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1、汉字同音笑话小故事（7篇） 同音笑话第1部分 1、一只螃蟹出去散步，不小心撞到了泥鳅。 泥鳅很生气：“你是瞎子吗？” 螃蟹觉得委屈：“不，我是螃蟹！” 2、今天上驾校理论课。 老师说：“凡是造成严重交通事故并逃逸的，将终身禁止开车（禁止结婚）。” 身后一个女孩举手道：“那我这辈子都嫁不出去了？” ” 3.我女朋友的名字叫朱静。 当我第一次带女朋友回农村老家时，我走进来说：妈妈，朱静来了。 妈妈一听，就说：猪进来了，就把它赶出去吧！ 4、爷爷病危时，把他年幼无知的孙子叫到床边，用最后一口气劝诫他：“孩子，在这世上，还是当官好！” 小孙子是个听话的孩子。 前面的话牢记在心。 多年后，他最终成为村里最好的棺材制造者。 汉字谐音
2、笑话故事2：吃饺子 有一天，我和一位外国朋友去一家餐馆吃饺子。 漂亮的服务小姐姐过来询问，我的闺蜜总是不放过任何一个练习中文的机会，抢着问，睡一觉要多少钱？ 这位女士很尴尬，也很生气。 我连忙解释说他是在问饺子多少钱。 饺子端上来的时候，我问他要不要芥末。 他又请来了一位年轻的女士。 有什么程序吗？ 那位女士高兴地说：“是的，您想点什么节目？” 就是那个黄色的！ 一位嫁到中国站着吃饭的外国姑娘，被指示对早餐不能吃油条的她说：你可以沾着吃。 她立刻站起来，又被告知你应该沾着吃！ 她一头雾水，委屈地说：让我站着吃吧。 我已经站起来了，我该站哪里呢？ 从前，有一个地主，他很喜欢吃鸡。 佃户租用了他的土地，必须单独支付租金。 他们必须先给他一只鸡。
3、一个叫张三的佃户，年底去给房东交租金，并租了第二年的土地。 走的时候，他把一只鸡装进袋子里，交了房租，然后把明年的土地告诉了房东。 地主见自己两手空空，抬头望天说道：这块土地上没有三类土地。 张三明白了这句话的意思，立即从袋子里拿出了鸡。 房东一看到这只鸡，立即改变了主意，说道：“不给张三，就给别人吧。” 张三道：“你的话变得好快啊！” 房东回复：我刚才说的是“废话（鸡）说话”，但现在这句话是根据机会（鸡）说的。”汉字同音笑话故事第3部分1.我记得有一次，我去了和一个姐姐一起吃肯德基，在排队的时候，我听到她嘀咕着：“一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。”终于轮到她了，她一开口就逗得大家哈哈大笑。她想说“小姐，我们吃个鸡腿汉堡吧”，但她说不出来，他的嘴居然变成了“申，我们吃个汉堡吧。”2.森林里的大学同学
4.在公园的聚会上，当时间到了，大家都打算吃晚饭时，两个男孩自告奋勇去食堂买啤酒。 班长想提醒他们买啤酒和罐头。 也许是因为他们一直在谈论国际时事，班长站起来喊道：“我要伊拉克来的啤酒。” 我们都把它倒了下去，两个男孩都疯了。 3、实习时，我对一位老师说：陈老师，您姓陈吗？ 4. 一个好朋友去一家饺子店问：“一碗饺子（睡觉用的）多少钱（晚上）？” 只听服务员“呸”的一声。 并说道：“无耻！” 5. 有一天，我去一位同学家吃饭。 喝了点酒，父亲突然进来了，本来想叫她叔叔，却错了：“爸爸，快来坐吧！” 韩！ 很多同学都笑死了 6. 同事跟人吵架，一着急就说：“你以为我是吃着长大的吗？” 我一直想知道他是吃什么长大的。 7. 当我上小学时，一个非常无聊的男孩向我借一块橡皮。
