1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!” 2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么?” 刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。 3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分…” “可以的，你要多少，我帮你切。 ” “不要皮，其他都要” 4、经理问：那你为什么会迟到? 员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到! 1、商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。 朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。” 那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。” 2、早上起床，不爱搭理老婆。。。。。 老婆跟我说话问我干啥呢?! 我说死了。 又问：那怎么睁着眼睛? 我说：死不瞑目! 又问：那为啥还喘气? 我说：咽不下这口气。。。。。 3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了! 二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!! 4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?” “到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。 5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗? 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。 1、看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。 朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗!” 2、话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙， 当时我也在场，比赛还没开始，就看到Pol.ice来了，吓得我链条都都蹬断了，麻痹的，硬是推着自行车回来的! 3、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。” 4、因为没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好。 5、古人还说言必信，行必果，我觉得古人说的很有道理，现在我就是这么做的：言必发微信，行必切水果!!! 6、总结了下，我的个人简况：性格：懒;兴趣：玩; 特长：吃;专业技能：睡;外语水平：得看中文字幕; 面貌：难看;参与团体：外貌协会;常用交通工具：购物车 1、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持! 小明：那你同时追九个试试! 老师：你出去! 2、小明的班级里搞演讲比赛。 一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔! 这时小明站了起来，径直走向教室出口。 老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没? 3、晚自习，小强和小明打架了，老师问：小强，你为什么打小明? 小强：老师，他踩我影子。。。 4、生理课，老师：“孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了…” 小明：“说吧，你想知道什么?” 老师：“你出去!!” 5、课上， 老师：我国是一个和谐文明的社会。 学生：你确定? 老师：确定 学生：呢? 老师：你出去!
