1、我简单说六点：“......” 2、神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。 3、问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选() A.选B;B.选A 4、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。 结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧? 5、“我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他：“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。” 6、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?” 尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥?” 1、在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。 2、去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装B，省钱两不误~ 3、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。 4、虽然你工资少，但是加班多呀;虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀;虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀;虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。 5、如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的，如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，如果一个小孩说你丑，你TM是真丑。 6、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。 7、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘!随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年!哪怕你是柯南… 8、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。 9、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容…… 10、如果你说一个女大学生，晚上去陪酒，听起来就不太好。 可如果你说一个小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。 如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。 可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。 1、一妹子问我：啥叫屌丝啊? 我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。 妹子：你以前不是么? 2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢...... 3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴” 她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?” 4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。 卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。 然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰! 5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。 过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?” 他惊恐的望着我：“卧槽，你特么我!” 6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!” “谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。 哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?” 1、班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。 弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了!要是再高个1厘米，就太完美了。” 2、我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个? 儿子说还剩4个。 我说爸爸在吃掉一个还剩几个? 儿子顿了顿说：你。。。你敢再吃一个我看看!!! 3、儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。 今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我?你们两个照片不带我!!!” 老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。” 小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我!”说着就要撇嘴。 老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不?” 他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……。” 4、“妈妈，我手烧伤了。” “怎么搞的，严重吗?” “严重” “烧了多大地方?” “巴掌大。” 5、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……” 6、早上和女儿聊天，她竟然说了句特正确的话：姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了，要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗?就没有爸爸了，好吓人啊! 我怎么给她解释啊???
标签： 简短冷笑话100条 、 冷笑话大全爆笑100则 、 悲伤的冷笑话 、 小学生脑筋急转弯 、 早会笑话开心一刻
