1、日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了！
2、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，
我答应了。
然后，就木有然后了。
3、工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。
4、不深交的朋友，关系不会铁；不是至诚的短信，俺们不会写；不达目的的问候，俺就不会写；不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐！
5、小明没有受到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给him
老头说:太冷了,叫不到Taxi
2020年经典爆笑冷笑话6
我会把你背到厨房去的
妈妈病了吗? 儿子问道。
妈妈点了点头：今天不能给你做饭了，走都走不动了。
不要紧，儿子安慰说：我会把你背到厨房去的!
组装
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?
懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
妈妈不要吵
家有一学说话小p孩，冰淇淋说成冰冰淋，
怎么教都改不过来。
于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……
在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上，
还不忘赏我一句：妈妈不要吵…
据说被打得不轻
快过年了，儿子在家写对联。
上联：鸡年过完是狗年。
下联：狗年过完是猪年。
横批：混完一年是一年。
把虫子打死
在高中实习，一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。
他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼，
那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。
不能退换
小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。
那你为什么不把她换成弟弟呢?他的同学问。
太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。
美丽的小姑
小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。
小姑开心的问：小姑哪儿漂亮呀?小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。
开学后的希望
暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。
什么美好希望?米娜问。
希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。
裁判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规!爸爸愕然。
小时候爱掏耳朵
小时候喜欢没事掏下耳朵。
有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。
很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。
考虑再三，放回耳朵里了……
找个女的陪陪
儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。
一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。
何时开始
布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：你真大胆!我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。
爸爸，布朗说，那您什么时候开始撤这么大的谎呢?
六岁女儿的男朋友
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。
妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗?
芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…
想灌醉老子
今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。
小孩喝了一口，怒骂：你们这帮老油子，想灌醉老子啊?
然后一溜烟跑走了。
义结金兰
我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。
我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。
她一高兴要跟我义结金兰……义结金兰……揍得轻了!
2020年经典爆笑冷笑话7
我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。
“啊！有一个字我忘了怎么写！ ”
停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。”
一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！ ”强忍不敢笑。
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”
姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧……”
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
2020年经典爆笑冷笑话8
有才同学之处公处婆怕怕
今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)
如此减少白色污染
老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答：把饭盒做成蓝色。
扫黄和功课
老师：小新，最近功课写得不错!
小新：这全是扫黄的功劳。
老师：扫黄和功课有什么关系?
小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
关了灯蚊子看不到你
我皮肤比较黑，上大学时住寝室，
夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，
唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。
然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：哪里是因为血型的嘛，
明明就是关了灯蚊子看不到你。
120块钱
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。
改老师的口令
体育课，同学们排好队，老师喊：向前看去。
有一个学生说：今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。
体育老师说：我哪有那么低俗?一切向钱看不好，大家向前排看齐。
那个同学又说：不是向前排看齐，而是向金排看齐。
监考老师你霸气了
期末提，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。
奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。
开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。
就去办公室问系是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了……
和你的关系
一个新生去学校报到。
老师：家长姓名?
学生：李大猛。
老师：和你的关系?
学生：不好，他经常揍我!
抢地主
上生物课的时候，老师问我们这个细胞后个数加不加倍，
第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，
轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，
然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!
你自己能吗
老师叫学生用走马观花造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用“走马观花”造句。
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己能吗?
这就是逻辑
教授对一位考生说：请你告诉我什么叫逻辑?
考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。
太阳和月亮哪个更重要
老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要?
楚阳向：月亮更重要。
老师：为什么呢?
楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
你俩就是天造地设
本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔。
临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员。
从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了……
把背下的诗句冲走了
语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。
老师说：你回家后根本没背。
林强说：老师我背熟了，可是，我来上学前，
我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，
还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。
老师听完差点就吐了……
半夜吃鸡
宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：你怎么把我的?吃了。
此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：你几年没得鸡肉吃了?这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。
2020年经典爆笑冷笑话9
电话已欠费
一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息您的电话已欠费，快tm交费这2b居然认真的的回复你是谁?欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。
给糟蹋了
女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!
窗外的班主任
总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。
我们的妈妈
小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻b!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗?
变成小乖
从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
宁采臣和许仙
宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。
摇一摇
大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币!来，小朋友，送给你。滚tm犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!
最绝望的话
人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。：快投降吧!人质已经被我们打死了!
电视里都这么演
一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。
司马光砸缸
大人们看见司马光砸缸，上前问道：你怎么不砸别的呢，司马?
