幽默的笑话在民间流行，一定程度上满足了大家精神上的空虚。 以下是学啦小编整理的民间幽默笑话。 我希望你会喜欢它们。
民间幽默笑话集锦
1、有一天，一家餐馆为警察和市民举办家庭活动，警察免费吃饭。 一名女警察吃完饭后，径直朝门口走去。 酒店服务员赶紧上前阻止。 服务员：警察有空。 如果你看着我，你就不是警察。 你得付钱！ 女警察：我是一名秘密警察。 我的胡子在下面！
2、男方对女友说：“亲爱的，我昨天梦见了你，早上醒来发现裤子湿了。” 女友害羞地问：“亲爱的，你昨天梦见我什么了？” 男：“我昨天梦见你卸妆了，吓得我尿了。” 女朋友一巴掌打在我脸上，转身就走。
3、天很蓝，海很深，人所说的都不是真的； 爱是永恒的，血是鲜红的，人不战斗就无法生存； 如果一个人富有，他就注定会和所有人在一起。 ，人可以依靠，猪可以爬树。
4、一个美女发现自己的口红太重了，就用湿纸巾擦掉，然后扔在路上。 一位老者捡起，看了半天，恍然大悟，追上来说：姑娘，这超薄的很容易掉下来！
5、一天晚上，我和男朋友在赛跑，很快我就被抛在了后面，我就对他大喊：“抢劫，抢劫！” 路人都看着我们，所以我男朋友不得不放慢速度，我就超过了他。 他没办法，只能追我。 我见甩不掉他，又开始大喊：“不雅，不雅！他吓得倒在地上了！”
6. 有一天，两对老夫妇吃饭时突然想到：裸吃！ 看看他们之前的感受！ 脱掉衣服后，老太婆说道：我还有反应啊！ 我的胸部还像年轻时一样滚烫！ 老者斜眼一看，说道：那是没精打采的。 是在汤里的！
7. 男人的脸上总是挂着微笑，眼睛总是闪闪发光。 他们要么卑鄙，要么欺骗！ 丰胸细腰的女人，放荡风骚，要么扒你的口袋，要么对你动黑刀！ 如今，男人、怪物和女巫，要小心。 招募！
8. 有一天，在一辆拥挤的公交车上，有这样一段对话：一位站着的孕妇对坐在她旁边的一位男士说：你不知道我怀孕了吗？ 她要他让座。 男人很紧张地说：孩子不是我的！
9. 男子说：我父母给了我一把枪，总是打在同一个地方。 现在改革开放已经开始，可惜子弹都用完了。 女孩说：我父母给了我一块地，已经闲置了二十年了。 现在实行联产承包责任制，谁种谁付钱。
10、有一个冬天，天气非常寒冷，我和妻子周末去公园玩。 我看到湖的冰上有很多人滑冰，就邀请老婆一起滑，但是老婆不敢。 为了证明冰的坚固性，我带头跑到冰上玩耍。 这让我的妻子感到心痒痒，她终于有了尝试的想法。 我从湖中心走到岸边去接她。 当我距离岸边还有一米左右的时候，为了进一步证明没有危险，我跳了上去。 结果只听“啪”的一声，就掉进了冰洞里。 幸好岸边水浅，水只到我的腰部。 我的妻子吓得尖叫起来，几乎哭了。 我费了很大的力气才从泥沼中爬出来。 确定我没事后，妻子认真地问我：“我弟弟没有被冻坏吗？” 我忍着严寒，用力地点点头：“没事，小东西是北极熊的！” 嘶~现在想想都觉得冷！
11、人生路漫漫，谁能多走几步！ 家人需要照顾，爱人需要安身立命！ 家里有厨师，外面有善良的人，桌子对面坐着一个好看的人，还有一个在远方想念你的人！ 保留两个，保留一个，发展三个、四个、五个、六个和七个！
12、老婆问我：“你们男人总说女人无聊，无聊是什么意思？” 我说：“闷骚就是外表威严，内心火热！” 妻子又问：“那你觉得我是一个loser吗？” ”我假装仔细地看着她，然后摇摇头：“你不算！”妻子点点头：“我想是的，我应该属于明嫂。”我心里窃笑：“准确但不全面。 ！”妻子纳闷。“那是什么？”我得意地答道：“你是全嫂的！”唉~我受不了这么长时间的打击了！
