1、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。” 然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。” 2、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大! 3、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的!” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了! 4、“闺女，香蕉用英语怎么说呀?” “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “小苹果呢?” “apple watch” “那大苹果呢?” “iPhone6 plus” 5、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店) 6、“你的手表好漂亮啊，苹果表?” “我是果粉!你TM才是苹果婊!” 7、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表!” 老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗?”1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧! A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然! B：万一她爸姓“姬”怎么办? C：万一她爸姓“苟”怎么办? 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹! 2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗? 王老板没说话，带土豪到一空地 土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平? 王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了! 3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。 俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货! 4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。 我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。 司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢! 5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大， 老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”1、和老公大吵了一架! 老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的! 老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子! 尼玛，老娘和你拼了! 2、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美! 老公闭着眼说了句：你真美! 我问分为什么不看着我说? 他说：我不能睁眼说瞎话! 3、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里? 老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。 我说：你是不是要拐卖我呀? 老公说：是呀，你怎么知道的? 我得意的问：你打算把我卖多少钱啊? 老公笑笑说：这得论斤称啊! 尼妹，我保证不打死你～ 4、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊?!” “滚!。。。”1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。 2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。 3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在…… 我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手… 4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱! 5、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗? 同学：滚到后面去，插队还那么多废话! 6、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我!
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