1、一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学，舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重没拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲：“听说你跟你太太离婚了？究竟是为了什么？” 乙：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲：“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙：“判给隔壁老王了！” 甲：“好吧，我懂了！”
5、军训时，教官对我们说，“大家感觉我帅不帅？感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站出，这时教官说，“你们围着操场跑五圈，我哪里帅呢，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又说，“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校广播突然响起“某某某同学，你妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你”。 啊，与广告情景相同，一切都与我有关。我骄傲地走出校门看见我的妈妈正拿着汪汪牛奶喂我们的二汪！ 只见她冷笑道“汪汪牛奶，让你知道哪个更爱”。
7、“痔疮犯得厉害啊”，昨天就去医院检查医生问“我知不知道自己痔疮是怎么导致的”，朋友答“I不知道被谁导致”！医生瞬间脸色大变。
8、“吃药店买药会有问题”，B建议可以起诉A担心万一吃死；B再解释，只需由证据转为物证也可起诉，那么A直接骂了一句。
9、“以后别问我是否单身狗，我们神仙凡人的恋爱关系触犯天条”室友调侃“你现在已经能成为哮天犬啦”。
10、“这金链子多少钱？”老板原价10万人民币但愿意以1000元卖给我；询价到500元也不卖；最后只愿意以5块钱出售，但对方坚持只愿意付5块，最终双方无果而终。
