能让人笑喷的爆笑对话

★两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：“你住哪里？” 他说：“田野、森林、山丘、海滩。” 法官问另一个：“你住哪里？”那人说：“我住在他隔壁。” ★甲：“你知道惊险在电影中如何解释吗？” 乙：“我早研究过了，叫做惊在意料之中，险在情理之外。” 甲：“你怎么一天到晚老是玩?” 乙：“晚上光睡觉，没空玩嘛！甲：“你怎么累成这样子啊？” 乙：“我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。” 甲：“你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多？” ★甲：“你有没有穷亲戚呢?” 乙：“我一个也不认识他们。”气甲：“那么阔亲戚呢？” 乙：“他们没有一个认识我。” ★甲：“你为什么要和张先生解除婚约?” 乙：“算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个，你想，他多了两个孩子，是跟谁生的？” ★甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！” 乙：“从另一面看，我是胜利者呢！她退还赠品的时候，把别人的礼物也混在里面了。” ★甲：“什么人是失败者？” 乙：“就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。” ★甲：“什么蛋最贵?” 乙：“鸡蛋。” 甲：“不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友 5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给 5000元也不多。” ★甲：“刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗?他说是他祖母的。” 乙：“真的?” 甲：“没错，我问他时他叫了声他奶奶的。” ★小偷正在河边给鸡拔毛，走过来，小偷忙把鸡扔到了河里。问：“你在干什么？”小偷说：“那只鸡要过河去，我在这里帮它看衣服。” ★小孙家电话后两个号码是14，觉得不吉利，丈夫说道：“4是8的一半，是半发，你我两人如果有一人发了也是大好事。” ★球迷：“你怎么让一个老头去当守门员呢？” 教练：“这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。” ★审讯者问疑犯：“见过这刀子吗？” “当然。” “这么说你认得这刀子！” “一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？” ★司机经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。” ★书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。” 店员：“有，火车时刻表。” ★妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？” 丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。” “为什么？” “因为他是聋子。” ★病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。” 医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。” ★在一酒吧间里顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的?” 顾客笑着说：“我已经戒酒了，一杯不喝。” ★发明家向朋友夸耀：“我发明了一种机器人，简直和人一模一样！” 朋友问：“它从不出错吗？” 发明家：“不，但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上！” ★一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！” ★胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤！” 旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？” 胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！” ★甲：“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。” 乙：“可从来没有谁看见过他打过球啊?” 丙：“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。” ★有一家人请客，没有什么菜。客人：“有没有灯?请借来用用。” 主人：“要灯做什么?” 客人：“没有灯，桌上的东西，我一点儿也看不见。” ★有一个外国人只会说很好、更好两句中国话，仆人来说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。” ★A：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。” B：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。” ★顾客：“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样。” 店主：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。” 顾客：“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。” ★A：“为什么你不把自己的脑袋忘了。” B：“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？” ★甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来……” 乙：“后来怎么样了？” 甲：“我们相遇了！” ★甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！” 乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！” ★甲：“老王他们实在太浪费时间了。” 乙：“为什么？” 甲：“他们整夜打麻将，到天亮才休息。” 乙：“你怎么知道?” 甲：“我在旁边看了一整夜！” ★甲：“今天你一个人出来的么？” 乙：“内人歇斯底里发作了！” 甲：“为了何事?” 乙：“因为我一个人出来。” ★甲：“家人一点都不关心我。” 乙：“去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边?” 甲：“那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！” 甲：“活着真累，到处都是广告。” 乙：“可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代，价格便宜，而且是最新技术。”