20个字符的幽默笑话。 20个字符的幽默笑话。 现实生活中，当我们闲下来无聊的时候，我们可以多看一些搞笑的笑话。 这样可以缓解我们的工作压力。 那么下面，我们就和大家分享一些幽默的笑话。 20个笑话。 幽默笑话1 偷水果的农民检查果园，发现一个小男孩正在爬上苹果树。 小顽童，你等着瞧吧，我要告诉你爸爸！ 男孩抬起头喊道：爸爸，下面有人想跟你说话。 分行的一名男子站在街角，双手各拿着一顶帽子，等待着其他人戴上。 一个行人停下来，把一枚硬币扔进一顶帽子里，然后问：另一顶帽子是做什么用的？ 最近生意有所增长。 那人回答说，我决定开一家分店。 儿童笑话：今天干活累了，不想做晚饭……女儿认真地看着我：“这就像我的作业，早晚都要写，你也做早、晚都得做，跑不掉就赶紧做！乖！” 说完，他认真地拍了拍我的肩膀。 出色地！ 我无法反驳。 粗心的教授 菲尔丁教授一直都是粗心的。 妻子让他把一袋垃圾扔进楼外的垃圾箱，他却拎着上了地铁，又到了实验室，最后又拎着回家。 妻子惊道：“你带的是什么？” 菲尔丁说：“哦，我忘记扔垃圾了。” 妻子接过来一看，更加惊讶了：“你从哪里弄来一包火腿的？” 背面写着“导演，我背上纹的字是不是写错了？” “不，这并没有错。
据《宋史》记载，岳飞身上刺的字不是“精忠报国”，而是“尽忠报国”。 “不管是哪一个，我背上纹的不是‘全力报国’的纹身吧？” ！ “一名海军军官乘坐公共汽车。他站在司机旁边，没有坐下，以免撕破他熨烫整齐的制服。一名醉酒男子上了公共汽车，走到军官身边，拉了拉他的袖子，然后说要买票，军官不理睬他，但酒鬼坚持不肯，于是军官转过身来说道：“朋友，我不是售票员，我是一名海军军官。 “好吧，”酒鬼答道，“把船停了，我要坐公共汽车。” ”小聪明汤姆来找吉姆要账，但吉姆躲在家里不敢露面。他看到吉姆的鞋子放在门口，知道他一定在家，于是他上去敲了敲门。但屋子里没有任何动静，他就喊道：“吉姆，我知道你躲在家里，但是你的鞋子还在门口吗？ ”里面传来一个声音：“不用了，我可以赤脚出去。 》 幽默笑话2 1、有一天，牛向驴提出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子是公的还是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是个笨蛋，男人在左边，女人在右边！2、毕业七年后，我终于接了一个大工程，建一个30米的烟囱，工期两个月，成本是30万，却要提前付款，终于在去年年底完工了，今天去检查的时候，被骂死了，钱还没拿到。妈的！图纸反了，要挖井了！3、班长问：我们排谁最大？军官？新兵回答：他是排长。
班长又问：老师手下是谁？ 新兵回答：是师长骑的马。 4. 有些单词应该只对听得懂的人说，比如英语听力考试。 5.金钱是如此不公平。 每个人都说他们喜欢它，但他们用它来与他人做交易。 延伸阅读：笑话篇幅短小，情节简单巧妙，往往出人意料，给人一种笑神突然降临的美妙感觉。 大多揭露生活中的不正当现象，具有讽刺性和娱乐性，品味也有高有低。 虽然其他类型的名称各不相同且无意义，但它们的属性非常相似。 幽默笑话3 1.班长问：我们排最大的军官是谁？ 新兵回答：他是排长。 班长又问：老师手下是谁？ 新兵回答：是师长骑的马。 2.在超市门口，我看到一个送货员。 他刚刚启动了他的摩托车。 不到3秒，“轰”的一声，人和车都倒在了地上。 他默默爬了上去，拿出钥匙，打开了车子的前轮。 3、吃完晚饭，我教女儿对别人要有礼貌。 我对女儿说：“首先，你要学会说‘谢谢’。收到给你买的礼物要说‘谢谢’；吃饭时有人给你送饭菜要说‘谢谢’；吃饭时要说‘谢谢’。”当你妈妈给你衣服时，谢谢你。” 说‘谢谢’。”为了让女儿明白谢谢的意思，我拿起一瓶饮料对女儿说：“你看，哪怕是一瓶买来的饮料，制作的人饮料会将其放入瓶子中。 里面印着‘感谢您的惠顾’。”我边说边拧开瓶盖，拿给女儿看。