玩暧昧
和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。
出宫
故宫工作人员很有文化修养。我问：我想出宫，怎么走?他回答：武英殿旁边有厕所。
手机辐射
手机辐射究竟对有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。
节约用水
某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
不要乱吃
看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。
老师好有才
医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。
拉完了下半夜饿
大学时期宿舍里有个室友不停地放屁，而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个，一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了，问：你是不是要拉肚子了?答：是。又问：那你怎么还不去拉?答：舍不得。再问：有啥这么舍不得?答：怕拉完了下半夜饿了。
是谁放的屁
电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗?大叔笑着说：吃了吃了啥呀就啃了两个馒头我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡啊。转身又问身边的哥们：大哥你呢那哥们看了我眼：韭菜炒蛋，怎么了?我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧?
失恋别上厕所
和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。
没事还喘着
今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘气着呢!
马桶与人
马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶说：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗?
教授你是可以的
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察!
喝痰盂水
两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁tm吐的?咬都咬不断!
就等你这一口了
俩乞丐饥饿的走在马路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭，一个马上冲上去，狼吞虎咽的吃了，吃完过一会就感觉肚子不舒服，哇的一声全吐了，这时另一个乞丐，说道：等的就是你这口热的。
老大老二坐飞机
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
什么都要证明
前几天楼下超市搞大减价老张寻思给自己的狗买些狗食去，就去了到了那里问售货员给我来点狗食售货员说证明你有狗才能给打折，否则原价我晕，咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食，过了两天老张有想买点猫食，去了超市晕还是要证明有猫，没办法回去牵猫吧，又把猫牵来了买了猫食，又过了两天，我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西，还慌着说来点手纸。
扣鼻屎
偶小时候吃饭，一个老农为教育俺吃饭要节省，对俺说，看你们现在的生活水平多好，俺小时候家里穷，吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。
爸爸很无奈
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?一阵沉默后，孩子们异口同声：只能你自己玩了，爸爸。
爸爸做的家庭作业
下课后，老师对小明说：让你爷爷来学校一趟。小明问老师：老师，不需要叫我爸爸来吗?老师：不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。
妈妈把我吃了
女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：这是你给弄的啊。女儿不解：我没有啊。你就是从这里叫大夫取出来的啊。我说，女儿惊：在你肚子里?我说：是啊。女儿哇地一声大哭起来，妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!边哭边跑着去找她爸爸去了!
到底是谁傻呢
儿子问爸爸：爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹.李斯特姓什么?爸爸大骂儿子：作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻!
永远都是小明
试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业!
思想都是从小还是培养的
我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
真是机智
跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
懂事的女儿
两岁的女儿在吃水果，爸爸：姑娘，给爸爸吃点。女儿：你谢谢我啊。爸爸：谢谢你，给爸爸吃点。女儿：还没说请呢。爸爸：谢谢你，请给爸爸吃点水果。女儿：不给你吃，给妈妈吃!爸爸。
还是多练练吧
儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。
小孩你说的也对
妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说：还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!爸爸却说：我不知足。小宝大笑说：爸爸很差，足就是脚都不懂!
小明能不那么贱吗
幼儿园里，老师问小明：小明，你的乳名是什么?小明好奇的问：乳名是什么?老师说：乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。小明想了想：我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。
机智的大叔
地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白!mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。
好一个光速
同桌问我：知道光速有多快吗?我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的。
你确实不是倍思聪吗
据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲!
真的是太好笑了
从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声呱于是变成了小黄瓜。
爸爸你教的真好
儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：爸爸，这是什么?爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变。
先苦后甜啊!
以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。
小时候就是那么无聊
小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!
这才是好男人
女朋友拿着手机对我说：我觉得这拖把不错，我们买一个吧?不错什么!我站起来指着她说：啥时候我用的东西轮到你做决定了!
原谅我只是孩子
小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
东北方言
央视有个节目叫整点新闻，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言?
大妈您绝了
一中年妇女聊天，那个妇女说：你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了!这动词用得绝了!
那我还是笑吧
我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸!你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。
小明你又不乖了
爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家!爸爸，一个月了，小明还没有出院!
好一个黄瓜
女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜!男生挥挥手：没什么，我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生。
只能说你不是美女
女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。我连连狡辩说：没有!这下她揪得更用力了，破口大骂：什么!我睡了这么长时间，你竟然都不看我!
妹子你是可以的
车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会?照片是p的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖，你还有那一点能让人相信。
小样还想作弊
历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。
妆别太浓了
最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：女生天天妆别画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖啊!
这个故事真会玩
一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗!
