1、二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！！自己侄女也不肯放过！我 ：....... 2、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片 3、唐僧长了青春痘，总是好不了。就很郁闷地问悟空：悟空，你说我这青春痘是咋回事？悟空用火眼金睛一看，道：因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了！唐僧。。。@因风化龙 4、三名局长相约去旅游，不幸坠落悬崖，司机和三局长都死亡，灵魂到了阎王殿，判官拿出一摞账本判官先拿起一页纸，对司机说：“你酒后驾驶，害三人性命，下第三层地狱”，说完被拉下去判官指着张局长说：“你的黑账本有20多页，要扒皮抽筋，打入第9成地狱”，张局长哭着被带了下去判官指着马局长说：“马新磊，你生前作恶多端，黑账记了3本，你应该进油锅，打入第17层地狱”这时，王局长看着判官手上已经没有账本了，舒了一口气，判官接着说：“王伟，你跟我来，你的黑账本我实在搬不动！”王局长瘫软在地…… 5、办公室里，两男同事相互诉苦小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块”大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”大黄：“开水房，现在还在医院呢！”小李：“……” 6、我气急败坏的到派出所报案民警：“同志，不要着急，慢慢说！”我：“能不着急吗，听说了没有，支付宝有漏洞。掌握熟人信息，就可以得到他的密码！”民警：“听说了，怎么了？”我：“我得支付宝密码，被一个熟人破解，并且把我里面的3万块，挥霍一空，请问能帮我要回来吗？”民警：“可以，告诉我，你那个熟人是谁？”我：“我……我不敢说……怕报复”民警：“有我们呢，怕什么，说吧那人说谁”我：“我老婆，张翠花！”民警：“滚！” 7、二郎神看哮天犬太寂寞，想给他介绍一个母狗作伴二郎神指着藏獒的画像问：“哮天犬，这条狗怎么样？”哮天犬：“藏獒？不要，不要，太凶了，打不过它，结婚后肯定没好日子过！”二郎神又指了另一幅画，说道：“那这条呢？”哮天犬：“京巴？可别，就她那个小巧玲珑样，不知道的还以为我猥亵未成年狗呢，不要，不要”二郎神：“这条可好？”哮天犬：“沙皮？你开玩笑吧二郎哥，它满脸的褶子，看年龄，比我奶奶还老”二郎神：“人家好歹是吃的，你一个吃屎的家伙，有条母狗愿意跟着你就不错了！”哮天犬：“……” 8、山东快书——过年算帐当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，快到年了咱算算账；我借过老李50块，昨天晚上已还上；老马欠我两颗葱，今天还我两块姜；打工工资是心病，当天晚上去要账，工头把我叫进屋，问我有什么事情要商量，我告诉他：“打工已经一年整，怎么没有一分钱的进账？”工头满脸笑呵呵，你听我给你算端详，在我这打工包吃住，饭钱一天40没话讲，住宿费一天30块，水电宽带全安上，帮你交着手机费，女主播我帮你打赏，你每月工资2000块，这么一算我不欠帐！听完我赶忙出门去，不敢再让他往下讲，我的妈呀，他再算算我就得欠他的帐！ 9、我的同事小李外号真叫多，都是周围的人，根据他的特点给起的，比如，工作狂，我们给他起的，每次有工作安排给他的时候，他都假装癫狂。再比如，及时雨这个外号，是好哥们给他日的，只要有饭局，无论多忙，这吃货肯定能赶上趟。再比如，伟人这个外号，是他老婆给他起的，因为他在床上非常的痿。。。 10、小明拿着试卷哭着走进办公室，见到老师后，小明问道：“老师，为什么给我卷子打零分？”老师怒：“为什么，你说为什么，你卷子60％都是抄袭别人的！”小明：“抄袭的怎么了，国家规定，创新发明雷同内容只要控制在70％以下，就可以申请专利，我和我爸的DNA有80％重合，我爸都说我不是他亲生的，我才抄了60％凭啥给我得零分呀！”老师：“……” 11、条件反射酒桌上，几个铁哥们瞎扯淡起来小李：“我有条件反射，听到口哨声就尿裤子！”小张：“我也有条件反射，看到搓衣板就有下跪的冲动！”小王：“我条件反射更明显，每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑”大家。。。 12、草书这种字体，要看书写的人的，唐朝的张旭，一张狂草帖，龙飞凤舞，冠绝古今；毛爷爷的沁园春雪，苍劲有力，乱中有序，彰显帝王气魄；县医院的李大夫一纸草书，处方立成，赚的盆满钵盈；我练草书偶有小成，结果老师在我试卷上打了零分，还把家长叫来，说我考试不认真。。。 13、我们学校有个外教，和我关系很好，老外喜欢跟我学毛笔字，年底的时候，老外看到我写春联，问我干什么用，我告诉他，这个帖在门上，讨个祈祷一年风调雨顺，老外若有所思。昨天，老外急忙忙的来找我，对我很不客气，老外:“李，你干嘛捉弄我，我写了吉祥话做春联，贴在王院长门口，王院长把我骂一顿！”说着把他手中的春联给我，我定睛一看，我靠，竟然是用白纸写的。我只想说：领导没打死你，算你命大！ 14、马屁新精拍马屁要看清，对方是官还是兵；平头百姓不用理，领导下手分重轻；胖子要夸有气质，瘦子要说身轻盈；秃子夸他有才干，瘸子夸他人稳重；傻叉领导是忠厚，奸诈上司夸精明；@呦呦ta爹 15、历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？”玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！”士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！”玄奘：“啊。。。”@因心因心因心 16、女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”@流名善了个哉 17、老师：“要想成绩好，就一定要学会三个词。”小王：“那三个？”老师：“坚持，坚持，再坚持。”小王：“小王，那这三个词我学的很好呀，为什么我成绩还不见好呢？”老师：“那你都是怎么坚持的呀！”小王：“坚持不学习，坚持不听讲，再坚持不做作业。”老师：“滚！”@biao521ge 18、哥们：你是写小说的，能不能一句话激起我的性趣？我淡然一笑：一个高挑靓丽的妹子从背后搂住你，双手贴着你的胸往下滑......哥们兴奋道：果然让我很有性趣，那么，能不能再加一句话让我立刻萎掉！我又笑了：当你回头想跟她接吻时，妹子忽然操着男声粗声粗气地喊了一句“萨瓦迪卡！”哥们：...... 19、甲：你到底怕不怕老婆？乙：有点。甲：哪点？乙：怕她漏气。甲：艹。。。@寂来聊 20、阿炳年纪轻轻就精通二胡，四处卖艺为生。有一次，一个听众说：我是神仙，听了你的音乐很感动，想送你一个实现愿望的机会！阿炳受尽人间疾苦，说道：我不忍心看到世人受苦！神仙更感动了：你真是伟大！然后，就把阿炳变成了瞎子，从此就有了‘瞎子阿炳’@老跌2996901332 笑话集原创笑话精品展第147期
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