5.如果我不借，他就会跟踪我。 然后我用尽全身力气喊道：“我不嫁（借）给你”。 这时候，同学们立刻安静了下来。 8. 一个女孩伤心欲绝，我劝她：“两足蟾蜍难找，三足男子多着呢！” 9、那天我想喝汽水，就赶紧跑几步去冷饮摊买了一瓶汽水，没想到。 看到面前的啤酒，我急忙说道：“老大，喝一瓶屎水吧。” 老板 10、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！” 我骂他：“你属猪。” 老公。”骂完之后，我真的感觉自己像一头猪。 11、我们的一个同事去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话：报出你的长相，考官很正常。 12、我妹妹给我介绍了肯德基新推出的“骨头脆骨”（脆骨肉串），并让我带她去吃。那时候北京天气特别热，我昏昏沉沉的。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说道，说完这句话：请给我吧
6、谢谢两位“热血热血”！ 不要脸！ 13. 有一次上课，老师想告诉我们不同颜色的奶牛的奶最好，结果却说不同颜色的乳房的奶最好。 全班哄堂大笑。 14. 上大学的时候，我去了衡山。 我已经爬到半山腰了，正想休息一下，就累了。 我看到一个欧巴桑在路边买纪念品。 我上去问：我老婆。 15、以前有人来我姑姑家做客，他们就走进去，正好姑姑要上厕所。 她连忙招呼客人道：“你们坐下，坐下，我给你们倒点尿！” （原来是一些茶）。 好玩的谐音笑话【10第4部分】1.教授问：烂萝卜和孕妇有什么共同点？ 一位学生的聪明回答是：都是虫子的错。 只得了60分。 另一个学生居然得了满分，他的回答是：都是因为他考试晚了。 2. 我和弟弟去跑步。 跑了几圈，我的肚子开始疼，我就告诉哥哥
7.：我上厕所的时候你去给我买包装纸（包装纸和馒头的谐音汉字）。 可等了快半个小时，腿都软了还没回来，卫生间里也没有别人。 没办法，我只好把内袋脱下来擦屁股。 我以为我会出去杀了你，你这个白痴。 我刚离开浴室。 我看到那个白痴在那里吃饭，我还没来得及说什么，他就说：你怎么出来了？ 馒头是冷的。 操我 3.今天我在街上看到一个男孩向一个女孩表白。 女孩说：如果你能立刻给我彩虹，我就和你约会！ 男孩问：你想让它出现在哪里？ 女孩伸出左手说：这里。 然后让我和朋友们震惊的一幕出现了：男孩抓住女孩的左手按在地上，然后用力踩红了。 4、同音笑话——鲁智深和史进在散步时遇见了鲁智深。 到了史进面前，他上前打招呼：史进，你吃饭了吗？史进生气了，踢了鲁智深一脚：你才是吃的。
8. 妈的！ 鲁智深站起来，拍着土，一脸狐疑：石进，你怎么了？ 史进向后退了几十米，边跑边怒吼：你让我辛苦了！ 5.同音笑话——六加一等于七。 我笑死了- – 班里的室友一个叫刘佳怡，另一个叫邓雨琪。 然后它们加起来是六加一等于七。 6.八戒说：兄弟，你快去医院吧。 听说医院专门为你开设了一个科室。 悟空：哦？ 什么部门？ 同音笑话2b猴家族-耳鼻喉科！ 7. 修理工来修电视，但家里只有一位非常性感的女人。 修理工一边修电视，一边一直看着那个女人。 修理完成后，女子对修理工说：“我有一个尴尬的要求，你能答应吗？” 修理工隐约感觉到了什么，连声说是。 女人接着说，事情是这样的，我丈夫身体很弱，有些事情不能向他指出。 一看就知道你是个男人
