睡前给女朋友讲的笑话
其实女孩子内心永远都是小女孩。 当你准备睡觉时，可以给女朋友讲一些童话故事来哄她入睡。 这是一个非常好的选择！ 以下是小编精心整理的睡前给女朋友讲的故事清单。 笑话，欢迎大家分享。
睡前给女朋友讲的笑话1
1. 我的表弟三十多岁了，仍然单身。 有一次我问他：“表哥，你单位美女那么多，你怎么还没找女朋友呢？”
表弟冷冷地说：“兔子不吃窝边的草！”
我说：“都这个年纪了，你还像‘兔子不吃窝里的草’一样！”
表弟沮丧地说：“美女是兔子，我是草！”
2、雨夜，她遇见了失恋醉酒的他，她义无反顾地爱上了他。 她为他做饭、洗衣、做家务，他却总是在一旁看着她。 终于有一天，他对她说：不要再来了，我爱男人。 她一脸震惊，将他扑倒在床上，道：妈的！ 要不是你早点告诉我，我假扮成女人就疯了！
3. 教授经常看到两只乌龟在河边一动不动地挤在一起。 有一天，我忍不住好奇地问一位农民：这两只乌龟在做什么？ 农民：他们在PK。 教授：我还没动呢。 重点是什么？ 农夫：我正在比赛，看谁能活得更久。 教授：可是那个甲壳上有甲骨的已经死了。 这时，另一个突然探出头骂道：MD，你就是死了也不说一句话。
4、老实人晚上泡妞，一大早回家和老婆一起吃早餐，对老婆说：我昨晚坐高铁了。
妻子说：啊，真的。
继续吃。
过了一会儿，男人对妻子说：我昨晚坐火车了。
妻子说：我明白了。
男人忍无可忍，对妻子说：我昨晚坐火车了。
妻子不耐烦地回答：我已经说过两次了。
老公怒吼：白痴，你不懂这个，我骗了！
5. 有一次我和几个朋友一起打羽毛球。 有一个漂亮的女人和一个哥们打双打。 气氛很愉快，又有些暧昧。
比赛结束后，MM对哥们说：把你的手机给我。
那家伙愣住了，说：我只有这个手机，我还想用。
6. 上大学的时候，几个同学偷偷看了一部电影。 看电影的时候，旁边的女同学突然抓住室友的手说：好可怕。
室友看着她，警告她：你这么胆小，别害怕，电影里的一切都是假的。
7.“亲爱的，我现在在国际机场，准备参加一个学术研讨会——我已经登机了，哦——小姐，请注意——亲爱的，对不起，空姐不小心把茶洒了刚才在我身上——”
“是吗？那个空姐对你真好，连你在飞机上用手机都不阻止，见鬼去吧！嘟嘟嘟嘟”
8. 我在学校排队买热水。 前面一个柔弱的女孩终于轮到她了，但她却拧不开保温瓶的盖子。 她转头对身后的男孩温柔一笑：“我拧不开盖子。”
男人淡定道：“那你先站到一边扭动，让我先打你。” 。 。
9、从图书馆学习回来后，在一条小路上，一位美女不小心滑倒了。 然后她用可怜的眼神看着我，以为我会帮助她。 。 。
我看了她半天，最后说道：“操，你吓死我了。” 从此我就成了一个24K纯粹的loser。
10. 我把某人介绍给我的朋友。 我们第一次见面，吃饭的时候，他放了个屁。 为了让女孩对他有好印象，我连忙说对不起，对不起，她却哈哈大笑。 他喷了一下，说道：“你以为是你放在那里的？是我放在那里的！！”
好吧，你活该当个失败者一辈子。
睡前给女朋友讲的笑话2
1、婚礼上，司仪“采访”站在一旁的岳父：“你对儿媳妇还满意吗？” 岳父开心地笑了，连连点头，说道：“满意，百分百满意。” 主持人接着问道：“那么，你希望儿媳妇给你生一个孙子还是一个女儿呢？” 岳父想也没想就说道：“两个都好，两个都好。”
2. 该男子家里养了两只母鸡。 一只产下大蛋，另一只产下小蛋。 市场上大鸡蛋卖1.5元，小鸡蛋1元。 男人为此斥责了下蛋少的母鸡。 母鸡反驳道：“我才没有那么卑鄙呢。我才50美分就这么大了！”
3. 我与妻子结婚三年，一直使用TT避孕。 现在事业稳定了，想要孩子，老婆却说再等等……我在老婆不知情的情况下，偷偷把TT都戳穿了。 不久之后，她竟然怀孕了。 我故意装作不知道，问妻子怎么回事。 意想不到的事情发生了……老婆流着泪向我表白~~~ 4、有一次，一个很坏的太监拦住纪晓岚，让他讲个笑话。 纪晓岚说道：“从前，从前有一个人。” 沉默良久，太监不耐烦地问道：“下面在哪儿？” 纪晓岚道：“下面已经没有了！”
