1、一天我去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重，没拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，玻璃碎了。
3、我的老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙，“听说你跟你太太离婚了，是为了什么？” 乙回答，“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲接着问，“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙笑道，“判给隔壁老王了！” 甲点头表示理解。
5、军训时，我们教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，请站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅啊，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又宣布：“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，与广告中描述的一样情景，让大家都对我投以羡慕目光。我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的二小只，只见她冷笑着说“汪汪牛奶，让你知道妈妈更爱谁！”
7、有一个朋友，他最近痔疮发作严重，就去医院检查。 医生询问他是否知道自己痔疮是如何导致的？ 朋友回答“I don’t know who caused it!” 医生瞬间失去了耐心，并且远离我们。
8、“吃药店买药会有什么问题吗？” A提出了担忧。“有什么好怕的？如果出现问题可以向他们诉状哦。” B安慰。但A还是担心万一被害死。他解释称“我怕由证据转为物证，再次向他们诉状吧”。B反驳道“你只是由人类转为尸体，可以继续向他们诉状啊”。A愤怒地回应“sb”。
9、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙与凡人谈恋爱就是触犯天条” 我告诉室友。“卧擦，现在单身狗甚至能进化成哮天犬啊？” 室友调侃。
10、“这金链子多少钱呀？” 我询问老板。“小伙子，一看就知道是个识货人才，这是德国进口原价十万人民币，看来我们有缘，你便宜一点带走吧——一千块。” 老板建议。我坚持要花5块购买，但老板不同意，最终同意卖给我5块。这段经历让他惊叹于我的坚持能力并决定按照这个价格出售给我。但当我坦白此次购物仅仅用于练习砍价技巧时，他感到困惑而无言。
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