气死了
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追喊：这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。
骚年的女朋友
俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。
实在逼急了
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?
猪，你还想怎样
猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种?答太苦。曰：做工?答太累曰：耍猴?答太难。帝问何求? 答：能吃能喝还能嫖!帝大惊：狗日的还想当国家干部!
傻大哈!
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。
张三和李四
张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
一看就知道是打多了
老师:有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?孩子:是鸡毛掸子!
大爷那是车型!
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出20xx元人民币往桌子上一拍：给我来辆桑塔纳。营业员大惊：你的钱不够啊!农民不解：外面不是写着“桑塔纳20xx”吗?营业员：哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!
真够吝啬的
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
丑的好处
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
不会就不要乱来
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!
老大爷的`思想
老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?
男人的终极想法
漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
机智的狗
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
异想天开的蚂蚁
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
好心的爷爷
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。
是丑成什么样了
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
这还能怪我
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
够委婉
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
机智的小明
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：那你是怎幺做的呢?小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
爱上洋葱的后果
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
吝啬的独白
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你–我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
螳臂当车
群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
男人的难处
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
四只老鼠
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
年轻狂想法
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
这老婆可以
老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
小孩是这样来的啊!
一女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢?另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!
一个比一个淡定!
有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：不好!你丈夫回来了!妻子嘟哝了一声：不可能，他在外国呢。
这彩票中的!
和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块。
光棍的异想天开!
某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!
怎么样都不要惹女人!
甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
考验女婿们!
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
这说的太对了!
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
欲哭无泪!
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手。
这智商不敢恭维!
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
上厕所!
喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：不要看这儿，专心尿尿。等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
你还想看多远
我看不清太远的东西，病人对眼科医生说。 请跟我来，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，你看那是什么? 太阳。病人回答。那你还想看多远!
这俩
昨天收到一条qq请求加好友的信息：我是你妈。，我当即回了句：我是你爹!，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：加我，快!
我还有人要的
一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你没男人要，我可有的!
这逼装的亏大了
有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。
怒火中烧
寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：看你门没关，我帮你关了。
是我就分手
一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。男朋友问：是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?小学教师答：我让他们改错!
客官要自重
昨晚去ktv找小姐。美女：请问先生需要什么类型的?我：研究生的都给我出来!美女：我就是啊!我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要! 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。
这就套出来了
老爸：在学校谈女朋友了吗?儿子：没有。老爸：电脑怎么没带回来?儿子：放学校了。老爸：该不是让你女朋友在玩吧!儿子：没，她自己有。
经理的委婉
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。
凶悍的蚊子
昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
新来的董事长
两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
醉汉
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
厕所排长队
厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，a突然问：你家的牛会抽烟吗?b：你疯啦?牛怎么会抽烟?a：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
老农进城瞧病
老农进城瞧病，对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
局部地区
一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
镶一颗时尚一点的牙
星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的?我说：就镶一颗时尚一点的牙吧。女儿在一旁插话道：医生，那就给我妈镶颗最流行的“蓝牙”吧。
帮错忙
一男的看到女同事抱着一大堆盒子，不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…她只是叫他帮忙拿一下盒子。
酋长夫人的短波收音机
一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。早上好，酋长夫人，其中一人问，你旅途舒适吗?酋长夫人发出了一连串刺耳的声音，哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说：非常地舒适。那么，你准备在这里待多久?又是一连串同样的嗓音，然后答：大约两星期。告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语?迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：从短波收音机里。
第一次约会的地方
我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点，然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
第一个睡在你床上的男人
茉莉!一位以充满疑问的口气问道，我真的是第一个睡在你床上的男人吗?如果你真的睡着了的话，女郎嘲弄地回答道，那你真的就是第一个了。
麻雀的初吻
麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。
得意的耗子
一只耗子悠闲的趴在洞口，看着门口的狗，说：你这么辛苦工作，还是蜗居着。看看我自己干，都置办了几套房子了。狗说：工薪阶层，没条件改善啊。不像你能享受生活。耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问：不享受了?耗子扔一句：比起享受来，安全第一啊。
今年过节不收礼
黄鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以准备给老虎的拜年礼，于是就想到了颇度肉鸡，因为它可以让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套，老虎说：今年过节不收礼，收礼只收脑白金。
王八看绿豆
蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为王八看绿豆，才能看对眼。
手球和足球
蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急!龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意自摆乌龙!蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好?
6、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。”
7、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”
8、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了……
9、朋友让推荐一个科普作家，我：有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。
是爆炒海茸的茸吗？
不，是奶香椰蓉的蓉。
10、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
