1、哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！哥几个：啥证据？我：体重、血压、发际线啊！@一片两片三四片 2、儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！老妈给了儿子十块钱。老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？儿子很开心的把钱给了老爸……不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。老妈：尼玛，你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！@往事如风 3、几个经理年终奖都分到了一百万！老板问道：王经理，你的一百万打算怎么花呢？王经理：买一套100万的的房子！老板：李经理，你呢？李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！老板：小明，你呢？小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！老板：那剩下的呢？小明：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！老板：呐呢？@YD1991 4、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦” 5、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”老婆：“儿子让我这么干的！”我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！ ”儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”我：“……” 6、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票，小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。大兄弟说：“姐，他肯定是个厨师，他和老爸讨论大盘呢！”二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！”三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！” 7、我们村的领导班子都很优秀现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！ 8、一次旅游的机会，小李跟一位高人学会了兽语，回来以后……在火车上，一个女人抱着宠物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的，这时，小狗自言自语的叫唤：“一看就是穷屌丝，连我这么漂亮的狗都没见过，看什么看！”回到小区，小区的流氓猫们不停的叫唤：“喵～大家快看，那个吝啬的小李回来了，连个猫食都不舍的给我们买，喵～”走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男主人回来喽，家里又多一个王八喽”小李：“……” 9、学生：“老师，我想退学！”老师：“退学？退学后你想干什么去？”学生：“我想当黑社会！”老师：“那就更应该上学啦！”学生：“为什么？”老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”学生：“老师，我回教室啦！” 10、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！”我：“……” 11、我觉得我叔叔就是一个吃货，我爸爸昨天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。。。没吃的就啥也不干了是吗？ 12、山东快书——省钱当里个当，当里个当，闲言碎语不要谈，咱夸一夸老李头子会省钱；老李头，年轻时候身体健，拼命干活把钱赚；不会花，只会赚，每天在外吃剩饭，一转眼，没几年，家产攒了十几万，忽一日，他感到，头重脚轻，手发颤，身体不舒坦；老李儿子着了急，急忙拉着去医院，医院待了好几天，药费花了上万元，老李心疼的不得了，偷偷溜出了医院，出门遇到张老汉，老张有话对他言，想省钱，想省钱我有地方，这道街上店一间，不做CT不住院，只要花上几百元，买个小盒放一边，上面有个大寿字，包你享福在阴间。老李一听害了怕，赶忙跑回了医院。@呦呦ta爹 13、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。我：为啥非要第一排？老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。老爸：那人去哪里了？空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！ 14、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！@一片两片三四片 15、甲：这洗脚咋都能变成生意呢？乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？甲：是！乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？甲：是！乙：能顺带撩妹吧？甲：对！乙：能肌肤之亲吧？甲：对！乙：你的明白？甲：听君一席话，胜读十年书啊！ 16、（改编自蒲松龄狼）一女晚归，林中昏暗，不幸两狼尾随其后。女惊，尖叫之。一狼吓退止，一狼仍从。复尖叫，后狼止而前狼又至。女声嘶力竭，却无人相救，两狼更加肆无忌惮。女大骇，恐前后受其敌。恰林中有断墙，女背靠断墙，拔刀相向。狼不敢前，虎视眈眈。不久，一狼离去，其一却不肯罢休。僵持，皮笑肉不笑，意甚淫。女大怒，虚晃一刀，飞踹其裆部，狼惨叫蹲下。方欲逃，回看断墙，一狼趴其上，头已探入。女兜头一刀，狼缩头避之，坠墙崴其腿，瘸之。狼太狡猾了，终究一瘸一伤。色字头上一把刀，戒之勿忘。 17、妻子：单位为啥解雇你？老公：我上班期间偷练书法！妻子：瞎写啥了？老公：检举揭发！ 18、放屁各阶段子：小心翼翼父：如坐针毡子：七上八下父：暗流汹涌子：忍气吞声父：引而不发子：按捺不住父：一鸣惊人子：接二连三父：收放自如子：臭气熏天父：销声匿迹子：荡气回肠父：回味无穷@苍山溪水 19、公司搞猜谜活动。提词板上写着“手机”。妹子：这是一个长方形的东西！二货思考。妹子：可以拿着的。二货摸脑袋。妹子：可以用来的。二货恍然大悟：我知道了，是板砖！妹子。。。 20、跟心仪的女孩告白。我：我喜欢你，可不可以做我女朋友？女孩：不行！我：这到底是为什么？女孩：你表里不一！我：我哪表里不一了？女孩：你的性格是二百五，但体重却没二百五！我：哇靠......这都行？！ 笑话集原创笑话精品展第162期
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