9.我是一个女人。 其实你一进来我就注意到你健壮的身躯了。男人嘴角都快流口水了，迫不及待的说道：“开始吧，你真幸福。” 女人兴奋地说道：“我的新冰箱就在门口，请帮我搬进去。” 8、我终究追不上那辆宝马，只能眼睁睁地看着它消失在夕阳里。 不是我的引擎坏了，而是我的车链条掉了。 9. 最好的朋友有很多种。 有的人真是一辈子的朋友，有的人只是一杯酒的朋友，当然还有一床被子的朋友。 10、在这个欢乐的日子里，我们感到万分悲伤。 .. 谐音笑话第五章 1.我上初中的时候，学校教育主任叫“焦厚根”，与苏州话“跟”的发音一模一样。 2、我中学医务室有一位校医，名叫“段震”。 我们不会去找她注射。 3、吴平安是一名司机，生意肯定很差。 4.我们
10. 中学里有一位老师，名叫尹根发。 我们都叫他发根发，哈哈。 5、有一个农民叫马占田。 6、有一个人叫秦寿生。 不知道她父母怎么想？ 7、初中时有一个女孩，名叫倪阳。 小女孩身体不好，总是生病。 每次班主任叫她的名字都是倪阳，倪阳。 最后，她只是简单地叫了一声“妈妈”：“妈妈不在吗？妈妈，你又生病了吗？” 8. 当我读大学二年级时，马克思主义哲学原理系只有一名学生期末考试不及格。 他的名字叫马哲。 9. 我们和宋秋波一起上课。 10. 我认识一个人叫朱逸群，另一个人叫杨易之。 11、上海电视台有一位女记者叫“胡云”，还有一位女记者叫“胡悦”。 有人能相信所报道的新闻吗？ 12、交大新生：开学点名时，飞燕笑了起来。 经过一个月的军训，他改名费鸿忠。 就连之前没笑的人，这一次也笑了。
11. 13. 开学了，老师依次点名：张三、李四、。 …… ..五花肉！ 猪肚？ 很久没有人回答。 我偷偷举起手说：“老师，您是叫我朱月坡吗？” 老师：-O 除了朱月坡以外的所有同学：:-) 14. 我的中学老师姓苟，暑假期间改了名字。 。 开学的时候，有同学见到他，都尊称他为苟老师。 他勃然大怒：我从来就没有姓郭！ 15. 我的一个同学是一名电工，他的名字叫庞光达。 16. 有一次，看电视时，演员中有一位姓刘的学生。 17、音乐老师叫管风琴，塑身老师叫陈雅玲，锅炉热处理专业老师叫吴艳梅。 18、有一个同学叫“段明”，苏州话和“死”读音一样，后来改了名字。 19、有一个孩子叫紫藤，原来是个安静的名字。 边边的父亲姓杜。 他郁闷了很久，终于忍了下来。 20.当我上大学时，它代表
12、支部到中学检查同学（入党积极分子）的表现。 他以前的班主任姓赵主任（当时我还不知道）。 视察结束，我和另一位学生党员礼貌地说：“赵主任再见！” 事实上，他只是一名语文教师，没有任何正式职务。 回来后我才知道老师的名字。 21. 有一天，我乘坐公共汽车，看到一个男人从口袋里掉了一包香烟。 于是我对他说：“先生，你把香烟弄丢了。” 那人瞪了我一眼：“你简直阉割了它！” 今天我要给大家讲一个有趣的故事。 《滑下山》里有一只鸡被阉割了，这就是滑鸡的故事。 22.小明说：“我想写。” 小红心想：“我要鞋”，就送了他一双鞋。 谐音笑话第六章 1. 老板召集员工说：“你在我们公司工作一年了，表现非常好！首先，你只负责分发信件。
