1、一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！”我想，他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋地推开门闯了进去。结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学时期，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。”来了一位客人，舍友赶紧拉开门。然而，那扇门太重，没有拉住把客人拍回去了，最悲剧的是，玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。我女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙，“听说你跟你太太离婚了，是为了什么？”乙回答，“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！”甲提问，“还能从这看出来？那是判给谁了？”乙回答，“判给隔壁老王了！”甲表示理解。
5、军训时，我们教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站起来，这时候教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又宣布：“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。”听到广告里的情景大家都对我投以羡慕目光。我骄傲地走出校门看见我的妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的二汪！只见妈冷笑着说：“汪汪牛奶，让你知道妈更爱谁！”
7、有一次，一位朋友因为痔疮犯病，就去医院检查。医生询问他是否知道自己痔疮是如何导致的问题。他回答道“我不知道被谁导致的！”医生瞬间失去了淡定。
8、“A害怕吃药店买到的药会有问题，”B建议“A有什么好怕的？有问题可以向他们诉讼啊。”A担心万一药物“吃死”自己。“B指出，只要由人证转为物证，可以同样向他们诉讼”，A愤怒地回应“sb”。
9、“I告诉室友以后别再问我是不是单身狗，因为神仙与凡人的恋爱关系触犯天条”，室友调侃“现在单身狗还能升级成为哮天犬吗？”
10、“I询问一个金链子的价格”, 老板自信地回答,”小伙子，一看就是识货人才这个德国进口品价钱高达十万人民币，看你跟我缘分深厚，就让它降到千元卖给我。你坚持5块钱，对于这样高档商品简直不可思议!”
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