13、赖昌星和杨钰莹在沙滩上散步。 赖指着远处的军舰说道：这几年我在你身上花的钱已经够多了，才买了这艘军舰。 杨钰莹说道：这几年你向我发射的大炮也能击沉这艘军舰！
14. 一大早我乘坐地铁，坐在我旁边的是一位美丽的年轻妈妈，抱着她13-4岁的男婴。 过了一会儿，他可能饿了，一直要牛奶。 妈妈说：你这么大了还喂奶？ 孩子大喊大叫，揪着母亲的衣领。 母亲双手捂住胸口，小男孩挣扎了半天却无能为力。 突然他对我喊道：叔叔，帮我把它脱下来，我们一个人……
15. 一天晚上，我陪一位客户去KTV，很晚才回家。 刚进家门，我以为老婆睡着了，就蹑手蹑脚地到浴室去洗澡。 我刚把衣服脱下来，妻子突然出现，大声喊道：“你是想毁灭证据吗？” 我吓了一跳，连忙说道：“不不不，我出去之前就已经把刀枪放在仓库里了！” 我的妻子邪恶地笑了两声。 ，伸出手去摸我的阴茎：“好吧，我还没丢枪，不过我想检查一下子弹是否足够！” 亲爱的~有办法查吗？ 这就是她半夜没睡的原因吗？
16.“你用什么方法改变了你丈夫熬夜的习惯？” “有一天他回家很晚，我就大声喊说是小张，姓王。”
17、老张去云南旅游，在街上遇到了两个穿着非常时尚的女士挡住了他的路。 女士们问道：“先生，先生，您看民族舞吗？” “这是什么舞蹈？” 老张好奇地问道。 “民间舞蹈！” 女士们神秘地回答道。 “别看别看，我们北京民族公园里没有民族舞蹈！” 老张不耐烦地摆摆手。 其中一位女士拉住老张，压低声音说道：“你见过没穿衣服的人吗？” 老张听后，愤怒地指着那位女士说：“不穿衣服？你不穿衣服我怎么认识你？” 他们来自哪个民族？”
18、一个女特务被敌人抓住，敌人说：你不告诉她你的任务，我就强奸你。 女特务说：就算是轮奸我也不会说什么。 敌人：是啊是啊，你看你多漂亮啊。
19、好朋友就像内衣，即使你有坎坷，也会为你遮盖。 更好的朋友就像安全套，时刻为你的安全着想。 最好的朋友就像伟哥一样，永远支持你。
20、我的爱人是一块手表，越漂亮越好； 小米是怀表，越神秘越好； 我的女士是电子表，越新鲜越好； 我老婆是自动表，不上发条仍然走动； 佩戴各种手表并记录时间。 好吧，别让他们吵架了！
21、孩子问：妈妈，心脏和肝脏有腿吗？ 母亲答道：“傻孩子，心肝怎么会有腿呢？” 孩子疑惑地问：“那昨晚，爸爸为什么轻声说，亲爱的！你为什么不把腿分开呢？”
22. 订婚当晚，我妻子正在卸妆。 我傻乎乎地从后面抱住了她，说道：“小姑娘，这次我为你赎了命，以后你就真的是我的妻子了！” 妻子问：“什么意思？” 我解释道：“我的公公婆婆曾经是你的监护人，现在都交给了我，这不是应该算是我对你身体的救赎吗？” 老婆回头说：“呸！你小子赚了很多钱，人也这么好，我叫你以后对我好一点，不然我就回去干老活儿了！” 好孩子~~~~~~她也能说出这样的话！
23、丈夫在床上看书，时不时把手放在妻子腿间，妻子脱掉衣服撒娇。 丈夫问她在做什么？ 妻子问：你的手在做什么？ 丈夫认真地说：把你的手弄湿，这样你就可以打开书了！