5.我在火车站遇到一个女孩，她看起来很真诚，也很忧郁。 她自称是某大学的学生。 她的钱包被偷了，她又饿又冷。 她让我做好事，并拿出学生证给我看。 看着她真诚的眼神，我真想掏钱，但突然灵机一动，问她：“a的四次方的导数是什么？” 她愣了一下，低声说道。 我一看不对劲，就换了一个难度不大的：“sin30度是什么？” 她真的逃跑了。
6. 婚礼上，我和妻子站在舞台上。 主持人要求：请新郎用三种语言向新娘表达爱意。 第一个：我爱你。 第二个：我爱你！ 我想不出第三个了。 愣了五秒后，下面的兄弟开始起哄。 我着急了：Yoxi，Yoxi，这个卖花姑娘的地方就是Gedi工作的地方？ 全场爆笑，主持人崩溃？
7. 老板有一名男秘书和一名女秘书。 男秘书几乎包揽所有工作，而女秘书则无所事事。 过了很久，男秘书向老板抱怨：“为什么所有的工作都要我来做？” 老板解释道：“你们分工不同。” 男秘书疑惑：“有什么区别？” 老板说：“你是上班族，用品。” 男秘书问道：“那她呢？” 老板不耐烦地说：“床上用品。”
8. 两位音乐家正在聊天。 有人说：“我的第一次演出很成功，收到的花足够我妻子开一家花店了。” 另一位网友说：“第一次表演的时候，观众很喜欢我，还送了我一个花店。” 房子。” “我不相信他们会奖励你房子。” “这是真正的奖励。 一个人得到了一块砖头的奖励。”
9. 政治老师新婚了。 第一联：一上一下，和谐之境； 右：一入口一出口创造了新一代。 横批：生命在于运动！
历史老师第二次结婚了。 第一联：珍珠港夜袭，美人受惊； 右：两颗原子弹，日本、德国投降； 横向批评：第二次世界大战。
数学老师新婚第一句：解开括号的平方就是求根； 右：经过原点和曲线到达终点。 水平批次：0大于1
10、有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不会读书。 这是真的吗？导演伸出三个手指说：我给了他五个字，一派胡言。
11. 男：我们可以见面吗？ 女：不！ 我是个好女孩，不和网友见面是我的方针！ 男：我真的很想见你，可以吗？ 女：如果你把我当作朋友，你就必须尊重我。 男：视频还好吗？ 女：可以吗？ 不过我没有相机~ 男：我借给你吧。 中午可以到学校门口领取。 女：哈哈，太麻烦你了。 那是什么时间？ 男： 12 点见。 女：好的，谢谢。 你真是个好人！
12. 一位老人的狗死了。 老人把死狗打包托运带回家乡隆重安葬。 但当他办理登机手续时，机场的人并不知道他已经死了。当他下飞机时，他发现自己已经死了，感到非常震惊。 入住后我以为这只狗死了，于是派人去附近的狗市场买了一只一模一样的。 后来，老人打开行李，发现狗还活着。 于是，老头子就被吓死了。
13、今天家长会上……一位同学深受感动，文学才华迸发。 他感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是站在你面前的未来婆婆。 但你只能叫我阿姨。
14、回想一下，古代的女子有三从四德。 所谓“三从”，就是：未嫁从父，出嫁从夫，夫死后从子。 “四德”是指：品德、仪容、言语、治家之道。 但现代女性也有三从四得。 所谓三从，就是：不温柔、不体贴、不无理； 四增益，就是不能言、不能打、不能骂、不能犯。
15、幼儿园班级正在排练儿童节节目。 家长入场时必须参与并喊口号。 小一班喊：小一，夺第一； 小二班喊：小二，小二，独一无二； 小三班喊：小三，小三，爸爸喜欢！
16. 晚上，最后一班公交车上，最后一排坐着一位白衣女子。 司机看后视镜，发现女子已经不见踪影。 震惊！ 我猛然回头，看到了坐在那里的人。 我继续开车，看着后视镜，那个女人已经不在了。 我突然停下脚步，回头一看，那个女人又出现了。 继续开车，看看后视镜，你什么也看不见！ 突然停了下来，女子缓缓向前走去，头发凌乱，满脸是血，低声说道：“仙人，我与你有仇吗？你一系鞋带，你就突然刹车，一系鞋带，就突然刹车。”
17、男子受伤，女友带他去医院。 在车上，女友用纸巾帮他止血，但过了一会儿纸巾就不够用了。 女友鼓起勇气从包里拿出卫生巾，按在男人的伤口上。 血立刻就止住了。 这时，男人的嘴唇开始发紫，脸色也变得铁青。 当他们到达医院时，当男子正在缝针时，女子询问了他的情况。 医生拿着卫生巾说：这东西吸血很好！如果再换一块，这个兄弟估计就死了。
