个人，他说：“现在警察太厉害了，我拿了两棵白菜，然后他们就用炮火射击。”
12) 我妈妈：“儿子，你还没找到人呢。” 我可以。” 妈妈：现在很流行暖男。 很多女孩子都喜欢这种类型。 你也应该朝这个方向发展。” 我：“我怎么能发展成这样呢？” 妈妈：“来吧，先穿上这条秋裤吧！”
13）这两天，济南公交车上经常有女性朋友骚扰男乘客。 作为一个正义之人，我不能忽视它。 我毅然辞去了上海的工作，直奔事发现场。 如果有任何冲突我必须站出来。 放开我，放开那些无辜的男乘客！
14）在汽车站（有刮刮票贩子）经常会遇到那种讨钱的老人。 当我们刚到车站坐下时，我们并不知道，她向我们要钱，却不给我们。 后来，我们看到她向别人要钱，然后用它去买刮刮票。 哈哈，这样真的好吗？ 幸好我没有给你。 这确实是一个陷阱。 这都是例行公事。
15) 最近有一段路虎撞上捷豹的视频。 事故发生后，路虎安全离开。 我听说真相是这样的！ 厦门路虎打电话给捷豹车主搬车，但捷豹耽搁了一个多小时，依然没有来。 最后电话说我就是这么慢，慢慢等吧，有胆子就赶紧出去吧。 然后这句话就被路虎车主录了下来。 录音被带到警察局备案，他当着警察的面开车走了！
16) 人们经常问我：你还好吗？ 你看起来很累。 你看起来很怀疑。 你在生气吗？ 你生病了吗？ 我总是会回答：这就是我的样子。
17）一位老算命先生摆地摊被摩托车司机抢走1000多元。 他痛哭流涕，紧急报告。 围观的人开玩笑地问道：“师父，你不知道怎么跟马说话吗？你怎么不回来报告？” 什么警察？ 算命先生痛苦地回答，这个秘密绝对不能泄露。 真的很难挽回面子，还要承担后果！
18) 语文课上，老师要求学生用“一二”造句。 答：军训时，教官喊，一二一，一二一。 B：数学非常重要。 一二等于二，二二等于四。 小明：我们班有一位语文老师。 老师：出去吧……
19) 婚姻顾问要求夫妻在纸上写下彼此激怒的事情清单。 十分钟后，丈夫举手：“我不会写。” “那太棒了！” ”妻子说：“婚姻不应该对彼此太挑剔，对吗？ “纸不够了，写不了！” ”
20）今天看到婚介所的广告，“只要280，女朋友带回家！” 我是如此兴奋。 我进去交了会员费。 老板拿出一个充气娃娃，对我说：“现在你可以把她带回去，为所欲为了！” 我生气地拍着桌子：“你完全是作弊！而且这胶水不太好！很容易漏水！”
21) 独自喝完酒后，他骑着电动自行车回家。 途中，他遇到交警检查醉酒驾驶，他只好前去吹哨。 交警说：“不用吹电瓶车了，赶紧回去吧。” 那人骑着电瓶车走了。 几分钟后，他又开车回来，下车说道：“我现在可以吹了！” 所以说，他确实是酒驾了。 这家伙真是喝多了！
22) 我今天真的很尴尬。 下班吃晚饭的时候，我看到一个人，长得很像高中同学。 我害怕承认自己的错误，但相似度高达80%到90%！ 终于，我鼓起勇气问道：“你是剑南吗？” “你到底是什么？” 他是个婊子！” 他几乎要开始战斗了。
23）我：“如果我在路上看到有人在你前面，你会怎么办？” 室友：“我捡起来跑回来给你。” 我：“你真是我的好兄弟！” 室友：“如果有人报警到你家门口，我会请你先出来。” 我：“嗯。”
24) 小时候的一个夏天的傍晚，LZ一个人去小河边洗澡。 当他入水后，他发现下游不远处还有几个人也在洗澡。 他们之中。 当我从水里出来的时候，看到那白色的大奶子和一群老太太，我差点被噎死！ 我吓得连滚带爬地跑上岸，捂着阴茎狂奔，身后传来一阵笑声！
25) 当我学习取得驾驶执照时，当我第一次开车时，我遇到了红灯。 同时期的一个女孩，开车的时候有点反应不过来。 为了停车，她巧妙地拿出了车钥匙！
26) 我刚去商店买东西。 我把钱包放在汽车座椅后面的储物袋里。 我看都没看就把它拿出来，然后进了商店。 你能想象一个帅哥手里拿着钱包，上面粘着卫生巾吗？ 你把它扔来扔去吗？ 他还在喊着老板娘给他钱。 都是熟人了，没地方容得下他。 老脸，该放哪儿呢？ 关键是这里女同胞多啊！
27) 艾默生教授应邀在某个裸体主义者营地发表演讲。 当汽车到达营地大门前时，他看到门上挂着一块牌子：“请在你们的国家入乡随俗，以免尴尬。” 于是我停下车，脱掉了所有的衣服。 没想到，当他进入营地时，发现排队迎接他的营员们都盛装打扮，以示对他的尊重。
28）我三岁的儿子从幼儿园回来，生气地对我说：“爸爸，老师一点都不好，他总是对我很刻薄，中午也不拍拍我睡觉。” 我：“老师照顾不了我妈妈那么多。” 人啊，要听话。”儿子：“就让老师和妈妈互换吧。 妈妈每天陪我在幼儿园，老师在家陪我爸爸睡觉。”想想，他其实还有点兴奋。
29) 我想测试仰卧起坐的极限，所以我铺了垫子开始做！ 当我走到最后的时候，我实在是受不了了！！ 是的，你们都猜错了，不是因为太累了，而是因为尾骨磨得太痛了！ 当我站起来时，我意识到，哦，该死！ 一层皮掉了！
30) 一位朋友邀请我吃饭。 到了付账的时候，我发现我的朋友付账的时间太长了。 我说：“我付钱怎么样？” 朋友：太尴尬了！ 我：没关系。 。 。 然后我把手伸进朋友的口袋。