24. 我和我的妻子都有周末睡懒觉的习惯。 有一次，我们前一天晚上折腾了半个晚上。 当我睁开眼睛的时候，我感觉自己好像已经睡了好几天了。 我像小猪一样把妻子从睡梦中吵醒，说：“看看表，几点了？” 我妻子的眼睛睡眼惺忪。 我从枕头底下拿出手表看了看：“你这么大惊小怪的？才七点呢，快去床上睡觉吧！” 我摸了摸肚子：“怎么这么饿？我想吃点东西。” 何老婆一听兴奋了：“要不我们继续（做爱）吧！你没看到短信里说这种东西可以当吃喝吗？我们来试试，你敢吗？” 我仍不肯接受这种挑衅，于是提剑上马，再次激战。 事情刚发生，妈妈就给我打电话，聊了聊家里的事情，还问我中午一点多了，有没有吃饭。 我这才发现，我老婆这个猪头，把表倒过来看了，十二点半已经是七点了。 我挂了电话，正准备和老婆算账。 妻子露出佩服的表情：“老公，你真勇敢，这次我们干了六个多小时！” 吐血啦~如果我真的想要的话，我还是会这么做。 一定是真的累死了！
25.我的妻子是电视，我的爱人是我的手机。 在家看电视，出门带手机，电视破产卖掉，有钱偶尔买个手机看电视，终生免费玩手机电视，关手机如果未付款请电话联系。
26. 市长穿着短裤做报告。 当他兴奋的时候，他把一只脚放在椅子上，露出了弟弟的腿。 会场一片哗然。 他以为大家不耐烦了，就大声说道：这只是一个头，后面还会有更多。 它正在成长！
27、一天深夜，公安局因一起案件紧急聚集。 一名女警官兼驯狗师因着急忘记穿内衣。 无奈之下，她掀起裙子，让她训练的狗嗅她的下体，并命令狗杀了她。 过了一会儿，一个男警察急忙走过来，对女警察说道：“不不不，你的狗把我们所长的蛋蛋都咬掉了！”
28、现在女生手脚腿上有瘀伤都会发到朋友圈……让很多人安慰又心疼！ 你说我姑姑流了那么多血，你把伤口拍张照片发到朋友圈吧？
29. 尼姑和和尚住在隔壁。 他们耐不住寂寞，在墙上挖了一个洞。 每天晚上老和尚把自己的阴茎伸进洞里说：“太阳从东方升起”，“太阳从东方升起”！ 何尼姑脱下裤子，走到JJ身边一会儿。 随着时间的推移，老和尚的行为被小和尚看在眼里，小和尚也想看看里面到底是什么。 正巧有一天老和尚要下山修行，就想在外面住一晚，让小和尚在家看门。 夜里，小和尚像师父一样，在洞口喊道：“太阳从东方升起。” 他想：明明还有光，怎么就变暗了呢？ 于是他拿来一个烛台，拔出蜡烛，插进洞里。 走吧，只听里面“啊”的一声，什么也没有。 第二天，老和尚回来时，孤独难耐，对着洞口喊道：“日出东方”却没有回应，“日出东方”还没有回应，他又喊了一声“东方日出”，只听尼姑说“老人受伤了”，“老人受伤了”！
30、晚上，妻子坐在床边，手脚走来走去。 她突然抓住丈夫的阴茎，用力地摩擦，直到它变得硬如棍子。 丈夫想脱掉妻子的衣服。 妻子问：你在做什么？ 丈夫问：你在做什么？ 妻子回答：明天考驾照，练习换挡。
31. 从前，有一个和尚，临死时一直在背诵莎士比亚的作品。 那个时候还没有这样的人。 后来，有学者继续研究，终于查明：原来，这个和尚从来没有碰过女人。 他在背诵：B是什么？
32. 刘备、关、张三人被困荒岛。 数日后，张飞欲斩其弟充饥。 关羽说：SB，搓一搓，切一搓，肉多多啊！ 这时，关羽看到刘备正在自慰，就问道：兄弟，你在做什么？ 刘备：吃酱吧！
33、语文课上，女老师问：“‘软’的拼音怎么发音？男生齐声喊：‘末日——软’。”老师说：“你们男生的读音是不标准。 请女同学们补充答案。“女同学们异口同声，我的一天结束了——软”
34.有一天，蚊子和螳螂看到一位美女洗澡。 蚊子说：“哎，她胸前的两个肿点是我前两天咬的。” 螳螂说，扔掉这个有什么意义？ 你看，她大腿上的划痕就是我几个月前刺伤她的地方，现在还没有痊愈。 我仍然坚持每月抽一次血。
