1、一天我去朋友家，听到房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋地推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学时期，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重，没有拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、我的老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙，“听说你跟你太太离婚了，究竟是为了什么？” 乙回答道：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲追问：“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙得意地说道：“判给隔壁老王了！” 甲随即理解并表示同意。
5、军训时，我教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官指出他们虚伪和不诚实，然后命令剩下的人围着操场跑十圈。
6、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 这让我感到骄傲，因为大家都羡慕地看着我。我走出校门，只见我的妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的狗狗！ 她冷笑着说，“汪汪牛奶，让你知道妈妈更爱谁！”
7、高中的时候，有一个朋友，他几天痔疮犯病，就去了医院检查。 医生询问他是否知道自己痔疮是如何导致的？ 他回答道“我不知道被谁导致的”，医生瞬间变得不淡定，并警告不要再这样做。
8、“A”担心吃药店购买的药会有问题，说“有什么好怕的？有问题可以起诉他们啊。” “B”回应道“如果真的发生，可以起诉，他们也不会让你‘吃死’!” “A”因此气愤地发出了粗口语句。
9、“I”告诉室友以后别再问他是否单身狗，我们神仙与凡人的恋情关系违背自然规律而非法。“Roommate”则调侃“现在单身狗还能进化为哮天犬吗？”
10、“I”询问一条金链子的价格，而老板声称这是德国进口品原价价值十万人民币。他认为因为对方显然是个识货的人，所以愿意以低价卖掉——五百元。但当对方坚持只愿支付五块钱时，他不得不同意，以此来练习砍价技巧。
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