18. A：你看老板的女秘书这两天的打扮。 她看起来就像一个仙女！ 来这里感受一下性感吧！ 乙：别担心！ 她就像天快亮的那个蚊香！ 答：怎么办？ B：我不能再“烧”它几轮了！
19、农夫买了一盒老鼠药，老鼠吃了之后，就走开了。 农夫找到了商人，商人说他会抓住老鼠并用温水喂它。 农夫照他说的做了，老鼠也照做了。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了它几次？” 农夫回答：“一次。” 商家说：“看说明书，6盒是一个疗程。
20、和老婆吵架后，我独自来到房间，关上门，郁闷地闭着眼睛躺在床上。 某个时候，正在上幼儿园的儿子站在床前，用同情的语气问道：“很郁闷不是吗？” 我睁开眼睛，看着儿子，叹了口气。 儿子拍拍我的肩膀说：“嘿，女人就是这样！我已经忍受她很久了。”
21、白娘子下雨故意骗许仙拿伞，祝英台把十八岁的时装送给她疯狂卖来逗梁哥，七仙女挡住董永的路，牛郎拿走了趁织女洗澡的时候把她的衣服脱掉……这些故事告诉我们：大爱的开始，总是先有无赖。 如果没有爱，也许你不知道如何表现得像个流氓？
22. 一位申请医学院的考生看到试卷上有一道题：请说出母乳喂养的四个好处。 考生很快写下了三个答案：不需要加热、方便携带、更卫生，然后他又忍住了……想了想，他恍然大悟，拿起笔写下：这个容器讨人喜欢。眼睛！ 兄弟，尼玛太有才了！
23、我要带领3000名城管、1500名非主流、500名中国官员，李刚、曾、淳、冯将军护法，亲手征服菲律宾！ 首先派遣中国官员进入菲律宾，改善该国经济。 然后让曾哥用羊叫声摧毁他们的听力，凤姐出现让他们呕吐消耗体力，然后让一千五百个非主流人瞎了眼睛，然后淳哥出现让他们产生幻觉！ 随后李刚率领三千城管屠杀全城。哈哈
24、一辆殡仪车从殡仪馆开出。 这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车，哭着喊着：“爸爸，爸爸！别走！” 周围的人都对这个孩子表示同情。 我正要安慰她，突然殡仪车停了下来。 司机把头伸出车窗外：什么声音？ 下班后爸爸带你去玩。
睡前给女朋友讲的笑话3
1、昨天问炒股的朋友：最近股市暴跌。 我的睡眠怎么样？ 他说：我睡得像个婴儿。 我说：你真是高手啊！ 你甚至可以在这里睡觉！ 他沉默了一会儿，说道：他经常半夜醒来，哭一会儿才回去睡觉。
2. 有一天，我和一些弟兄聊天。 当涉及到我的私房钱时，我抱怨无论如何都会被发现。 这时，一位叔叔站起来说：我的私房钱在银行里。 大家又问：存折放哪里？ 叔叔：烧掉它，需要的时候再更换。
3. 一位美丽的女士路过算命先生身边，停下来算算自己结婚的机会。 美女：我想问我什么时候可以见到我的另一半。 算命先生：你想要准确还是不准确？ 美：当然是准确的。 算命先生：回去把妆卸了再回来。
4. 我正在家里拉二胡，听到有人敲门。 我以为可能声音很大，所以当我打开门时，是一个年轻人。 我心里愧疚，想要道歉，小伙子却说：兄弟，我搬了新房在楼上，还没装修呢。 我想听听你家装修的情况并过来参观。
5. 一位年轻的母亲抱着女儿走进医院。 女儿天真地说道：妈妈，我们来这里做什么？ 妈妈：给我打一针吧。 女儿：为什么要打针？ 是不是注射做错了什么？ 注射不疼吗？ 五分钟后，女儿开始咆哮：这是打针，这是打针！
6、一位女同事体重140斤，每天晚上和阿姨们一起跳广场舞。 昨天他带我去看了，结束后还问我跳舞怎么样。 我说：“我觉得你跳舞的时候像一只小天鹅……一台品牌滚筒洗衣机。”
7、睡前最好不要给孩子讲幽默笑话。 打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。 所以，如果可以的话，尽量不要打架。 如果你一定要打自己的孩子，但又不想担心之前的这些问题，那么只有一招：打别人的孩子！
8、期末考试即将来临，老师在课堂上帮助学生进行重点提醒。 老师说：这道题很重要，在前面画星星。 小红说：“老师，你能用勾号吗？画猩猩好难啊。”
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