★老师教小明认字。老师拿起一张卡片：“妈 妈。” 小明：“妈妈。” 老师换了张卡片：“爸爸。” 小明没念。 老师重复：“爸爸！” 小明：“干吗?” 老师！ ★如何训练守门员?教练指着球门拦网对守 门员说：“看见这网了吗?价钱可不便宜，你 要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔 上。” ★脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次 没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：“今 天太棒了，这次路上我们连一只‘畜生’也没看 到！” ★胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门 仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一 下玻璃问酒保：“这块玻璃难道是个放大镜吗？” ★胖者想减肥，医生建议他每天跑8000米， 跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说： “医生我真的减下来了，但我离家有2400千米 了。” ★暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍 道：“第一个装冷水，第二个装热水，天气冷时用， 第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。” ★报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳 吗？”他愣住了。过了一会儿说：“怎么回事， 难道船不够用吗?” ★傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑 娘：“你最喜欢看什么影片？”小伙子：“《姑 娘望着我》，你呢?”姑娘：“《南洋富翁》。” ★半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没 有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！” 对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。” ★有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌，广播 主持人感动地说：“多么懂事的孩子啊！你想点 什么歌?”小女孩说：“辛晓琪的《女人何苦为 难女人》……” ★有一个小女孩头长得像板儿砖，一天问妈 妈：“我的头像板儿砖吗？”她妈不知道怎么说， 就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有 人喊：“孙子，你扔一试试！” 一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。 回家后用水洗手熬一锅汤，说：“没花钱就让全 家喝一顿。”丈夫生气道：“为何不洗在缸里? 可多喝几顿！” ★一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀， 老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警， 到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来 是找麻烦的。” ★发生交通意外，许多人围观，一名记者挤 不进去，灵机一动，大喊：“我是伤者的儿子， 请让让！”围观者果然让开一条路，那位记者过 去一看，压死的是一只狗！ ★某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛： “我让他们打了两个小时硬没把我。”别人 问：“怎么回事？”他说：“他们把我绑树上打的。” ★推销员推销自动刮脸机：“只要投一个硬币 进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。”顾客 问：“可人的脸型不一样啊。”推销员说：“第 一次确实是这样的。” ★有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋 鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道： “哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。” ★一人在外地迷了路，向一个小孩问路。小孩： “给我10块钱，我就对你说实话。”那人付了 10块钱。小孩：“说实话，我也不知道。” ★夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱 一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来 声：“还是让孩子哭吧！” ★演员甲焦急地找导演：“不是说武大郎的角 色让我演么，怎么又换人了?”导演不耐烦地说： “跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。” 演员对经理人说：“演出很成功，观众掌声 经久不息。”经理人：“下个星期再演出时就困 难了，天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多 了。” ★演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地， 没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。” 导演：“那好，不过明天服毒那场戏，就 看你的了！” ★学者：“你懂文学吗?” 船夫：“不。” 学者：“那你的生命就失去了四分之一了！” 船夫：“你会游泳吗？” 学者：“不。” 船夫：“那你的生命就要完蛋了！”
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