★化妆品让女人看不见自己的年龄，人民币让女人看不见自己的心；化妆品让男人看不清女人的年龄，人民币让男人看清女人的心！ ★和天才去比谁更聪明，完全没有胜算！你应该和他比谁更蠢，稳赢！ 这叫以长攻短。 ★我很幸运地选择了一条通向成功的路，只是目前这条路上严重塞车。 ★女人就是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦。 ★所有人都站在一边并不一定是好事，比如站在船的一边。 ★我以为我做的是忍者，没想到却是龟。 ★某君要了一碗牛肉面，没看到一块牛肉。某君气得把老板叫来：“牛肉 面里怎么没有牛肉?”老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆 饼里吃出老婆来?” ★现代人生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱.……… ★什么叫乐观派？就像茶壶一样，被烧得红红的，还有心情吹口哨！ ★总在裁人，简称总裁； 老是板着脸，简称老板； 总是监视人，简称总监； 经常不讲理，简称经理。 ★看了《神雕侠侣》知道年龄不是问题； 看了《断背山》知道性别不是问题； 看了《金刚》发现原来物种也不是问题； 想起《人鬼情未了》才真正懂得死活都不是问题！ 这样看来！就钱是最大的问题！ ★己所不欲，请施与人…….谢绝浪费！ ★同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓 啊？”汗啊！ ★上班时瑞星的作用是小狮子醒的时候，我可以睡一会儿，病毒是我赏 给他吃的。 ★熬自己的夜，困老板的时间。 ★辞职创业是人物，辞职跳槽是人精，因故被炒是人才，等着被炒是人渣。 衣发现找工作时背景决定前景，我没背景，所以前景黯淡。 查我好久没做成业务了，客户的需求强烈到除了他们想要的，什么也不买！ ★如果白痴会飞，那我们公司简直是个机场。 ★甲：你年薪多少? 乙：960万。 甲：那一个月有80万哦！ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的…… ★老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ ★俺们公司，名字听着像外企，管理起来像私企，拿的工资……像下岗 职工！ ★相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 ★麦穗一一地长在地里叫庄稼，一小把一小把的挂在城里叫艺 术，生活就是这样的不公平。 食混乱是一种前卫的秩序，是一种崭新的正常。 ★我一称体重就很不开心，一不开心就想吃东西。 ★晚上我起来上了10次厕所，所以我叫“企业家”。 ★小人物的悲叹：天生我才本不“矮”，无奈总被生活“踩”！ ★从前，女孩梦中的王子是骑白马的；现在女孩理想的老公是开宝马的。 ★去医院看病，医生看了眼，问：“什么病？” ★我小的时候老爸天天看新闻联播，有天我终于忍不住了就问：“爸，新 闻联播一共多少集？” ★医生说：“吃什么都是死，但是不吃就得饿死。”
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