女人学生爆笑的奇葩生活笑话几则

1、女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点： 1.人前中正平和，私下古灵精怪，制差萌; 2.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概; 3.多交友，交好友，积累广阔人脉; 4.读文学名著，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上; 5.书画琴棋诗酒花至少懂一样，关键时刻露一手。 首字串起来更好记：人丑多读书。 2、所有人都以为女孩子的梦想就是找到一个十全十美的男人，大错特错!其实她们的梦想是可以猛吃不上膘! 3、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的.. 4、一女发表的说说，真心让我冷汗一身 ：“男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定!” 5、妹子，你的重量和你在男神心里的重量成反比。 6、男人吵架的思路： 1.问题怎么来的? 2.问题要怎么解决?3.怎样最合理、对大家都有好处?4.动手做。 5.问题解决，通关。 女人吵架的思路： 1.你说话时有没有想过我的感受? 2.你说话时有没有想过我的感受? 3.你说话时有没有想过我的感受? …100、你说话时有没有想过我的感受? 7、有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。 这就是男人喜欢她的原因。 神回复： 啊，这个人就是娘，这个人就是妈。 1、上午给一哥们打电话，他正在开会。 我跟他说：“你方便的时候给我回个电话” 结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。 我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。” 他说：“我现在才方便……” 2、话说有个因为太胖，买票的时候航空公司表示你必须买两张票。 他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。 最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排。。。 3、营业员：“好消息!好消息!新到的畅销书，买一本送一本。” 一顾客买后大骂：“尼玛，一本是原书，一本是勘误。” 4、围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。” 游泳爱好者：“不对，游泳运动员可以喝水。” 围棋爱好者：“那是洗澡水。” 1、大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙! 只听电话另一头说到：缺配种的! 2、同学有次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位。 这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊!” 3、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑，到现在都非常后悔，当时为什么要笑。 想不到今天再次重逢，他又在我面前摔了一跤，我赶紧拿出手机照了下来，终于弥补了这多年的遗憾。 4、上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉!” 1、老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?” 对着他询问的目光，我无言以对。没想到他居然还说：“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩在后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?” 我两腿发软，强撑着点头说：“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透彻。” 2、大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。 引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。” 大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业!”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。” 3、两个哥们喝多了去KFC吃饭。 美女店员问，要什么? 哥们说：给炖条鱼吧! 美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。 我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了! 4、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少? 这二货大手一挥潇洒的说：充满! 5、好友要我尝尝她的手艺，我和他在超市买菜。 站在海鲜摊位，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?” 我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”