1、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买! 我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。” 宝宝问：“那它们会不会拉便便?” 我回答：“当然会啦!” 宝宝：“那它们的便便臭不臭?” 我忍住笑：“你觉得臭不臭?” 宝宝认真地说：“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!” 2、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。 我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡” 我勒个去，你是有多爱干净啊!!! 3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。 外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。 4、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。 点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。 哎……这年头爹难当啊。 5、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人， 我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说： “现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……” 1、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的?” 营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。” 大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。。” 2、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。 楼上不知谁家突然传来啊～啊～的声。 几个人正侧耳倾听。 正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆! 3、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事?” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就放心了” 4、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：的给我买的什么破手机啊! 5、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友，有没有车震过。 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 6、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。 记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测! 1、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。” 2、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。 老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。 3、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊!” 老妈：“生气吗?” 我：“生气!” 老妈：“想杀人吗?” 我：“想!” 老妈：“去厨房把肉馅剁了。” 4、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…1、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。” 2、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。 老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。 3、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊!” 老妈：“生气吗?” 我：“生气!” 老妈：“想杀人吗?” 我：“想!” 老妈：“去厨房把肉馅剁了。” 4、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…1、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……” 唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。 2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。” 女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!” 3、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。” “那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。” 4、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。 我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗? 5、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?” “可以的，只要他还没打断你的腿。”