35、那天在车上，一个漂亮女孩突然对一个温柔白皙的小伙子大喊：“流氓！” 也许这个年轻人不诚实。 青年似乎很委屈，立即反驳道。 双方开始争吵。 过了一会儿，就听见那女孩骂道：“你就是个大混混，你从小就是混混，你妈生你的时候，还不忘回头看一眼。” 车上的乘客闻言，先是沉默了片刻，随即哄堂大笑。 同事摇摇头说，他还是第一次看到有人骂人到这种程度。 年轻人被骂完之后，张着嘴，一句话也说不出来。 着实让人感叹，这诅咒果然是有史以来最无与伦比的诅咒。 这恐怕是史无前例、史无前例的。 人们说，确实没有比这更残酷、更具破坏性的诅咒了。 我想这个年轻人是时候该闭嘴了。 就在这时，我突然听见小伙子大声说道：“你就是大混混！你还在你妈肚子里，还三眼看你爸！” 众人听罢，都哈哈大笑起来。 售票员无法直起身子，司机也休息了。 过了一会儿，他就开始出发了。
36.“我爱你，不管你爱不爱我，我都不必强迫你。如果你不爱我，我只能放你走。” 我，在悬崖边，面对着牵着我的手，命悬一线的梦中情人。 解释。
有一天，姐姐和弟弟去上学。 坐车时，他们看到两只狗正在交配。 弟弟问姐姐在做什么。 “我们在战斗。” 妹妹很快就回应了他。 这时，姐姐发现有两个流氓正在看着她，而且目光还在她的身上扫视着。 “你在看什么？你想打架吗？” 姐姐大声说道。
37. 一天清晨，鞭炮声四起，有人开了一家小电影院。 第一天放映了一部电影。 广告上写着“七男一女的故事”，并解释道：一名美丽女子莫名晕倒，七名男子强行将她拖进森林； 等待着美女……大家都觉得很有吸引力。 入场需购票。 电影放映时，大屏幕上出现了“白雪公主”，大家愤怒地离开了。
38、第二天，大家又路过小电影院，看到广告换了。 广告上写着“七男一女的故事”，并解释道：一个美女和七个男人连续几天的风雨飘摇绝对不是《白雪公主》。 大家觉得这次比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，于是又买票进去，大屏幕上出现了“八仙渡海”的字样！
39. 林先生是著名的花花公子。 有一天，妻子的生日，妻子让林盛带她去脱衣舞俱乐部开阔视野。 林盛纠结万分，只得无奈。 当他们来到脱衣舞俱乐部门口时，穿着制服的服务员立即上前礼貌地说道：“林先生，欢迎光临！” 林先生紧张地停了下来，林夫人却瞪了他们一眼。 走进脱衣舞厅，领班走过来问道：欢迎光临，林先生，您还坐同一个座位吗？ 林老夫人的脸都气得发青了。 这时，演出才刚刚开始。 脱衣舞娘扭动腰肢，随着音乐的节奏，将衣服一件一件地脱掉。 她用甜美的声音喊道：这是谁的？ 当然是林先生了！ 众宾客异口同声说道。 这时候，林老夫人已经气晕过去了。 林先生连忙抱起她，上了纪成的车。 林太太猛然惊醒，怒骂道：你这个骗子混蛋，XX！ 出租车司机听后回头说道：林先生，你今晚要找的女孩很凶！
40.女：哥，你比爸爸厉害多了！ 男：妈妈也这么说。
精选最搞笑的笑话
1. 今天，一群男同事在办公室讲黄色笑话。 我戴着耳机，他们可能以为我听不到他们的声音。 我不知道为什么他们突然谈到了做男人的要求。 有人说，金钱、权力、霸气。 是的，温柔，阳刚。 突然，一位同事说，做人最重要的要求就是三个，快、准、狠。 这时，正好进来了一群女生，大家正好听到了最后一句话，问为什么又快又准？ 一群男人猥琐地笑了笑，什么也没说。 这不是GC。 gc为什么我这个女孩子竟然瞬间就明白了承诺的节操？