拧开瓶盖后，我惊呆了。 我看到封面内侧印着“再来一瓶”。 4、在火车站前的肯德基，顾客问服务员：这里有电源吗？ 服务员平静地说：我是店员。 顾客：…… 5、两个矿工一前一后一起把煤拉到山坡上。 后面的人见前面的人拉得不大力，就说道：“用力拉！” 前面的人转过身来。 ”，愤怒地说：“谁说我不努力？你看，我把绳子弄弯了。 6、老人：“我年纪大了，现在记性很差，很容易忘记很多事情。” 年轻人：“我有办法解决这个问题。” 老者：“真的吗？” 年轻人：“当然是，你先借给我五百块钱，我先看看你记性到底有多差。” 7、男人独自上火车软卧里，女人推门进来，打开了车门。 他敞开心扉，揉乱了自己的头发，道：“给我五千块钱，不然我就打电话叫人说你捉弄我。” 男人愣了一下，从包里拿出纸笔写道：我是聋哑人，你想做什么？ 女子拿起笔，将刚才的话写在了纸上。 男人笑了笑，接过纸条，打开门：你可以出去了。 幽默笑话4 1.一名忠诚的党员去世了。 上帝不愿意了解天堂里无神论者的灵魂，所以把他送进了地狱。 一个月后，阎王满头大汗地来了，说道：“快把那家伙带走，他都快把我的小鬼子都变成少先队了！” 上帝明白了。 又一个月过去了，阎王幸灾乐祸。 问神：“党员怎么了？” 上帝说：“首先，请叫我**……” 2、历史老师说：秦朝统一六国的命令可以记为：叫赵魏行动！ （汉昭魏楚颜齐） 3、长颈鹿说：兔子，我真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。
无论吃什么美味的食物，都会慢慢地从我长长的脖子里经过，可以长时间地享受美味。 兔子面无表情地看着他。 夏天的兔子，冰凉的水慢慢地流过我的长脖子，真是太好喝了。 脖子长真好啊！ 兔子，你能想象吗？ 兔子慢慢地说：你吐过吗？ 4. 据说沙尘暴已经到达台湾。 许多老人走上街头，张开双手，仰望天空，泪流满面，深吸一口气，激动地说：过年了，过年了，我终于能闻到家乡的泥土味了。 。 5、结婚之前，我觉得男生打篮球的时候最帅。 结婚后突然发现男人做饭、洗碗、打扫房间的背影才是最精彩的！ 6、什么是兄弟？ 兄弟，过完年了，等你老了，躺在床上，我问你要不要喝水？ 你摇摇头。 你想吃水果吗？ 你还是摇头。 我又问：给你找个女孩？ 睁大眼睛，含着泪水，兄弟，扶我起来，试试吧。 7、以前有机会多穿点衣服，但直到感冒了才珍惜。 如果上帝给我一次重来的机会，我会毫不犹豫地把所有的衣服都加上去。 。 八、国家发展改革委将于次日0:00起将汽、柴油价格每吨提高1元。 全国各地民众得到消息后均表示，由于成品油涨价不包括地沟油，因此不会对实际生活造成大的影响。 9. 在公交车上，一名站立的孕妇对坐在她旁边的男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见那人紧张地说：“孩子不是我的！” 10. 小迪第一次上游泳课。 一个小时后，她对教练说：“我想今天的训练就这些了吧？” “为什么？” “我真的不能再喝酒了。”
