夫妻幽默二货老婆一句话直接让俺吓尿了

1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。 2、今天开学第一次上营销课。老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑! 3、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。” 还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……” 4、问：男人为什么要结婚? 答：就范。问：女人为什么要结婚? 答：机不可失。问：男人为什么要离婚? 答：无奈? 问：女人为什么要离婚? 答：见机行事! 4、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去?” 老婆答：“风大回家换裤子。” 我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴。 1、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理。…… 过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：有何事可为? 悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。 2、森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。” 小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。” 小马委屈地说：“为什么不让我参加啊?” 老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。” 3、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了; 张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗? 西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的吗? 4、小兔子想弄清楚究竟什么是幸福，于是出门去找答案，狮子说：幸福就是家人永远在你身边! 豹子说：幸福就是你爱的人也在爱着你! 灰狼说：幸福就是永远朝着梦想的方向跑! 小兔子高兴的跑回家把答案告诉妈妈，妈妈说其实今天的你就很幸福啊! 小兔子问那是为什么呢? 妈妈说：直到现在你还没被吃掉啊，SB! 1、薪夜被盗小偷知时节，当天刚发薪。随窗潜入户，盗物细无声! 2、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单? 同事：我也是这样对我老婆说的!@Yongforever 3、动物之间有话说猫对虎说:哥们，身子这么大，转基因的吧? 鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧! 鸟对天使说:鸟都跟人好上了，妈是谁? 狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗? 蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年! 鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧! 田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强! 螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。 4、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?” “咦，你怎么知道?” “能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”@流名善了个哉 5、一天半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。@墨尘1926 6、男人为什么长喉结，因为男人死要面子活受罪，怕说错话惹来是非，缺个把门的; 为什么女人喜欢双眼皮，因为她们有太多的隐私，怕别人看到，所以加多一层窗帘。 7、一文化人到社区讲座，谈到美国自由女神像，请大家发表对自由女神的看法。一妇女：她在帮我们呼吁，要提高妇女地位，我们要读书，我们要自由。农村女孩：爸爸好不容易答应我读书，我非常珍惜，学校停电，我拿着火把，也要把书看完。城市女孩：读书太辛苦，妈我去读书，如果再逼我，我连书一起烧掉。一丈夫：现在女人不得了，地位比我们男人都高，还说要解放，她们解放了，我们怎么办? 教授：老婆嫌我书呆子，不让我看书研究，抢我的书，还要威胁跟我离婚，我不离婚，她要烧我房子。@金楚之子 8、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味? 公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了! 公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味!@高蛟龙 9、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢?” 孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”@张星杰 10、某天学校要检查家庭子女状况。女老师：还有谁不是独生子女的站起来下。牛B同学：老师，我!我还有个弟弟。女老师：哦，多大了? 牛B同学：和我一样大呢。女老师：真的吗，这么巧。牛B同学：真的，不信你去问他。女老师：怎么问? 牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。第二天，全校通报批评。。。@wangtiao 11、李冰川说：“没有钱的人，靠父母亲的是啃老族，买不起房的是蚁族，存不了钱的是月光族，娶不起妻的是单身贵族，拼命兼职赚钱还受穷的是穷忙族。” 张帆风接着说：“没钱后果严重，差不多株连九族。” 12、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了?” 他说：“我奶奶走得太慢了。” 13、垃圾桶与畚斗呆在一起，没多久，畚斗被主人带走了。畚斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。” 畚斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去?” 14、小华与朋友说：“我难受死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。” 朋友说：“感觉如何?” 小华说：“真着急!” 朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”@shenlunju 15、又到了准备毕业论文的时节，说一博士一天熬夜写论文，写着写着睡着了，而且还时不时碰到了退格键，快写好的论文就这样一点一点被删掉了@爱智慧 16、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住处，就打电话给姐姐，姐夫接了电话。姐夫：你在哪里，告诉我?我去接你。舅子：我也不知道! 姐夫：你身边有什么单位吗? 舅子：有，工商银行。姐夫：还有呢? 舅子：农业银行。姐夫：城市银行多了，我怎么找的到你，还有别的标志吗? 舅子：有! 姐夫：是什么? 舅子：楼房。姐夫：废话，城市里到处是楼房，楼房有文字吗? 舅子：有，刚才还咬了我一口呢。姐夫：我说的不是那个蚊子，是楼房上有字吗? 舅子：有字，泡澡、洗脚。姐夫：有大点的字吗? 舅子：有，中心菜市场。姐夫：这都有什么用，有没有带地名的字。舅子：有。姐夫：有你不早说，费这么大的劲，快念出来。舅子：上海印刷厂。姐夫：喂，你是不是在上海下车了? 舅子：不是，我在北京呢。姐夫：你在北京念上海有什么用，我实在也没法找你去了，干脆给你个电话号码，你打一下看能不能有办法。舅子拨着电话号码：110! 17、观看马戏团表演时，发现训虎师竟然是一名年轻小伙。这时八岁的儿子问：“以往我们看马戏团表演，训虎师都是漂亮的阿姨，为什么这次却是年轻的叔叔呢?” 我回答：“以往的老虎都是公老虎，这次是母老虎。” 18、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看?” 妻子说：“多少?” 刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，” 妻子说：“多少?” 刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧?” 妻子说：“你是一家之主，你说行就行。” 又过了一段时间，妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少?” 刘哥说：“一千块钱行不行?” 妻子说：“多少?” 刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，” 妻子说：“多少?” 刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧?” 妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”@zhaogangjian 19、我六十多岁的老妈，刚从农村搬到城里来一个月。听说，最近小区里要选50 名老年人，代表我们小区参加老年太极拳团体表演大赛，老妈为此踊跃地去参加了本小区的海选。回来后，见她十分高兴，我问道：“妈，你肯定是选上了?” 老妈说道：“没有!” 我觉得很奇怪，继续问：“那您怎么还挺高兴啊?” 老妈笑着说：“虽然没有海选上，但评委那个年轻人很是夸奖了我一番!” 我问：“他怎么夸的您?” 老妈说：“评委说了：大妈，您这秧歌扭得太专业了!” 20、两个女人刚认识，这一会儿正聊天。甲：你老公做什么工作啊? 乙：他在考古队，主要做一些古墓的挖掘工作。甲：这么巧啊，我老公也是做挖掘工作的! 乙：你老公是…… 甲：开挖掘机的!@为你快乐 21、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢? 老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢? 听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。@wuxiaosheng_qx