1、一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！”我想，他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋地推开门闯了进去。结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学时期，我舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。”来了一位客人，我们舍友赶紧拉开门。然而，那门太重，没有拉住把客人拍回去了。最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。我女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲问乙：“听说你跟你太太离婚了，究竟是为了什么？”乙回答道：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！”甲疑惑地问，“还能从这看出来？那是判给谁了？”乙得意地说，“判给隔壁老王了！”甲点头表示理解。
5、军训时，我们教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站起来，这时教官说，“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又宣布，“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。”啊，与广告中情景相同，每个人都对我投以羡慕目光。我骄傲地走出校门，只见我的母亲正拿着汪汪牛奶喂我们的狗狗！母亲冷笑着说，“这是让你知道妈妈更爱谁！”
7、有一次，一位朋友因为痔疮犯病，就去医院检查医生。“小伙子，你知道自己痔疮是怎么导致的吗？”朋友回答“不知道被谁导致的”，医生瞬间变得不淡定。
8、“A怕吃药店买药会吃出问题来，”B安慰道“你有什么好怕的？有问题可以起诉他们啊。”A担心万一自己因此死掉；B调侃道，只要由“人证”转为“物证”，同样可以上诉；A愤怒地回应“sb”。
9、“室友询问是否单身狗，”I反驳称“我神仙跟凡人谈恋爱触犯天条”。室友讥讽道，现在单身狗还能进化成哮天犬？
10、“商贩展示金链子并询价，”I坚持只愿意付5块钱；商贩不同意，最终同意卖给我这条德国进口链子，以原价10万元人民币出售。此后每次价格降低至100元，再到最后只需5块钱，但最终交易未成功。
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