13. 几周后他开始处理销售事宜，一个月后晋升为销售部门经理，仅仅四个月后就晋升为副总裁。 现在我即将退休，我希望您担任公司新任总裁兼总经理。 你怎么认为？ ！ ”店员说：“谢谢！ ” 老板：“你还有什么要说的吗？ ”工作人员：“谢谢爸爸！” 2.历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为：叫赵魏出手！（汉赵魏楚颜齐） 4.如果我说你是猪，你说：我是猪就奇怪了，以后我就叫你猪了！终于有一天，你忍不住对大家喊：我奇怪了。我不是猪！6.什么是兄弟？兄弟，过完年，你老了，躺在床上，我问你要不要喝水？你摇头。要不要吃水果？你还是摇头。我又问：给你找个女孩吗？睁大眼睛，含着泪水，兄弟，扶我起来试试…… 7.当我有机会多穿点衣服的时候，直到感冒了我才利用了它。
14.我非常后悔。 如果上天给我一次重新开始的机会，我会毅然穿上所有的衣服。 8、国家发改委自2日0时起将汽油、柴油价格每吨上调1万元。 全国各地民众得到消息后均表示，由于油品涨价不包括废油，因此不会对实际生活造成大的影响。 9. 在公交车上，一名站立的孕妇对坐在她旁边的男子说：你不知道我怀孕了吗？ 男人惊慌失措地说：孩子不是我的！ 10.有一棵很高的椰子树。 有四种动物。 猩猩、猩猩、猴子、金刚爬上树去摘香蕉。 你觉得谁会先选呢？ 测试你是一个什么样的人。 11、两名造假者无意中伪造了人民币面值的假钞。 他们决定在偏远山区度过。 当他们拿着一元钱买了袁的糖葫芦时，他们哭了，农民来找他们。 块状。 12、郭敬明，身高七尺； 大家的女朋友
15、秀李宇春； 模范丈夫杨振宁； 心地纯洁的陈耀熙； 贞洁凶猛的女儿吴桐兰； 美国正处于水深火热之中； 民主自由在朝鲜，世界的起源是韩国。 13. 一个密友问一个富人：先生，你为什么这么有钱？ 财主说：我小时候，什么也没有像你这样的。 爸爸给了我一个苹果，我就卖掉了那个苹果，用赚到的钱又买了两个苹果，然后又卖掉了，又买了四个苹果。 小伙伴若有所思地说：先生，我好像明白了。 里奇先生说：你知道你妹妹，我父亲死后，我继承了他所有的遗产。 14、战士问连长：战斗中踩到地雷怎么办？ 连长很生气：妈的，这可怎么办？ 如果踩到了，会按照价格进行补偿。 15.乞丐：嫂子，我已经两天没吃饭了。 你能给我一些蛋糕吗？ 嫂子：蛋糕？ 我这里只有米饭。 乞丐：正常的话算了，不过今天是我生日啊！ 16. 女孩子长得很丑。
16、如果你不能结婚，你就希望被拐卖。 最终幻想成真了，但是半个月都卖不出去。 绑匪把她送了回来，但她拒绝下车。 绑匪咬牙跺脚：走吧，车坏了！ 17.法官：为什么要印假币？ 被告无辜地说：因为我不能印真钱。 18. 病人：医生，你把剪刀落在我肚子里了。 没问题，我还有一个。 19、几年前，当你父亲抱着你等车时，大家都笑你的孩子长得丑，他也哭了。 一个卖香蕉的老人拍着我爸爸说：兄弟，别哭了，给猴子吃香蕉吧！ 好可怜，饿得头发都掉光了。 20.从前，有一根黄瓜。 她觉得自己脸上的痘痘太多了，就把自己切成块，敷在脸上。 21.小时候，老师告诉我：人身上有勤奋的人，也有懒惰的人。 当你犹豫的时候，他们就会打架。 在小学里，勤奋的小人常常把懒惰的小人打得稀巴烂。 初中时，他把懒惰小人打得稀巴烂。
