1、一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！”我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学时期，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。”来了一位客人，舍友赶紧拉开门。门太重没拉住把客人拍回去了，最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。我女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙，“听说你跟你太太离婚了，是为了什么？”乙回答道“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！”甲问“还能从这看出来？那是判给谁了？”乙笑着说“判给隔壁老王了！”
5、军训时，我们教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，如果感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站起来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”
6、学校广播突然响起：“某某某同学，你妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。”听到广告一样的情景，全体师生都对我投以羡慕目光。我骄傲地走出校门看见我的妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的家狗！
7、高中的一个朋友最近痔疮犯得厉害，他昨天就去医院检查。医生询问他是否了解痔疮是如何导致的问题。他答道“我不知道被谁导致的！”
8、“A”担心自己吃药店买到的药会有问题，“B”建议可以起诉他们。“A”则担心万一吃死掉，那可真是麻烦，“B”解释只需要由人类证据转为物证，也可以提起诉讼案件。但“A”的回答却是粗暴无理。
9、“未来不要再问我是否单身狗，因为神仙与凡人的恋爱关系违背自然法则”，室友调侃道现在单身狗甚至能进化成哮天犬。我坚定地表示自己不会再谈恋爱，即使这样也无法逃避这个规律。
10，一次偶然间看到有人佩戴的一条金链子，便向卖家询价。那位商贩自信地说这是德国进口品，以原价十万元人民币出售，但由于对方表现出了识货人的气质，所以决定让出价格大幅度折扣，只需付五千元即可。这让我感到惊讶，并坚持要求只支付五块钱作为练习砍价的手段。而那个商贩最后不得不承认，他们之间确实存在一种缘分，让这笔交易成为难忘的一刻。
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