1、“我需要一个介绍对象，我要求不高。” “你的要求不高？那你就接受郭敬明推荐的对象吧。”
2、两个已婚女士闲聊。A：“我只要我的丈夫听话，我就会威胁他说我要回娘家住。” B：“与此相反，如果我说把我的妈妈带过来和我们一起住，他就会乖巧地听从我的指令。”
3、尽管你已经65岁了，心脏堵塞，肚子里闹腾，上半身还能暖和，而下半身则像邮件一样待发送，你的脚丫子旅行比东南亚还要昂贵，但是我还是爱你头顶上的水果、脑袋里的粮食，以及锁骨上那海鲜，还有你脊梁上五千年的印记和沉重。你祖国啊，生日快乐！
4、董事长向新任总经理提出了一个问题：“每次开会时大家都没有认真倾听，有什么办法可以解决这个问题？”总经理回答道：“这很简单，不让秘书参加会议，然后会议结束后再宣布谁来记录一下内容。”
5、“今天终于等到了这个日子，我经常在想起你，那温暖的笑容，那熟悉的身影。今天你的气息四溢，花香弥漫，让蜜蜂们也忍不住前来。我绝不会放过这一刻！”
6、男孩告诉女孩他的弟弟感到不舒服。“是不是生病了？”女孩问道。“感冒发热，要流鼻涕。”男孩回答。“讨厌，说出来直接就‘啪’！”女孩冷漠地说道。
7、与老婆吵架后打了一架，最终被送进医院。朋友看到后，对一位老爷爷说，“小伙子，你这算好运了，上次那个被老婆打得跟木乃伊似的的是谁？”老爷爷微笑着回答，“小伙子，上次那个也是你哟。”
8、一位垂死的富翁躺在床边，被围绕着亲属、小儿女、大太太以及医生。一旁富翁低声呢喃，“全都是些无良之徒、欺骗者和背信弃义的人！”医生轻声回应，“情况似乎还可以，看得出你们周围的人……”
9、新员工因为犯错而遭到领导处罚，用剪刀逐个剪报纸字母直至500多个字时，都感到头晕眼花。这时候领导突然发言，将这些字拼凑起来……
10，在少先队大会上，小姐姐问同桌“植物”职务是什么？同桌认真回答“我养了一棵仙人掌，本想再养个含羞草”。
