1、一看新闻，满是马云成为新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。。。 2、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。 3、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊?” 美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。” 4、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。 5、婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。 6、亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗? 农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。 旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。 住五星级柴火垛，点高级煤油灯。 免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。 心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。1、两人网上聊天： A：“我有强烈的强迫症。” B：“你是座么” A：“尼玛，为什么不加问号?” 2、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆!我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。” “笑话，我老公承认你了吗?我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。” 3、一男喜欢勾搭已婚，因为经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。。。 此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话! 4、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。。。 揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。 他抓住我领口：你进错门我可以理解，但是你TM没老婆你知道吗? 5、一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。 看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。 不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。 一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。 我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。 当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。 那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。 然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的! 1、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。 2、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼! 3、薛蛮子告诉我们男人出轨与自己长相无关;黄海波告诉我们男人出轨与对方长相无关;王全安告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。 4、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。 5、谈恋爱找对象的时候叫选股; 结婚就叫成交; 生孩子就叫配股; 结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理; 夫妻生活感情不合那叫翻空; 感情不好又离不了的，那叫套牢; 好不容易离了吧，那叫解套; 离婚以后，人才两失了，那叫掏空; 嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。 1、老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。 2、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子” 老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊?我去做” 3、和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚! 老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍! 我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水! 4、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!” 老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦～” 5、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。 我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢……
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