1、一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学，舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重没拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲：“听说你跟你太太离婚了，你究竟是为了什么？” 乙：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲：“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙：“判给隔壁老王了！” 甲：“好吧，我懂了！”
5、军训时，教官对我们说，“大家感觉我帅不帅？感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官说，“你们围着操场跑五圈，我哪里帅啊，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又说，“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起，“某某某同学，你妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，与广告中相同的情景，一切都和预期一样。我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂家里的二狗！ 只见妈冷笑着说，“汪汪牛奶，让你知道妈更爱谁！”
7、有个朋友，他几天痔疮犯了，就去医院检查医生问他“小伙子，你知道自己痔疮是怎么导致的吗？” 友：不知道被谁导致！ 医生瞬间失态。
8、“A怕吃药店买药会吃到问题，那有什么好怕的？有问题可以起诉他们啊!” “B”这样回答。但A还是担心万一给我吃死呢!” “B”解释道，只不过由人的证据转成了物质证据，也能起诉他们。“A”愤怒地回应了一句“sb”。
9、“I告诉室友以后别再问我是否单身狗，我们神仙与凡人谈恋爱就是触犯规矩”，室友反驳道，现在单身狗甚至能升级为哮天犬？
10、“I问商贩这金链子多少钱?” 商贩回答“我看你的样子就知道是个识货者，这是德国进口原价十万人民币，看来你和我缘分深厚，就让它便宜一点，一千块卖给你”。 我坚持只愿意付五块。“商贩表示虽然不能再少，但也觉得这个小伙子特别坚持，便答应以五块出售”。 我则坦言其实只是来练习砍价，并且不会购买这条链子。而商贩显得有些尴尬。
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