17. 打平。 在中学，懒惰的人常常获胜。 但到了大学，我突然发现，他们不再打架了，那个该死的勤奋小人被打死了。 22. 夜间，一名蒙面歹徒持刀闯入迈克家。 他对迈克喊道：交出你所有的钱，否则我就杀了你！ 迈克看着歹徒，无奈地说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。 歹徒听后勃然大怒：你个懒汉，我上个月刚失业，这个月就已经出去抢劫了！ 23、当我看到她害羞的脸和可爱的表情时，我不禁心里感动，低声问：你真的喜欢我吗？ 她低下头：你猜！ 就像她的脸更红、头更低一样，你再猜猜！ 24、唐僧赶走了悟空后，又遇到了妖怪。 他必须念紧咒才能把悟空叫回来才能保住性命。 很快空中传来一个声音：抱歉，您拨打的用户不在服务区。 请稍后再试。 25.为了
18. 为什么飓风通常以女性命名？ 因为当飓风来临时，你只是温顺地狂奔，但当飓风离开时，你的房子和汽车都会被带走。 26、大学生的最低标准； 一个农妇，一口山泉，一块土地。 27.女：只要我有钱，我可以嫁给任何人。 男：嫁给银行你会平安吗？ 28、火锅城为了招揽生意，在猫铺上贴出广告，上面写着：自助火锅，每人1元，身高1米以下儿童免费。 幼儿园的阿姨看到后兴奋不已，怀里抱着一元钱，带着班上最好的朋友去火锅城。 29. 小偷甲：你今天偷了多少钱？ 小偷B：不行，我明天看报纸就知道了。 30.语文课上，老师让正在睡觉的同学回答问题。 那位同学含糊其辞，说不出话来。 老师说：你能做到吗？ 哪怕你不出声！ 同学：吱吱。 31、一位白领美女因工作而疲惫不堪。
19.n上的签名开玩笑地请求支持。 很多男同事打电话询问价格，甚至有精明的人问：一年的订阅费用是多少？ 每月订阅费用是多少？ 是否可以按日费率计算等问题； 最终，只有一位才子俘获了美人的芳心，他问道：可以根据流量来计算吗？ 32、弟弟去某小学打篮球，听到一个低年级女生问一个低年级男生：你爱不爱我？ 男孩无奈地说：我妈一天给我一块钱，你用了两块半钱买零食。 你告诉我我爱不爱你。 33. 一对夫妇去登记结婚。 你做过婚前检查吗？ 查了一下，是他家。 车子全没了。 我的意思是去医院。 少妇脸一红，低声答道：我查了一下，是个男孩。 35、答案是：猴子最典型； 猩猩智障，根少； 类人猿是阿尔茨海默病的先兆； 金刚是头被门卡住的白痴； 你见过长在椰子树上的香蕉吗？ 36.孩子正在思考遗产
20. 沟通和环境问题。 妈妈插话道：这个问题很简单。 大家都知道，如果一个孩子像他的父亲，那是遗传的；如果他像他的父亲，那是遗传的。 如果他像他的邻居，那就是环境。 37. 前天我正在和我最好的朋友聊天。 他从来没有过女朋友。 我问他为什么。 他语气深沉地说，我的感情早在幼儿园就死了！ 然后他点燃了一根香烟。 我当时很喜欢女孩子，有一天我买了几块糖！ 当她来到我身边时，她似乎想吃它。 我说我会给你一个，如果你让我吻你，她答应了！ 于是我给了她一个，但她却逃跑了。 从今以后，我不再相信感情！ 38、老鼠因为没有女朋友的特征而郁闷。 最后，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠非常兴奋。 其他人则嘲笑他缺乏远见。 老鼠：你知道什么？ 她毕竟是一名空姐。 39、有人蹭你的方式不对，并对你说：别担心，有一个秘密，它会自动发生的！ 你该怎么办？当我打他肾虚的时候，我告诉他不要担心。 治肾虚有六味地黄丸。
