很搞笑的冷笑话几则三个醉鬼来赏月

小时候学走路，爸妈说拉着我的手我就走，一放手我立马就停下了，一周半了都不会自己走路，。。。。那天爸妈去地里干农活，给我做了点疙瘩汤，让哥哥看着我喂我饭，偏偏我哥不给我吃，把饭端到离我远的地方，自己吃了起来，我那叫一个饿啊，直接走过去就把勺子给他抢了过来，就那样我学会了走路。 1、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮” 醉鬼B说：“天上有三个月亮” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?” 2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。 牛先讲完，除了猪大家都笑了。 眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的!” 于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。 大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……” 3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。 我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。 僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊!” 4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。 柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。 正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山! 1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。 2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。 3、“你现在是什么标准?” “女的” “你这个标准太高了!不好找的!!!” “长的像女的也行” 4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。 男：行啊，我要存满满的一罐。 女：你存那么多硬币准备干嘛啊。 男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。 女：滚…… 5、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不! 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。 1、某公司招聘销售，要求：你应该能像犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。 2、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。 老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。” 推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!” 3、那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断! 心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了! 领导和蔼的说：没事，我也按错了! 4、我们班前几天刚装上的新门儿，这几天风挺大，门儿被吹掉了，玻璃都被吹碎了。 每次有人站在门口说报告时，我都想问他/她们：“想进来吗?没门儿!!” 5、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹” 我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你!”