1、一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！”我想，他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋地推开门闯了进去。结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学时期，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。”来了一位客人，舍友赶紧拉开门。门太重，没有拉住把客人拍回去了。最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。我女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙，“听说你跟你太太离婚了，是为了什么？”乙回答，“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！”甲问，“还能从这看出来？那是判给谁了？”乙回答，“判给隔壁老王了！”甲说，“好吧，我懂了！”
5、军训时，我们教官对我们说，“大家感觉我帅不帅？感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站起来，这时教官说，“你们围着操场跑五圈，我哪里帅啊，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又说,”剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起“某某某同学，你妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。”啊，与广告中一样的情景，一切都与我的梦想相符。我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的宠物二汪！只见妈冷笑着说“汪汪牛奶，让你知道妈更爱谁！”
7、有一个朋友，他几天痔疮犯了，就去医院检查医生问他“小伙子，你知道自己痔疮是怎么导致的吗？”朋友回答“我不知道被谁导致的！”医生瞬间变得不淡定。
8、“A怕吃药店买的药会吃出问题来”，B告诉他有什么好怕呢，有问题可以起诉他们。但A担心万一给我吃死，那样也可以起诉B却让A更加失望，只能嘀咕SB！
9、“室友提醒不要再问是否单身狗，因为神仙与凡人恋爱已触犯天条”，但室友反驳现在单身狗甚至能进化为哮天犬。而我坚持道“你这金链子多少钱”，但价格远超预期，最终以五块钱结束交易，使得商家惊叹我的坚持和理性选择。
