●大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主称了下说：“一斤半，三块七。” 大爷：我做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤，“一斤二两，三块。” 大爷从容地拘出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当 场就凌乱了。 ●顾客问：“师傅，这甘蔗怎么卖?” 老板说：“我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边 不脆的，你要哪种？” 顾客问：“长不长虫?”老板说：“保证不长。” 顾客说：“连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。” ●顾客说：“老板，一瓶米酒，给我老公的。” 老板说：“一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。” 顾客说：“用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。 ●一日某小饭馆。客人发现菜中有只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉 头，遂叫老板。老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”意为你让我不爽，我也 让你不舒服。 ●有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”老板也照做了，但是已 经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气地问他：“你呢?你的蛋不要什么？”第三个人有点胆怯地 说：“我……我的不要蛋壳……” ●一位顾客到小吃店吃包子，咬一口不见包子馅儿，再咬一口还不见馅儿。奇怪地问道： “服务员同志，这包子怎么不见馅儿？” 服务员说：“皮厚呗。” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的 是馒头。” ●一位女士在一家熟食店里买东西：“请给我一些意大利香肠。” “好的，”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。’ 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” “不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来：“行了，我只要这最后两片。” ●一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来 说：“先生，您这钱是假的！” 那位先生抬起头，漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗?” ●当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉 了他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了，”经理店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西 装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？” “就是那件。” “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最 难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠 地咬了我一口。”
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