1、一天我去了朋友家，听到房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋地推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学时期，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重，没拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲：“听说你跟你太太离婚了，你究竟是为了什么？” 乙：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲：“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙：“判给隔壁老王了！” 甲：“好吧，我懂了！”
5、军训时，我们教官对我们说：大家感觉我帅不帅，请感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官说：你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起：某某某同学，你们妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你们.” 啊，与广告中相同的情景，一切都与众不同。我骄傲地走出校门看见我的妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的狗狗！ 只见她冷笑着说“汪汪牛奶，让你们知道妈妈更爱谁！”
7、有一个朋友，他这几天痔疮犯得厉害，就去医院检查医生问他小伙子，你知道自己痔疮是怎么导致的吗？ 朋友回答道“我不知道被谁导致的！” 医生瞬间就失去了镇定感。这事远远发生于我们认识之外！
8、一位A对B抱怨道“吃药店买到的药会让我吃大亏!” B安慰他无需担心，只要出了问题可以控诉他们而已。但A还是担忧万分，说“怕万一给我吃死啊!” B则解释道，“如果那样的话，那只不过是我由活证据转成了死状证据一样，还能控诉他们呢!” A气愤地回答“你个sb！”
9、“以后别再问我是否单身狗，我们神仙和凡人恋爱是不符合规矩和礼仪”的话语让我的室友感到惊讶。他反驳道，“现在单身狗甚至能够升级为哮天犬啊?” 这话语中充满挑战和调侃。
10、“这个金链子多少钱？” 我问老板。而老板以德国进口品牌自居，并且原价高达十万元人民币，但愿意因为觉得我识货所以降至千元出售。我坚持只愿意支付五块钱，而最后双方达成五块交易，是一次难忘且欢笑过后的经历。
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