1、商场里。女：“相中没？”男：“没！”女：“那你就别摸，很贵的！”
2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：第一是房子的通风透光必须好；第二是房子必须是移动式的；第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高；第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去！
3、儿子：爸，我想去蓝翔！爸爸：就你这点分人家会要你吗？儿子：我可以再复读一年啊！爸爸：你复读了人家也不一定要你！儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。儿子：那我该怎么办？爸 daddy: 咱就老老实实的去上清华吧！
4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？我：没钱结啥婚！哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！我惊喜：真的？你借我多少钱？哥们严肃道：谈钱伤感情啊！我 : 那微薄之力是指 ? 哥们 : 帮你发条 ‘微博’ 征婚啊 ! 我 : 尼玛！！！
5、凤姐到日本旅游。一位欧洲旅客问她：“您是日本人吧？”凤姐心想：“肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。”于是顺水推舟道：“一看您这模样，您肯定是在受过核辐射的，所以猜您是日本人！”欧洲旅客道：“一看您这模样，您肯定是在受过核辐射的，所以猜您是一名外国游客！”凤姐哭了。。。
6、和媳妇一块看老版水浒，看到了潘金莲和西门庆的一段情节。我说，“武大郎哪能那么容易死，他只不过矮一点而已，不至于被药死。”媳妇冷静地分析，“关键在这个丁上，他三寸丁，这难免呀。”
7、一晚十一点整，一位年轻夫妻争吵，因为妻子的搓衣板可能被风吹走，而她急需用它来洗衣服。丈夫刚从阳台回来，用膝盖压住搓衣板，以防止它飞走。妻子感激地说，“这样安稳睡觉多么舒服。”
8、新买房时，一对情侣去了售楼处。一位售楼小姐询问他们想要什么样的房屋。这时男子插嘴说，“你们好像在买坟地一样。”女子回答说，“我们只是希望找到一个小平房，有好的环境和绿化，还有方便亲戚访问的地方。”
9、二个中年男人聊起每次与伴侣吵架后，都会让对方体验一次痛苦的事情。他朋友惊讶地问“享受吗？”他回答说“享受是什么意思呢？”
10、二个豹子精一起去医馆找治疗痔疮的手术医生，但发现唐僧正在那里做手术，他们兴奋地认为自己即将吃到唐僧肉并长生不老。
11、一群土匪绑架了一位医生和教师。当他们质疑医生的身份时，那个人坚称自己是一名大夫。但当他们质疑教师的时候，那个人却遭到了烤刑。
12、新入职员工总被领导骂，却始终没有受到惩罚。一天，在单位聚会上，一位同事终于明白为什么领导总爱骂新员工——因为他专门挑选漂亮的人骂。
13、一位单身狗总是不满意介绍人的女性选择。他甚至提出了一个标准，只有D罩杯的大胸部女人才能符合他的条件。但当看到一个符合标准但又像奶妈一样胖大的女孩时，他突然想起电视里的奶妈形象。
14、小明迟到，被罚做六种不同的工作，每种工作都得重复六次。当轮到举砖头的时候，小明感到害怕，但还是按照规则执行起来。
15、一对夫妻在动物园观看老虎。那时候，他们开始讨论谁曾经见过老虎发威的情景。在描述中，小伙伴描述了一幅令人毛骨悚然的情景，而另一边，则是一个病秧子的画面，这让旁观者感到困惑。
16、媒婆为一青年介绍对象，说她非常旺夫，因为只要他给她购买保险，她就会成为他的巨款源。这使得青年觉得媒婆的话有些奇怪，并且怀疑媒婆是否真心帮忙介绍对象，或许她的真正目的仅仅为了索取佣金？
17、一位男子向另一位男子推荐自己的闺蜜，说她既能洗衣服，也能做饭，还能喂食并帮助穿衣。她听起来像是五姑娘，让对方感到耳熟并产生共鸣，从而揭露出闺蜜其实就是五姑娘。
18、三个保护野生动物协会成员共同交流关于野生动物保护知识之一刻，其中一人表现出极其丰富的地理知识，对各种濒危或灭绝动物都了解甚深，使其他两个人印象深刻，并因此询问他的背景及如何拥有如此广泛而深厚的地理知识。他以开过野生动物餐厅为由解释，他曾亲手杀掉所有这些珍稀动植物，因此成了半个专家。此言语既夸张又引人注目，使得整个团队陷入沉默与思考之中。
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