一点都不糗，话说去买烟，路过几个人追一个人说抓小偷，和我擦肩而过的时候我抓了一把，没想到那货有重武器匕首割了我一下。。我一脚踹了他一下，被后来的人按住了。然后经历了人生第一次缝针事后想想，别人抓贼的时候都上电视了，我怎么没碰见摄像机呢。。。语言组织能力有限。。希望组织给点动力。 1、从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。 2、是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完! 3、我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。评：那说明自己是驴，还怪别人。。。 4、每次面对好吃的，我都告诫自己：“吃多了会死。”。但事实证明，我是真的不怕死的英雄! 5、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学! 6、普通青年：祝老师节日快乐!文艺青年：祝老师节日快乐!2B青年：祝苍老师节日快乐! 7、如果世界是公平的话，那么，为什么学生不能有老师的权利!? 8、“你不是一个人”是骂人的话，“你不是一个人”是鼓励人的话。 9、有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴! 1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧!” 女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱!” 2、A：“兄弟借100块钱来我急用。” B：“你信誉不好我怕你不还哦。” A：“不还我死全家。” B：“好吧，给你，不用还了” 3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……” 还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。” 4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。 她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用” 5、老婆跟老公吵了几句，很生气。 弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了!” 1、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊?就知道瞎说!” 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……” 2、渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛? 儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋! 3、一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。 我满意地问儿子为什么想当医生。 他说：“不是说医生可以治病救人吗?” 4、一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。。。 结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块!”