11、织女下凡洗澡遇见了牛郎，上演了一段震撼人心的情感故事。 这件事告诉我们：在家没有机会洗澡，所以必须到外面去洗澡。 12、郭敬明，七尺男； 大家好美女李宇春； 模范丈夫杨振宁； 独身的陈耀熙； 贞洁凶猛的女儿吴桐兰； 美国正处于水深火热之中； 民主自由的朝鲜，世界的起源是韩国。 13. 一个孩子问一个富人：先生，你为什么这么有钱？ 财主说：我小时候，什么都没有像你这样。 爸爸给了我一个苹果，我就卖掉了那个苹果，用赚到的钱又买了两个苹果，然后又卖掉了，又买了四个苹果。 如果有小朋友想了想，就说：先生，我好像明白了。 财主说：你了解你妹妹。 我父亲去世后，我继承了他的全部遗产。 14、战士问连长：战斗中踩到地雷怎么办？ 连长很生气：妈的，我能怎么办？ 如果被践踏，我会照价赔偿。 15、公牛奔跑时看到一头牛在路边吃草，急切地对牛说：“专家，快跑吧。” 未来。 牛：“专家来了还怕什么？专家不就是人吗？” 公牛：“专家现在在吹牛。” 牛听到这话，大吃一惊，拔腿就跑。 她边跑边问牛：“专家吹牛，你是牛，怕什么？” ”牛说：“你真不知道，现在的专家也能胡说八道。” 16.一个女孩长得丑，嫁不出去，就希望被拐卖。最后，她的梦想成真了，但半个月都卖不掉，绑匪将他们送回来时，她不肯下车。绑匪咬牙跺脚：走吧，车坏了！ 17. 法官：你为什么要印假币？被告无辜地说：因为我不会印真钱！ 18. 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
“没关系，我还有一个。” ” 19年前，你父亲抱着你等车，大家都嘲笑孩子长得丑，他就哭了。一个卖香蕉的老人拍拍父亲说：“兄弟，别哭了。 给猴子一根香蕉吧！”太可怜了，我都饿得头发都掉光了。” 20.从前有一根小黄瓜，她觉得自己脸上痘痘太多了，就切片敷在脸上。21.小时候，老师告诉我：人身上都有痘痘，勤奋的人和懒惰的人一犹豫就会打架，小学的时候，勤奋的人经常把懒人打得粉身碎骨，初中的时候打成平手，高中的时候，懒人经常打败懒人。我赢了。但是到了大学，我突然发现他们不再打架了。勤奋的家伙被打死了。22.晚上，一个蒙面歹徒闯入了迈克的家。他对迈克喊道：“兄弟！交出你所有的钱，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没钱了。” ” 歹徒听后勃然大怒：“你这个懒家伙，我上个月刚失业，这个月我就已经出去抢劫你了！” 23、当我看到她害羞又可爱的时候看到这样的表情，我不禁心中一动，低声问道：“你……你真的喜欢我吗？ 她低下头，道：“你猜！” “喜欢～”她脸更红了，低着头，“你再猜猜！” ” 24、唐僧赶走悟空后，又遇到了妖怪，他必须念紧咒才能把悟空叫回来，才能保住性命。很快，空中传来一个声音：对不起，您所呼叫的用户不在服务区，请稍后重试。
25.“为什么飓风通常以女性命名？” “因为当飓风来临时，它只是轻轻地肆虐，但当它离开时，它会带走你的房子和汽车。” 26、大学生的最低标准； 农妇，山泉，一些田野。 27、女：“只要你有钱，我就嫁给谁。” 男：“你会嫁给银行保险箱吗？” 28、为了招揽生意，火锅城在猫扑的广告中写下了这样一句话：“自助火锅，每块钱，身高1米以下儿童免费”。 幼儿园的阿姨看到后非常兴奋。 她怀里抱着人民币，带着班上的一个孩子来到了火锅城。 29、一名男子正要跳楼，妻子大喊：亲爱的，别冲动，我们的路还很长！ 那人听完，跳了下去。 警察说：“你不应该这样威胁他！” 30.语文课上，老师让正在睡觉的同学回答问题。 同学一头雾水，说不出话来……老师说：你会吗？不会，知道怎么做就吱吱叫吧！ 学生说：吱吱。
