1、一天我去朋友家，听到房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重没拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙：“听说你跟你太太离婚了，是为了什么？” 乙回答道：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲疑惑地问：“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙得意洋洋地告诉他，“判给隔壁老王了！”
5、军训时，我们教官对我们说，“大家感觉我帅不帅？感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官说，“你们围着操场跑五圈，我哪里帅啊，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”
6、学校广播突然响起“某某同学，你妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 这让我和大家都心中有数。我骄傲地走出校门看见我的妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的二狗！ 只见妈冷笑着说，“汪汪牛奶，让你知道妈更爱谁！”
7、私下里有一位朋友，他最近痔疮犯得厉害，就去医院检查医生询问他的病因。他回答“我不知道被谁导致的”。 医生瞬间变得不淡定。
8、“吃药店买药会有什么问题吗？”A担忧地提出了这个问题。“有什么好怕的？有问题可以起诉他们啊。”B安慰他。但A还是担心万一自己因此死亡。而B接着解释，只要不是直接因为药物而死，可以依然向他们索赔。这让A大怒。
9、“以后别再问我是否单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱就是触犯天条的事情！”室友调侃道。“卧擦，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”室友继续戏谑。
10、“你的金链子多少钱呀？”我好奇地询问商家。“小伙子，一看你就知道是个识货的人，这是德国进口原价十万人民币，看来你和我有些缘分，所以便宜一点，一千块卖给你。”
“5块!” 我坚持己见。
“小伙子，这样也算进口货，再少也不行，一百块卖给你吧!”
“5块!” 我仍旧坚持自己的立场。
“你真是个难缠的人，但既然如此，那就按你的价格——五块钱——卖掉它吧!”
“我只是来练练砍价，這链子我都不买。”
商家愣了一下，然后默契地点头：好的，就是这样，无论如何，都不能让顾客失望呢…
