1、一天我去朋友家，听到房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋地推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学时期，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重，没有拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、我的老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙，“听说你跟你太太离婚了，是为了什么？” 乙回答，“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲说，“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙笑着说，“判给隔壁老王了！”
5、军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，如果感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官說：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又說：“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，与广告里一样的情景，我们都对我投以羡慕的目光。我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的宠物狗！ 只见妈冷笑着說：「汪汪牛奶，让你知道 mama 更愛誰！」
7、一位朋友最近痔疮犯得厉害，他昨天就去医院检查医生问他：小伙子，你知道自己痔疮是怎么导致的吗？ 他回答：不知道被谁导致！ 医生瞬间失去了镇定。
8、ア问B “吃药店买药会有什么问题吗？” B 回答 “有什么问题可以起诉他们啊。” A 说 “但万一给我吃死的话呢？” B 笑道 “那样也可以起诉他们，只不过由证据转成了物证而已。”
9、“以后别再问我是否单身狗，因为神仙与凡人的恋爱关系违反自然法则!” 室友调侃道“现在单身狗还能升级为‘哮天犬’吧？”
10、“这个金链子多少钱呀？” 我询问 老板微笑回答“小伙子，你应该是个品味好的男人，这是德国进口款项原价十万元，看来我们缘分匆匆，一千元带走如何？” 我坚持只愿意付五块钱 老板笑道“虽然如此，也算有趣的一笔交易，一百元带走行吧！” 我仍然坚持只愿意付五块钱 老板最后只能接受我的价格“嘿，小伙子，你是我遇到的最有毅力的挑战者，所以还是按你的价卖给你”
最后，我告诉老板“我只是来练习砍价，这条链子我并不需要”，结果让老板无言以对
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