1、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”
2、万达老总：先定一个能达到的小目标，比如说先赚他一个亿。
诸葛亮：先定一个小目标，比如说，先统治大汉朝的三分之一。
3、三大爷想给二狗子找个媳妇，就去问二狗子找什么样的三大爷：“二狗子，你想找个啥样的媳妇？”
二狗子：“脾气要温顺，力气要大，要能下地干活，不挑吃不挑穿，最最重要一点，一定得大！”
4、儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，
否则会营养不良的。”儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！
蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，大熊猫只吃竹子供他们怎么不会营养不良呢！”
5、我带着老婆租房子住，一打听，周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了，
很怕隔壁老王打我老婆的主意的。所以每次出门前，我都要把我老婆的气放了，
锁在箱子里保证安全。
6、大将军坐在营帐之中，与军师正高谈阔论。大将军：
“军师，我想到这个办法，是受到古代火牛阵启发，是不是很高明哈哈……”
军师：“想法是不错，可是……”
7、今晚，上司穿着内衣搔首弄姿上司：“员工们，你们信不信，我能在一秒钟之内，让你们身体某个器官立刻变大的？”
员工们摇头疑惑上司：“那试试？”
员工们惊慌失措：
8、“太好了！公司终于决定取消铁饭碗了！”领导兴奋地宣布。
职工面面相觑，“咱们这是被炒鱿鱼了吗？”
9、“当初分手时，我们就暗暗发誓，以后让她低三下四来求我们！”丈夫自豪地说。
妻子的眼神闪烁，“这死鬼给我这么多钱，都怪他做亏心事”。
10、“秦桧还有三个把兄弟；严嵩还有个才子徐渭拍马屁；李老板还有个光头强给他卖命；
“我就不能有几个朋友啊？”我坚持道。
11、“无机非金属专业毕业后进研究所工作”？
实际上，你毕业以后干的是水泥工。“考古专业毕业后挖帝王坟”？
实际上，你摆地摊卖假古董。你以为“安全工程专业年薪几十万”，
实际上只能当保安。你以为“飞行员泡空姐”，实际上只是擦飞机。
12、“未成年人的苦难日，请记住这个日子的8月31日，因为明天，他们就要开学了没有开学就没有伤害。”
13、途中遇劫孙悟空询问沙师弟行李情况沙师弟回答被抢走孙悟空追问紫金钵盂存否沙师弟回应已被偷走
14、“月饼过了中秋就不值钱了，就像女人超过三十岁也不值钱一样。”
15、“甲听乙谈女朋友，在哪里认识？乙答是在公园里甲赞叹情调佳，但乙却从垃圾桶捡出女生
16、一位先生向他的仆人交待，他必须在夜幕降临之前完成一项任务——找到主人最后一件遗忘物品。仆人立即开始搜索，并经过数小时搜寻终于找到了一本书。这本书放在客厅的一张椅子的脚边。当仆人递给主人时，那位先生仔细翻阅，然后微笑着对仆人说："我的孩子，这是一本关于时间管理的大好书。我早晨醒来之后第一件事，就是阅读它，从而确保整个白天都是有效率和充实。而现在，它已经帮助你完成今天所有剩余的事情。"
17、小明请假两周，他告诉同事他的宠物病重需要照顾。他回来时，没有任何问题，只有一封邮件。在邮件里，小明解释说宠物已经康复并且非常感激大家替他照看。但是，他提到了另一个事情——为了证明自己真的照顾宠物，他不得不每天记录一下动物行为和饮食习惯。这份详尽报告成了该地区最佳家庭作业示例，并获得了一笔奖金。
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