1、一天我去朋友家，听到房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋地推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学时期，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重，没有拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙，“听说你跟你太太离婚了，是为了什么？” 乙回答，“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲问，“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙回答，“判给隔壁老王了！” 甲笑着说，“好吧，我懂了！”
5、军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，如果感觉我帅，就站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅，那只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，与广告中相同的情景，一切都那么熟悉。我骄傲地走出校门看见我的妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的宠物狗！ 只见她冷笑着说，“这是让你知道哪边更爱你的。”
7、最近一个朋友，他这几天痔疮犯了，所以昨天就去了医院检查。 医生问他,”小伙子，你知道自己痔疮是怎么导致的吗？” 他回答,”不知道是被谁导致的！” 医生瞬间变得不淡定。
8、“A”担心“我真怕吃药店买的药会吃出问题来。” “B”安慰道“有什么好怕的？有问题可以起诉他们啊。” “A”坚持“万一给我吃死!” “B”反驳“那样也不用怕，只要由‘人证’转为‘物证’同样可以起诉他们!” “A”愤怒地喊出了粗暴的话语。
9、“我告诉室友以后别再问我是否单身狗，我们神仙跟凡人的恋情关系简直触犯天堂规则”。 室友调侃道“你现在连单身狗都能升级为哮天犬啦？”
10、“I”: 你这金链子多少钱啊？ 老板自信地说：小伙子，一看你就知道是个识货人，这是德国进口品原价十万人民币，看似与我们有缘，就这一千人民币带走行吧。你坚持只愿意花五块钱购买它。这架势也是高档次进口货，更不能少，又同意以百元卖出去。但是我仍旧坚持只愿意花五块钱购买它。这架势真是让老板惊叹于你的执拗，最终只得以五块钱出售这个链条。你解释道只是来练习砍价而已，并没有真正打算购买这个链条。而那个老板却被你的态度深深震撼。
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