2、酒店有收银台，顾客只是要酒。 大家都知道，雪花干脾绿瓶和天涯黄瓶的颜色比天涯黄瓶深。 大哥问啤酒多少钱，店里的女孩说：“绿色的五块钱。” 哥哥说：黄色的多少钱？ 女孩回答：黄色的六块钱，最黄的八块钱。 大声说道：“把最黄的给我……”
3、漂亮的女医生在医院很受男病人欢迎。 他们有许多浪漫而富有的追求者。 当然，他们也遭遇了不少性骚扰。 有一天，陈先生在医院做完不孕不育检查后，美丽的女医生想要检查一下陈先生的精子数量是否减少了。 她给了他一个密封的小玻璃罐，并请他带一些样品回家。 第二天，陈先生回来了，但女医生发现玻璃罐还是空的。 陈先生解释说：昨天我用右手试了半天，没有任何动静。 我用左手尝试了，但还是不行。 我让妻子帮忙，她也用双手尝试，但没有成功。 我让她用嘴做，但还是没有办法。 女医生闻言脸红了。 陈先生一直说：我表弟刚刚来我家送礼物。 她年纪小，体力也好，所以我就请她帮忙。 她还先用手，后用嘴，干得很卖力。 停止！ 停止！ 女医生忍无可忍：这种事你让你表弟帮忙做？ 陈先生说：她很幸福！ 但还是不行！ 我只是来看你，看看你能不能做到。 女医生闻言，愤怒地问道：你有什么办法吗？ 陈先生回答：你能打开这个玻璃罐的盖子吗？
4、游泳教练性格直爽，声音洪亮。 有一天，他在商场里看到一位女学员，就大声说：穿上衣服你真认不出来了！
5. 在一个小山村里有一对夫妇。 女孩很漂亮，男孩不太优秀，女孩很风骚。 他们和村里的一个年轻人勾搭上了。 她的丈夫渐渐注意到了这一点，但他却找不到她。 当他看到证据时，有一天他终于想出了一个办法。 他假装出去探亲，并表示晚上不回家。 当他的妻子看到他时，他就约了心上人晚上来他家。 当他们做爱的时候，这名男子悄悄溜进了他的房子。 后面房间的窗户下，安排了一群同门兄弟去抓人强奸他！ 我听到房间里的两个人在被操的时候又踢又尿。 女人被操得如此之好，以至于她不停地尖叫：“啊……哦……啊……哦……用力……用力……你让我如此高兴……我会的。”送你一双布鞋……”丈夫在外面听了，勃然大怒！ 他站起来，对着房间里的人喊道：“来吧！操死她！操死她，我给你买双皮鞋！”
6、女孩不小心碰到了男孩的“那个”，不好意思地问：“这是什么？” 男孩回答：“是钱！” 于是，他们继续恩爱。 男人不小心碰到了女人的“那个”，不好意思地问：“这是什么？” 女人回答：“商店！” 那人高兴地说：“太好了！你有店，我有资金，我们一起做生意吧！！” 于是他们早干晚干，一日三餐，再加上夜宵和零食，最后，那人实在受不了了，抗议道：“这太不公平了！ 我的资本越来越小，而你的店却越来越大！”
7、老王是办公室里最幽默的人。 他经常讲笑话逗他的女同事们开心。 有一天，他闲着没事，女同事请老王讲个笑话。 老王：不行！ 太粗糙了。 如果没有一点色情的话，那就不好笑了。 女同事：厚不厚都没关系。 只是不要让它太长。 太长的话你就受不了了。
8、新婚之夜，新郎的鞋子永远不能解开。 新娘：用刀切就可以了！ 婆婆在外面听到了，喊道：不行，不能用刀。 抹点口水就可以了！
9. 一个旅行团安排一对陌生男女住在同一个房间，当晚他们无话可说。 早上，女人的丝巾被风吹到树上，男人爬上树去取丝巾。 不料，女人骂道：“白痴，你可以爬上树，但你不能爬上床。”
10、一名男子观看脱衣舞后眼睛红肿。 医生询问了他的情况，并建议他：当你再看节目时，试着眨几下眼睛，这样的情况就会停止发生。 。 实在是太美了，让我惊呆了。
