1、一天我去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重，没拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，玻璃碎了。
3、我的老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙，“听说你跟你太太离婚了，是为了什么？” 乙回答，“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲接着问，“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙笑道，“判给隔壁老王了！” 甲点头表示理解。
5、军训时，我们教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，请站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅啊，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又宣布：“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，与广告中相同的情景，让大家都对我投以羡慕目光。我骄傲地走出校门，只见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的二小孩！ 只见她冷笑着说：“汪汪牛奶，让你知道妈妈更爱谁！”
7、有一个朋友，他几天痔疮犯了，就去医院检查医生告诉他“小伙子，你知不知道自己痔疮是如何导致的问题吗？” 朋友答道“我不知道被谁导致的！” 医生瞬间失去了淡定。
8、“A害怕吃药店买药会出现问题，”B建议“A有什么好怕？有问题可以向他们提诉呀。” A担心万一因为吃死，所以B安慰他，只要由人证转为物证，也一样可以提诉A怒而罵“你SB！”
9、“室友问我是否单身狗，”I反驳“以后别再问这个，因为神仙跟凡人谈恋爱就是触犯天条的事!” 室友调侃“现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
10、“I询问金链子的价格”，老板自信地回答“I看出这是识货之辈，这是德国进口原价十万人民币，看你的缘分，一千块钱就行”。 I坚持只愿意花五块钱购买，那老板也不甘示弱，最终同意以五块钱卖掉链子。这让I感到惊讶，因为它证明即便是在砍价中，也需要坚持自己的立场和底线。在这个过程中，无论是对方还是自己，都展现出了坚定的决心和勇气。
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