21、不加糖。 40. 嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。 有一天，哈哈死了。 嘻嘻感觉很伤心。 他走到哈哈的坟前说，哈哈，你死了。 10 个有趣的同音笑话第 7 部分 1. 我们在一家酒店工作。 有一天，房间里的客人（普通话不标准）打电话给服务员（一个清纯的小女孩）：服务员，给我送一盒杰西·邦德。 后来，顾客看着她寄来的那盒鸡翅，看得很乱。 2、老外拿了一张50元的纸币，在售票员面前挥舞：你见过吗？ 你有看到它吗？ 买票的人傻眼了，干脆拿出101出示：你看到了吗？ 我终于明白了，那人是想去建国门！ 3. 一对恋人因为讨论问题发生了争吵。 男人提高了声音，大声争辩。 女人愤怒地喊道：你做什么？ ！ 有什么不好？ ！ 男人委屈地说：我没有小气，你想想吧
22.想要承认：不，我有乳房。 4、外国人在中国租房子。 有一天他很晚才回家，碰巧忘记带钥匙了。 他确定给房东太太打了电话，但他不知道用普通话怎么说“铁门”。 突然，他看到了铁门。 上面印着“钢”字，他立即打电话说：房东，请开肛门（钢门）。 我想进来。 5、某单位有一个领导爱喝酒。 他在一次公开宴会上喝多了，当场就喝醉了。 有人悼念说：你是一个伟大的人，胃经过了酒精的考验。 你原来是个坏人（活力四射），经历了（持久）饮酒之战，参加了（防守）填饱肚子之战，却没想到你在第九场酒中抽了五杯（中）苍潭（刚刚）参加的行业酒（讨论）会结束后，我（幸运地）醒来，似乎死了（去世了）。 6. 一位老妇买完杂货回家。 路上有一条大高速公路。 她缓缓走过去，一辆车停了下来。
23. 汽车错过了她，撞到了她的胸部，导致她摔倒在地。 司机下车询问伤情！ ？ 我想再带老太太去看医生，但我心里想：我该带她去哪个科室呢？ ？于是，司机就说：婆婆，你的伤需要去看哪个科室？ 老太婆怒道：胡说！ 当然，他们两个都依赖于洛！ 7. 前几天去参加朋友的婚礼，喝了一些喜酒。 .. 到了餐厅的时候，正好同一层有人正在办婚宴。 出于好奇，我查看了他们的布告栏。 .. 上面说尹和毛结婚了！ 里面的宾客和主人个个神情都不自然。 .. 一天下课后，老师匆匆走进教室说：来两个人，我要班花。 大家都觉得很好玩，特别是男生，很兴奋，很主动。 经过一番周折，最终选定了两位漂亮的女孩。 老师招手：来，跟我去教务处搬花吧。 9. 有一天
24、一个东北人请一个南方人吃饭。 到了餐厅，东北人问南方人：今天点什么？ 南方人不明白“郑”是什么意思。 东北人告诉他，“正”就是吃的意思。 吃完饭，两人去卫生间，发现马桶里的便便全都出来了。 东北人皱着眉头心道：这怎么行？ 南方人当时就晕了。 10. 一个普通话说得很差的老板请了一大桌老朋友来吃海鲜。 服务员端上了一道之前没人吃过的菜。 老板主动介绍说：来吧来吧，别客气了，趁热干吧哥们。 吃了没有作用，女人吃了也没用！ 这里的人面面相觑，都不敢拿筷子。 见没人动，老板又重复了一遍：男人不能吃，女人也不能吃！ 还是没有人吃。 后来大家才知道，男人吃它是为了补肾，女人吃它是为了美容！同音字笑话故事（7篇） 第16页，共16页 第16页，共16页 第16页，共16页 第16页16 第 16 页，共 16 页 第 16 页，共 16 页 第 16 页，共 16 页 第 16 页，共 16 页 第 16 页，共 16 页 第 16 页，共 16 页 第 16 页，共 16 页
