1、一天我去了朋友家，听到房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋地推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学时期，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重，没有拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、我的老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙，“听说你跟你太太离婚了，究竟是为了什么？” 乙回答道：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲追问：“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙得意地说道：“判给隔壁老王了！” 甲随即理解并表示同意。
5、军训时，我们教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官指出他们虚伪和不诚实，并要求剩下的人围着操场跑十圈。
6、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，与广告中相同的情景，让大家都对我投以羡慕的目光。我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂家里的二汪！ 只见妈冷笑着说，“让你知道爱心何其重要！”
7、最近几天，我朋友痔疮犯了，就去医院检查。 医生询问道，“小伙子，你知道自己痔疮是怎么导致的吗？” 朋友反驳“不知道被谁导致啊！” 医生瞬间变得不淡定，他走远点我们就认识不了！
8、ア：“吃药店买药会有问题，我害怕万一吃死呢!” B：“有什么好怕？有问题可以起诉他们啊。” A：“sb！”
9、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱简直就是触犯规矩，” 室友提醒，“现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
10、“金链子多少钱呀?” 老板回答，“小伙子，一看你就懂识货，这是德国进口原价十万人民币，看来我们缘分深厚，一千块钱拿走行吧!” 我坚持己见,”五块钱够用啦。”
最后，那位老板无奈但也佩服我的坚持，只好接受现实，将价格降至五块钱卖给我。这件事情让我明白，即使是在商业交易中，也需要有一定的技巧和策略来保护自己的利益，同时也体验到了与商贩之间的一种默契与尊重。
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